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怕我的惊世传奇，会成世俗的离经叛道；怕我的待月西厢，会成为色情男女私会的荒唐 。我在怕，我在抖，但我却情不自禁！
是否因为有情，所以不能自禁？
凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。
潮汐退去，在你怀中我却无法安眠。想流泪，终是没有，只有长叹！东方渐白，新的一 天里，我不再是阳光下明媚的女子，我将是被世俗所唾弃的人，我将是对家人怀有愧疚的人 ，我将是一个被思念煎熬、被矛盾折磨、灵魂无法平静的人。我这不见天日的爱，在滚滚红 尘中只会被人视为不能示人的欲。
而我却贪恋，这不属于我的怀抱，这不属于我的魂灵。
抚摸着你沉睡中的面容，彻骨地痛终于袭来。因为我清楚地知道，你只是我的如梦令啊， 只是我永远的如梦—令！！！！
第三部分第13节 一夕如梦令（2）
2004年5月3日 星期一晴〓〓
这样的夜风轻凉，我在阑珊的夜色之中依偎在你的怀中，午夜的火车将要载你远行，我 的爱人，这一刻再让我触摸一下真实的你吧！
隔着山，隔着水，隔着不可知、也永难以消除的距离，我们还是如此艰难地走到了这一 步。当你一次次抚摸着我的脸，用那样深深的带着痛惜的眼神看着我时，我不禁泪光盈盈。 那 么多的伤害，那么多的折磨，在我见到你的这一刻全然远去。我只想你如此紧紧地拥着我， 用你有力的臂膀，像要把我融入你的怀中。尽管知道你一转身就是我看不完的青山巍峨，望 不尽的斜脉悠悠。但我的爱人，且容我如此贪婪一回吧！明日天涯，且让我此刻细细看清你 的容颜，让你真实的身影永远在我心底生根！此去经年，应是良辰美景虚设！有晓风残月， 而不在杨柳岸边的你我，一样的执手相看泪眼！
金风玉露一相逢，便胜却人间无数！
爱上你是我难逃的劫，在宿命的轮回中，我为何总难抗拒你的温情？
明朝我会在天的这角遥望，任由思念一点点将我蚕食。
亲爱的，我会对着那清浅的银河默默含泪：
盈盈一水间，脉脉不得语！
2004年5月13日
星期四晴〓〓
最近，心情就像这天气，忽冷忽热地变幻不定，想的是什么，要的是什么，我自己都分 不清了。
依然想你，却不再是时时刻刻、分分秒秒，依然爱你，却无法魂牵梦萦、夜难安眠 了。 因为你的淡然么？你总说忙，我不敢相信那只是借口，也许在你的心中，这份情一样的让 你疲倦不堪了吧？
有时，忆起那些拥抱，那些热吻，那些令人脸红心跳的细节，我都觉得恍如隔世。最初 分离时的相思与惦念，到现在不仅没有加深，反而有些淡漠了。是你的原因还是我的问题 ，我不知道。我只知道我是爱你的，但我爱得太累，我总是太在意你的一切，所以我不快乐 ！
而你，忙碌之余，会不会想起，远方有个人她是忧伤还是快乐？会不会浅笑着在心里说 ：这傻丫头，又在想我了吗？会不会在猛然的某个瞬间就忆起我的泪、我的笑、我的好？
一整天了，没有你的半点消息，我没喜也没忧，好在还算在忙碌，没时间想那么多。 我该试着把你从我的心中淡一些了，不然，这么深浓的思念你我都会承受不了的。想着你说 最近可能会来，心中却又是喜忧参半。想见到你，又怕分离时的折磨，好不容易才平静下来 的心会再次因你的出现而掀起万丈狂澜。
想起你亲亲地叫我：宝贝；想起你甜甜地叫我：老婆。我心中却时时涌起酸楚的感觉。 我是你的谁？你是我的谁？是谁在游戏？是谁在投入？是谁会泪流？是谁又会潇洒挥手，不 带走一片云彩？
明知不会长久，明知伤痛会更深，我却如此义无反顾，如此万劫不复地沦陷，我是怎么 样的女人？我恨自己，你知道吗？
