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当手机显示成功发送的时候，我掏出那张用了四年的手机卡，把它轻轻地放进了一根枕 木下。
让一切都在彼此的不知中结束，在不可捉摸的幻想里或者还可以发现一些幸福的碎片。
第二部分第9节 最后的护航（1）
最后的护航
◎作者/海豚蓝
我极力逃避现实爱情给自己带来的伤害，以文字流露的方式抚慰自己不堪一击的脆弱。有人 说过，世界上有三种事物我们应该保持沉默：思想、帮助和死亡。我认为，面对爱情同样应 该保持沉默，那是活着的人永远没有能力品评的神秘。而我以为神秘的，不是爱情的内容， 是界限！
2004年7月11日
星期五阴〓〓
再过整整一个星期，我执守了6年的一段感情就要宣告结束了。我知道，我们真正结束的时 间早在一个多月前，甚至更早。但我们都需要一段时间来接受，特别是我。分手大概是任何 一个人都会面对的人生经历，伤心和难过也是谁也逃不出的。那段伴着以往的美好回忆在深 夜流泪的心情，是我经历过的最深刻的酸涩。一个人在知道他可以用生命交换的爱情将要 离去，而且没有丝毫的挽回可能时，那种感受无法用语言表述。撕心裂肺、歇斯底里、痛不 欲生，在我看来这些形容都仅是表面的文字，就像我现在正在做的事情，只是用有限的文字 忠实地记录我感受的一部分，可以在将来换回我为自己感动和自豪的一部分。
6年是不算太长的时间，况且我们真正在一起的时间还不及6年的一半，但我的心从来没 有走出她的世界。我等待的时间远比我们在一起的时间长，但我一直能感受到一种力量，是 这种力量支撑着我用所有闲暇的时光经营我们的情感花园。更准确地说，是我把花园装饰得 漂漂亮亮，等待她的光临。她来了三次，这次是第三次离开，而且永远不再回来。这之前我 一直相信，她会回到我的花园，她会明白我的良苦用心，我们会一起浇灌这座爱的城堡，直 到地老天荒。但是我错了。我仍然99％地相信我们的永远相依。这是我第三次牵着她的 手在最接近真实幸福时自醉的讴歌。今天这却成为了最自我嘲讽的伤痛。信任真的是一个可 怕的东西，特别是在她需要你这样做的时候。我知道她不是一个成熟的女孩子，我也知道她 随口许下的诺言和撒娇时迷人的微笑永远不会是爱情的真实内容，但无奈的是，我还是不由 自主地陷了下去，而且到现在还没有自拔的力气。这谁也不能怨，更不能责怪她。我只是觉 得很悲哀，为自己，也为我们所有在一起的经历。
但无论如何我还是要振作的。我的世界没有了她，但有一天太阳还是要出来的，天空也需要 蔚蓝。我想给自己一段不算短的时间，我会忘记她的笑、她的好、她美丽的嘴唇；我会忘记 和她拥抱的温暖、和她接吻的味道；我会忘记她的体温、她的气息……
昨天上午知道她发烧了，384摄氏度，我不由自主地紧张。换作以前，我是不会给她打电 话 的，因为我不想加深她母亲对我的反感。但这次我勇敢地把电话打了过去，因为这是我最后 几天做她的男朋友了，虽然只是形式上的。下午我又打了一个电话，她告诉我烧已经退了， 我不知道是她在安慰我还是真的退了。她的声音从未有过的柔弱，我的心快碎了。
2004年7月12日
星期六小雨〓〓
我的爱情之帆在强大的风势下，将船带向陌生的彼岸，我想起了安妮宝贝的《彼岸花》 。她是完全靠感觉洞悉事物的一类作家，所以她所有的情绪就是作品的全部。我也很想靠直 觉铺就自己未来的命运，仍然用所谓的信仰执著一份完整的伟大。但今天看来，那只是一种 自欺欺人。我很早就知道没有人会把它当真，甚至很少有人会认为它是美好的愿望。连愿望 都够不上，剩下的只有彼此的折磨和怜惜。到今天我也没有 明白她到底是怎样一种女人，可以和你经历一切，又不需要你负任何的责任。她的态度如果 是游戏人生，那么我在她身边的这6年充当了什么样的角色呢？陪着她游戏人生？
