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有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈 ”的怪笑声，便问
另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不
负责，为什么 不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，
四周不成了漆黑一片了吗？”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，见书店墙上贴着
大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一
条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅
写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我 来碗汤！”侍者吃了一惊，
想问他什么，见他着急的神色，只 能同样匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前，
给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的
节奏端上菜来。那人吃完后，又对侍者说：“大战马 上要爆发了！你快去拿杯咖啡和
一盒香烟过来，让我细细告诉 你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等 候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄 熄了，说：
“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样，看了式样看光泽，挑
挑拣拣，最后终于下定心：“售货员， 请把我最先看过的那双靴子拿给我。”“是哪
一双？是不是红的 那双？”“比红的那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要
早！”“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员 抱歉地说，“它早在
两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢 到楼外废物箱里，他却糊涂地
提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什
么？”费尔 丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊 ：“你从
哪儿拿回一包火腿？”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪 的人。此人头发长得雪
白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为什么头发这么白，而胡子却这样
黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长２０岁， 能一样
吗？”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９
２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭
起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃
奶了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大
夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，竭尽全力为他
看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您
谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲
口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请 帮我即刻就办财产保
险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不 急吗？房子都冒烟了．＂
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威；有两个德国军官走进 一家旅店，
粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少 钱？＂＂一头猪１００
法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着 大包小包的东
西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾 随着小偷，左拐右拐，
终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂
咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂
＂请律师出庭＂
两个冤家路窄的人在大吵大闹．一个说：＂我要到法院去告你！＂另 一个说：＂奉
陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告 你！＂这个．．．．到时
我会请律师出庭的！＂
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，才 发现他并不会
讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎么办 呢？＂我会讲一句英
语．＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了．＂你能说 的这句英语是什么？＂把你的
钱交出来！＂
还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他 下来步行
时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，又 是１０头．反反
复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉．一 天，他偶
然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，我祝 贺你，我在这
站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准点到达．＂留着你的烟 吧．＂列车员说
，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一辆．当 天他开车
出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍然很 平静，同学们
都说他人很通达．克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一天我会有 辆车，看起来，还
真的有这么一天，心满意足了．＂
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰 白头发现在
居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功 于这新迁居的名古
屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众 说纷纭，莫衷一是。然
而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮
鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪， 撞倒了
一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒 精的作用！你
要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听 这话，扎卡竟兴高采
烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋， 只有您才指明了真凶！＂
月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来， 醉醺醺的，
走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒 鬼从对面过来，看样
子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西， 问裴德：＂对不起！请问，
天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后 摇摇头，说：＂对不起！我不知道，
我也不是本地人。＂
派差使
＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很好，现在请 你们
把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
＂正直的贼＂
做人，到底是正直的好。＂＂为何？＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不 要，后来
送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他 坐在电视机前，所以
大家都叫他是＂电视虫＂． 这不，当天文学老师在课堂上宣布：＂我建议你们今
晚看月蚀 ．＂弗格森立即问道：＂几频道？＂
＂理＂在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他问：＂ 您为什么骑
者这么快？＂杰克回答：＂对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快 骑回去修理，以免
发生意外．＂！＂
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙，却怎么也对 不准门锁．
巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？＂查尔斯大喜过望， 赶快说：请帮我把
这房子抓牢，别让他乱晃动．＂
惩罚
你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？＂＂不知道．＂让她穿 上美丽的衣服，然后
把她关到没有镜子的屋子里．＂
验方
一个心理学教授对会议主持人说：＂如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来，只要
向她们提出一个问题：｀女士们，你们当中 哪个年纪最大？＇会场里马上便会变得鸦
雀无声．＂
特殊疗法
一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感 到很惊讶．医生出来
时，她问道：＂这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了．＂＂天啦！＂接待
惊呼，＂这是不可能的．＂ 当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝
．＂
组装
妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生出来
的．爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身 子，最后是两条腿，懂了吗？＂＂懂
了，爸爸，然后你用螺丝把它 们组装起来，对吗？＂
情书
一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你 嫁给我！如果你同意，
你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不 用拆开．＂
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂ 你上哪儿去？和谁一
起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次 航海什么也别想得到！＂
火车什么时候进站
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经 给你讲了五次了，火车
进站时间是４点４４分．＂＂我知道，＂小 孩回答，＂我喜欢看你说４点４４分时往
上一翘翘的样子．＂
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了 家门，看门的家
犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起 一根木棒打它时，妻子出来
说：＂算了吧，别打它．＂ ＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出
来＂＂亲爱的， 你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变
成 一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸 了舌头从她口
中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：＂你们谁上来试一
试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身 朗声作答：＂我敢演狮子！＂
认不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门