你总说你坏，你总说你不值得我如此待你，可我却刻骨铭心地喜欢上这样的一个坏人。 我就是这么傻，你知道吗？
想起那次问你：亲爱的，你会像我思念你一般思念我吗？你说：肯定没有，男人总把思 念放在心底，一旦爆发会如火山喷涌般强烈的！那一时间，我心中被很重的失落感充满着 。说过不再介意那么多，说过不会要求那么多，可在现实之中，我依然是如此一个世俗的小 女子，渴望得到你满盈于心的爱。我，又错了吗？
写到此，听到手机响起，你的短信终于来了，我却不知如何回复。爱你，难道真是我今 生的劫难？
第三部分第14节 没有你的日子（1）
没有你的日子
◎作者/我爱天蓝色
雨停了。可是，心情却不能平静。开着ＱＱ，上线的，下线的，就是没有期待中的那个人 。为什么会这样，为什么会这样地想她？每次一想到她的好、她的坏，总是莫名的甜蜜。我 这到底是怎么了，思绪很乱，语无伦次。
2004年7月10日
星期六大雨〓〓
北京难得地下了一场大雨，痛快而淋漓。放假了，眼看着同学们一个个地回家了，而自 己还得在这里坚持着。心里虽然非常的想着家的一切，可还是得不断地告诫自己，长大了 ，总有一天会离开家的。家，亲切的字眼，熟悉的字眼。回想起来北京的这三年里，真正地 意识到家的时候，其实真的不多。也许，到了快要毕业的季节，总会多少带点伤感的情绪。
她，没有回国，而是选择了去北欧旅游。也许，异国的旅行，能让她暂时拖延与我见面 的时间。也许，分开对于我俩来说，是比较明智的选择，我能给她承诺，可是她也许还没有 准备好。也许，自己不太成熟，把感情的事看得太单纯了。也许，对于她，有一种感觉，突 然发现自己已经深深地爱上了她。也许，对于自己，想要一次刻骨铭心的爱情！不管怎么说 ，我不能让自己从这场感情中走出来。
现在，雨停了。可是，心情却不能平静。开着QQ，上线的，下线的，就是没有期待中 的 那个人。为什么会这样，为什么会这样地想她？每次一想到她的好、她的坏，总是莫名的甜 蜜。我这到底是怎么了，思绪很乱，语无伦次。
点上一支烟，深深地吸上一口。
还好，老妈要来北京开会，总算能让自己有个安慰的理由。
掐了烟，至少在这十来天里，烟是不能再抽的，至少要表现出个乖儿子的样子来。老妈 ，我爱你！7月17日，是外公的70大寿，得上街去逛逛买礼物了。唉……逛街，很久没有 做的运动了，怀念和她在“面爱面”的时光，怀念在“必胜客”里的时光，怀念她的一切。
雨停了，想出去走走，想要呼吸清新的空气，想要个好心情。
2004年7月12日
星期一炎热〓〓
昨天，忘了是怎么开始的。当我意识到自己的存在时，我已经和她睡在了同一个房间里 。她，一个可爱而清纯的女孩，我最要好的朋友，我不知道为什么会和她走得如此之近。按 照我的逻辑，拒绝过的女孩，一般是不太可能成为好朋友的。倒不是说尴尬，而是两个人要 是在分手后还能保持如此关系，那就有两种可能：不曾深爱过；或者就是一方承受着某种痛 苦而继续维持它。话，可能有点过激，可是不无道理。我想了想自己，我两者都不是。
可是，我还是和她睡在了同一个房间里。我有点紧张，不知道为什么，我知道自己亏欠 她太多了。我无法用任何物质上的东西来补偿她。她就躺在我旁边，看着ChannlV。我明白 了某些东西。
手机响了，是另一个她的短信。她正在另一个城市里，说着她是如何地难过，说着她是 如何地想我，我不知道该如何回她。我不想让人觉得我是个爱玩弄女孩的男生，虽然这在某 些人看来是很酷的事情。可是我不想让自己飘荡在感情的漩涡里。我不知道如何是好。