现在看来我们始终没有交点的原因，不是她的母亲不喜欢我，也不是我们天各一方，而是她 骨子里的不安分。她不爱我，这我承认。但什么是爱呢？爱是新鲜和陌生的了解吗？没有人 不喜欢被更多的人承认，没有人不喜欢窥视别人的隐私。但这只是好奇，这只是短暂的冲动 和热情。我不能肯定自己对她这样的评价是不是出于太多失去后的不平衡和悲伤，但我确定 自己 一直都是在乎她的，我不希望她受到伤害。当然，我也是自私的，我只知道自己有信心给她 一 份稳定的未来，却不愿意承认有更优秀的人能给她一份更灿烂的未来。这样想我也释然了， 我也只能像张信哲的一首歌所言，“祝福她且行且珍惜”。
昨天下午，我又一次控制不住自己拥抱了她，我知道这种气息和温暖对我来说已经弥足珍贵 了。她很温柔，她很想在最后的时刻给我留下永远美好的记忆。我觉得自己真虚荣，抱着一 个对自己毫无感觉的女孩子，却还要激动得呼吸加速。她很美，到今天我都这样觉得，特别 是她的笑。我伏在她身上的时候问了她这样一个自我解嘲的问题：我是不是很色？问完我们 都笑了，这是我们少有的默契和心照不宣。我承认我十分依赖她的身体，我觉得和她贴得很 紧的时候我感受到一种母性的温暖。但我不觉得自己对性很依赖，更多的时候我只是想让她 靠在我的怀里感受她的体温和气息。当然这绝对不是摆脱别人对我责骂的理由，真正爱一个 人是不应该涉及占有的。
我时常在想，应该给女朋友怎样宽松的空间才能让我们之间虽相隔很远却彼此想念，没有猜 疑且 彼此忠诚，但仔细想想这本身就是一种教条的束缚。毕竟我们还没有达到那种水乳交融的境 界。爱情永远都是两个人的事情。一方愿意恪守和付出的时候，另一方无需多言；否则，再 多的努力和争取也是徒劳。在我终于明白这个道理的时候，我却已经没有再重新开启一份爱 情的勇气了。但我必须学会遗忘。真正爱一个人就是要给她自由，包括她离开你的自由！
第二部分第9节 最后的护航（2）
2004年7月13日
星期日大雨〓〓
外面下着很大的雨，在我的印象里，故乡从来没有像今天这样连绵不绝地飘着夏天的雨滴 。大概是我太敏感了，大概是我要离开了，就忽然很关注周围的一些变化。
昨天晚上我的感觉好了一些，因为我忽然意识到家庭和婚姻是很现实的。我能给予她怎 样的未来，我没有十足的把握，我一直持有的自信其实是因为我对她执著的爱。我忽 略 了很多抛开感觉和情绪的现实问题。当然，分开了必须给自己一个释怀的理由，否则我会心 有不甘。那么目前惟一能让我释怀的就是自己的一事无成，我连自己都养活不了。什么时候 开始我考虑问题也变得这么庸俗了？原本我不是这样子的，是她让我长大了，还是我被她 改变了？不管怎么说，很快我就会拥抱全新的感觉了，这是6年来我都不曾尝试过的放松的 感觉。我不再想着一定要拴住她的翅膀，她已经飞远了，去热带的岛屿游泳。以后的事情让 以 后再说吧，20年都这么恍恍惚惚地过来了，下一个20年也不会很漫长。但我必须要学会 对自己好，不能再让自己为了谁伤这么大的心，感受这么痛苦的离别。
她还不到19岁呢，她有时候还很任性呢，让她去尝试年轻人的疯狂和激情吧。每个人都 要学着自己长大，捆绑和束缚是不利于她成长的。况且每个人都不喜欢让别人指出自己前进 的方向。她喜欢自己一路过关斩将。可惜的是不能和她一起看风景了，不能在她的微笑中陶 醉了。她说自己看中缘分，这让我想到了安顿，有过那么多刻骨铭心的爱情和风花雪月的感 受，她却以最平凡的方式和自己现在的丈夫相遇了。这容易让我觉得浪漫和感动是靠不住的 、 不稳定的，虽然它最容易成就短暂的如胶似漆和海誓山盟。那么爱情到底是什么呢？难道是 介于对稳定的渴求和对浪漫的向往之间的一种感觉？