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生命的重建(美)露意丝茜-第16章

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  难得坐船的人常会晕船,胃部不舒适、呕吐不停、不能进食。在同一艘船上,坐船的客人都如此,但驾船的船员却完全不会。那是因为前者惧怕这种经验,而后者已经习惯、吸收了这种经验,所以胃的反应便不同。坐飞机也是如此,只是现在已经有预防呕吐的药,所以情形才比较没那么明显。
  患有胃病的人,吃药很难治好,只有在心情、环境完全改变以后,他的胃病才可以不药而愈。
  念佛吃素的人,很少生胃病,主要就是因为他们有着正确的人生观,没有那么多执着,所以他们的消化系统比不信佛的人好。
  我们的〃腿〃,带我们向着生命的目标前进。腿部有问题,通常表示我们害怕前进,或不想向着某个方向前进。腿部青筋暴露,表示他站在憎恨的地方、做憎恨的工作,失去了愉快。如果他们遵照佛陀的指示做人,不怕辛苦、积下很多功德,他们的腿痛,自然不会再发。
  〃膝〃,像我们的颈一样,和我们的适应能力有关;膝痛表示自傲和顽固。我们前进的时候,时常害怕弯曲,太过僵硬,害怕我们的道路,不肯接受新的指导。如果你的膝部有问题,你可以问问自己:你有没有自傲、拒绝改变生活、拒绝适应新的道路?你要把顽固除去,立志改变。
  生命是流畅的、行动的,如果我们要快乐,我们一定要适应生命,和它一起行动。一棵杨柳树跟着风一起摇摆,它随时都是那么优雅、那么自然的和生命融合。
  向佛屈膝跪拜,表示你的谦虚、向善、不顽固;不单对膝部有益,更对生命前途有意。
  我们的〃脚〃,表示出我们信心的强弱。很多年老的人走路都有问题,表面上,好象是由于身体机能的衰退;实际上,是丧失了信心,认为自己已经走到了人生旅途的尽头,再没有道路和方向可以踏实前进。他们坐下来,便不想站起;站起来了,也只是慢慢移动,不想行走。许多事他们都不想参与,他们瑟缩着,想保留有限的一点精力。这是一种错误的行为。机能不会因年龄的关系衰退,却会因不加动用的关系而衰退,就好像一部机器一样,你愈不去动用它,它愈会生锈变坏。
  小孩子没有信心问题,所以他们的双足都很健康,不单能走,还能跑跳。
  美国总统艾森豪小时生病,腿发生大问题、高烧不腿,医生一再主张要把他的腿锯去,以保全他的生命,使高烧得以减退。他的父母起初不愿意儿子失去腿,但是后来也同意医生的建议,认为如此总比放弃他的生命为好。
  艾森豪自己反对这样做,他请求他的兄弟把他的房门闩起,不让任何人接触到他的身体。他甚至叮嘱说,可能他会烧得更高,高到令他昏迷,但即使如此,也要坚持守卫,千万不能让人进来,使他失去腿。
  他的兄弟发誓一定会完成使命,而且,真的做到了。不论家人和医生怎样劝说,他都坚守初衷。
  奇迹终于出现!病人在稍后的日子中,腿部肿痛渐消、热度渐退,最后竟然完全康复。
  这个后来做到美国总统的孩子,就是因为他有信心,所以他的腿虽然遭受病菌的侵袭,但也由于他的斗志,没有能把他打败。
  我们习惯形容庸医为〃头痛医头,脚痛医脚〃,他们不知道从病人身上找出基本病因,加以彻底的医治。这种想法是正确的,假使再能够多了解到:一切病因都和人的信念有关,那就更对。
  信念才是健康与否的主要关键。而所有由头至脚的不健康,人都可以自己医治,比靠医生还更有用。
  人的信念,主要又靠信仰。信仰是行为的总指挥,像一个钟的轴心;轴心指挥所有的零件行走,轴心稳定正常,零件行走方正确。
  佛告诉我们,世事有因有果;我们健康、我们生病,也都有因有果。〃果〃是别人能看到的,〃因〃只有自己最清楚。
  人人都知道吸烟能导致肺癌,但吸烟并不是真正的因。真正的因是:为什么人要吸烟?为什么明知吸烟不好,还要继续吸下去?为什么明知应该戒烟,还不戒烟?
  在这里,我们可以更加明白到一个人信仰的重要、信念的重要。信仰佛教的人,一定不会吸烟;即使过去吸烟,也会戒绝。信念歪曲的人,自己不产生力量给自己快乐,却要靠吸几支有害的烟来〃产生〃快乐,这算什么呢?
  喝酒也是一样。喝酒伤肝,能够导致肝硬化、肝癌,但是信念不正确的人还要喝酒,以喝酒为人生唯一乐事,不计后果。
  酒不是病的正因,因为酒不会自动跑进人的嘴里。为什么要喝酒?为什么不能停止喝酒?才是真正的因。
  信仰佛教的人,一定不会喝酒。
  人的生命有长有短,长短自有它长短的〃因〃。既然在这个世界,有人可以活过一百岁、到一百十岁,一百一十几岁,而且还活得健康、快快乐乐、这就可以证明:人是〃地、水、火、风〃四大假合;只要四大调和,便可以不病、不夭折、不短寿。
  别人能够做到,我们也应该能够做到。
  过去的错误信念、错误行为,今天改正过来,还来得及。
  依照佛的指示去修:戒、定、慧。
  不单活得健康,还能得到涅磐,解脱生死轮回! 


