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“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查
当局剪过。）
拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然
惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
报纸和女人 “为什么把报纸比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”
不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，
又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报
采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
棒，标准的名副其实。”
记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这
主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒
截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的
脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活
不成呀！”
熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，
我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半
个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”
登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人
一半，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”
没有空位 一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不
休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”
幻想小说 “编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一
定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”
取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可
是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安
装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。
采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅
惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表
了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
插音员 在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突
然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由
于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”
从何处开始 演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”
竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示
反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是
你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出
去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制 某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女
士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是
控制不了她。”
语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅
笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方 病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿
药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影
院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处
方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取 药 新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用
了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清
清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其
中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一
阵，以示友好！’”
鼓 掌 一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十
分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼
貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决
不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”
学术论文 论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1．6＋0．4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8945－9016＝47
1000＋（5×5）－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
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