看着她黑色的吊带，闻着她淡淡的清香……我迷惑了。我在想着远在异国的她，那个曾 经的她，对于她，我始终放不下，我始终不能摆脱对自己的折磨。我该和身边的她坦白吗？ 我不能，我不能在一个人的伤口上撒盐巴，再说我也不能fool到这种程度吧？
夜深了，洗好澡的我无聊地扫描着电视的每一个频道。我不想不明不白地睡去！我不是 个保守的人，可是我觉得自己至少是一个有点责任感的人。真的不知道该如何去面对，也许 走进这个房间就是个错误。也许有了选择，在某种程度上就说明了错误的存在。
远在异国的那个她，那里现在是下午5点，她会在干什么呢？对了，她说了要去北欧旅行。 她说了，在大学里不再找男朋友。我也曾经说过，等她回来。可是我们还是分手了，没 有任何的争吵，没有任何的不愉快的谈话，一切似乎都来得那么自然，一切似乎都那么痛苦 。她选择了逃避，而我选择了什么？我不知道。
还是这么地想她，怀里却是另外一个女孩。我到底在干什么？一个哥们儿说过——人不 风流枉少年。其实，这也没有什么不好的，对吗？
夜深了，觉还是得睡。
第三部分第14节 没有你的日子（2）
2004年7月16日
星期五炎热〓〓
爱情，让她淡淡地来吧，再让她悄悄地去吧。
今天，终于把她送上了火车，终于不用再面对她的双眸！终于可以自己静静地独自守在宿舍 里了。面对着电脑屏幕，我有点麻木了，不是身体上的疲倦，而是心理上的折磨。
和她疯玩了一个星期，真的有点累了。昨天，夜很深了，我看着英超的精彩回放。她突然问 到，为什么对于白白，我不能像个男子汉似的洒脱点呢？我不知道该如何回答她。
对于白白，我真的无法洒脱地摆脱这段感情。也许，我爱她。到现在这种状况，我不知 道还能不能说“爱”。也许，只是我不想，我不愿意接受这个分手的事实。我在挣扎，我在 反抗。我不能控制住自己的感情，我以为只要全心全意地付出自己的感情，对方也会全心全 意地付出。可结果证明我错了。我错得体无完肤，我完完全全地错了。在感情上，我不得不 承认我很单纯。我以为维系感情，只要信念就足够了。现在，我终于不再相信什么了。
对于她的提问，我选择了沉默。除了沉默，我不知道该怎么应付。其实，她也有她自己 的男朋友，这点，我是知道的。对于我们现在的关系，我很抱歉，我也很无奈，我只能这样 了。今天，看着她远去的背影，我很想哭。她说，一个女孩心里会永远为她第一个深深爱上 的人，留下一个位置，从生下来就已经有了这个位置。也许，我就是她的这个人。可是白白 呢，她的位置会留给谁呢？
手机又响了，还是那个熟悉的铃声。是另一个女孩发来的短信：“我那天给你发的短信 收到了吗？要是你那天发短信给我，我会吓死的！求你吓吓我吧……”是恩，我现在才意识 到，我从来没有主动给她打过电话，哪怕是发过短信。也许，我现在欠的感情债太多了。
写到这，我点了支烟。烟，还是老样子，还是一盒一盒地抽着。只有去KTV时，才意 识到，该戒了。是应该戒了，过几天还得去实验室，开一个参加所谓挑战杯的会，还得去公 司应聘一个ERP的项目……过几天，还得去见老爸老妈，至少不能让他们太担心，这已经是 我的最底线了。至少，一年后见到白白，我不能是一杆大烟枪啊，虽然我很欣赏西恩·潘在 《两杆大烟枪》的角色。消极的大三已经过去了，还是回到从前的那个我吧。
爱，还是让她淡淡地来，再让她悄悄地去吧。
2004年7月19日
星期一炎热〓〓
看了你的日记，知道你要结束14天的旅行了，知道你要回比利时了，也知道你玩得很开心。
我在这写着日记，也许绝大部分的因素是因为你也在这出现过。不过我 不否认，你的一切决定着我的一切。好了，现在我可以说，这已经终于结束了。你有