我猜安顿选择那样的方式决定自己一生 依靠的原因，一定是她那时对家的感觉特别强烈。她累了，她甚至害怕错过了这次就永远没 有机会了。安顿其实是一个特别中庸的人，她说过，她永远不会选择去尝试她作品中的女主 人 公做过的事情，只是她对这些事情特别感兴趣。她希望获得这种经历，虽然只是在自己创作 的虚拟空间中。我也特别喜欢追逐那种飘逸不定的东西，惟一的不同是我身体力行了。情感 再细腻、丰富的人也不可能在别人的爱恨纠缠中完全感同身受，这是没有勇气踏入未知 爱情天空的人们值得遗憾的。有些人选择避免伤害，有些人选择亲历亲为，这都没有错误。
我想起了自己“蓝的理由”，从那时起我就知道细心浇灌和呵护的一种结果是颗粒无收 ，这是钓胜于鱼、心纳天下的人特有的一种执著。没有什么后悔的，直到现在我仍不觉得谁 做错了什么，就因为我们是完全不同的两个人。
2004年7月14日
星期一阴〓〓
这已经成为了我的习惯：眼睛睁开的时候想到又是一天了，又有一些话想对自己说。那 时的感受往往是复杂的，夹杂着怨愤和迁怒；夹带着幻想和期待。因为是一种习惯，所以无 论是忘记还是想起都是那么自然，忘记也是因为想起，想起同样是因为忘记。惟一不同的是 最近几天这种记恨和期待已经很淡了，有一天她必然会在我的世界里消失，这之前的铺垫和 过渡是必不可少的。
外面的天是阴的，我很烦。其实天晴的时候我也烦，下雨的时候我也烦。这段时间我视 野所及的一切都没有味道，冷冰冰的。还好我就要离开这里了，回到学校忙起来会让我舒服 一些，那时候忘起来会比现在顺利。其实，真正的忘记是不存在的，大概最高的境界就是某 一 天和她不期而遇的时候我的心里已经没有波澜了。早晨我想起英国一位著名的登山家在表 达他对顶峰的迷恋时用到的一句话：因为它在那儿！了不起，我以为这句话很了不起，谁都 能体会到这句简单的表述背后深藏的执著和信仰。王小丫说那儿就是母亲，就是力量。我说 那儿就是梦想。梦想是什么？我以为达不到的叫做梦想，力所能及的叫做目标。所以梦想永 远都是这山望着那山高的仰望！那位伟大的登山家最后把生命献给了珠穆朗玛，遗体在半个 世纪后的今天仍没有找到。他算是为梦想葬身了，但他翱翔在世界之巅的英灵得到告慰了吗 ？和他比起来，我的梦想是庸俗的，儿女情长、男欢女爱，我其实是没有多大的勇气宣泄我 的委屈。我只是很喜欢它在那儿，那种遥望着远方的美好、努力攀登的快感很是一种人生 的享受。很长一段时间我都觉得自己很伟大，我靠着这种自我崇拜渐渐自我迷失，我顽强地 坚持着所谓的信仰。现在冷静下来想一想，这样的兢兢业业用最夸张的词溢美也不过是一厢 情愿。认识到这一点我是很悲伤的，我记得自己在日记里写过我受到的最大的伤害竟然来自 我对这个世界最善良的理解。这也暗示了我性格中失败的那一部分，对于爱情，我有一种近 乎变态的心理。
如果真相是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默。我们之间就 是这样发展的：她告诉我，从始至终她都在补偿亏欠。天！怎么会有这么愚蠢的女孩子？伤 害了我，还耽误了自己。好像在哪儿听到过有一枚戒指叫“爱的捆绑”，我很想买给她，但 是我现在改主意了，我想在买下它之后将它埋葬，就埋在雪山之巅。现实里我已经放手了， 心中我要永远珍藏！
第二部分第9节 最后的护航（3）
2004年7月15日
星期二阴雨〓〓
我可以依稀看见彼岸的风景了，有没有花我已经不关注了，只要还有氧气。
今天的天气阴得让人窒息，霏霏淫雨在漫无边际地落着。网吧的光线黯淡，还有一些精神 没有寄托的人一边抽烟一边说着无聊至极的话。我讨厌这种气氛，这是后工业时代新新人类 的颓废。还有三天了，我挥手告别自己已逝的梦想，原本七色的光，现在褪聚成灰。