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文化篇-第1章

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++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷 
文化篇



哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学家 细菌学家 学 者 
哲 学 科 技 新 闻 报 纸 记 者 编 辑 演 讲 
字 迹 翻 译           

    

聪明人    政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
    哲学家不动声色地说:“是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

良 心    有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
    “为什么?”有人问道。
    “因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”

感 慨    “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的
只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
    

职业特点    三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
    “真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠,”
物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”
    逻辑学家马上接着说:“我们真正有把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”

从未失败    有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”
    科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
    

发明一条出路    某发明家不爱交际。
    在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人。主
人高兴地说:“我们很荣幸你的光临,但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
    发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”

和人一样    “我发明了一种机器人,简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
    “它从不出错吗?”同事问。
    “不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
    

生死人数    英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分
钟都有一个在诞生……”
    有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不
合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在
诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用

11    6这个带分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”

数学家谈恋爱    数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
    数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

谁最吝啬    “你说,世界上谁最吝啬?”
    “当然是数学家。”
    “为什么?”
    “他们是毫厘必争呀!”

统计学家    有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
    “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命
10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星
期六0次。”

未来学家    有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
    “对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不
知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”

社会学家    一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
    女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照
相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
    最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”
    

特 长    “经济学家有什么特长?”
    “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”

理 发    经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,
不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”
    理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”

语法学家    有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:“情况是这样
的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作家,另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外,我并没有干过什么了不起的事儿。”

考古学家    一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家:
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”
    考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”

植物学家    德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很久,突然说了这么一句:
    “苹果画得不对!”
    “怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道,“为什么不对?”
    格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
    

干练的理财家    甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字。”
    乙:“看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。”
    甲:“哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。”

生日礼物    细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
    妻子:“好极了,是什么呢?”
    “以你的名字命名的病毒。”

解剖学家    一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”
    “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”

生物学家    一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
    跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令道:“跳!”
    当然,跳蚤不跳了。
    于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋子。”
    

价 值    富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
    学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”

学者和绅士    有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士,他趾高气扬地对学者
说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
    学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”

语 言    两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态,便揶揄地说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
    “是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”

王位和医生    一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从战场上回
来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”
    “唉,尊敬的国王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”
    

哲学是什么    哲学就是爱因斯坦所说的,能无限地咀嚼,却没有可吞之物。

生死辩证法    学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
    先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”

我丈夫正是一位哲学家    在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
    一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己
根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
    听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”

谈 鸡    有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。
    吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”
    “哲学。”
    “学这有什么用?”
    儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普
通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了
一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
    一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”

考 试    哲学试题中有一题是:“如果这是问题,请回答。”
    一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”
    他得了优秀。

哲学有用    父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。
    ——“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。
    ——“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”
    

约 稿    报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件,字数500。
    宇航员的答复:难说×250。

不上算    在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
    话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”
    

什么是新闻    有人问一记者:“什么是新闻?”
    “是这样,”记者回答说,“当一条狗咬了人,这不算是新闻;然而,当一个人咬了一
条狗,这便是新闻了!”

事 实    报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年,非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
    记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他
打了两个急电给记者,但没有得到回音。他最后电告记者说,如果不马上答复,就得解雇;
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱。他经过哀求,发出了电报,
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

竞 争    1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿,结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社,一部给美联社。

没有什么新闻    “你去过平内,那里有什么新闻?”
    “唉……没什么。听到过狗叫。”
    “狗叫?”
    “是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
    “为什么有一群人在跑呢?”
    “没什么特别的。一场斗殴。”
    “斗殴?是谁打架?”
    “你的兄弟。一个警察揍了他。”
    “我的兄弟?警察为什么要打他?”
    “因为他拒捕。”
    “要逮捕我的兄弟?为什么?”
    “没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
    “他伪造汇
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