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□ 作者:(美)露意丝茜




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第十五章 我的故事

  我们人人都有一个故事,一个真实的、亲身经历的故事。我也有我的故事,尽管往事都已成为过去,但是回想起来,仍旧历历如在眼前。
  人生的经历,是我们生命的纪录,是有用的资料。这些资料可供自己参考,也可以供别人参考。正因为我的故事中有血有泪,有悲惨、有绝望,而我却都熬了过来,所以我才愿意公开它。
  佛说:人生是善。的确,我们在痛苦的人生中,只有依从佛的指示,尽量种下善因、清除苦果,拿出意志力,奋斗前进。前进的道路,可能曲折艰难,但总比后退或停滞为好。信佛,对精神有帮助、对身体有帮助,事实摆在我们的眼前,可以证明。
  愿我的故事,给你启发;愿佛的教导,给你指引。
※        ※         ※
  当我还是一个十八个月大的小女孩,父母就离婚了。
  由于稚龄的关系,我不知道这件事对我有多大影响,但我母亲因此要出外工作,做人家的长工。她把我送到陌生的地方,让陌生人照顾我。我在那里,一连三个星期,哭个不停,使照顾我的人束手无策,不知道应该怎么办。我的母亲只有被迫把我带回家中,另想其他的法子。
  她身为一个单身家长,把我养大,令我敬爱她。可是,她毕竟没有能全心全意的照顾我,这是我深感悲哀的。
  我一直都不知道我的母亲再嫁给我继父的原因。是为了她爱他呢?还是为了想要给她的孩子一个美满的家庭?但无论如何,那并不是一个明智的举动。我的继父,是在德国的传统家庭中长大的,有非常残暴的性格;他对待我们,也离不开他那种残暴的习性。
  我的母亲后来怀了我的妹妹,到了一九三○年代,世界经济衰退,我们的家庭就变成了一个更残暴更黑暗的家。我那时才五岁大。
  所谓:祸不单行。就在我五岁大的时候,我家的一个邻居,一个年老的醉汉,竟把我强奸了。我清楚的记得医生替我检查的情景,也记得在法庭中,我是受害人。这个人虽然受到法律制裁,被判了十五年监禁,但我却被人不停的指责:〃都是你不对!〃
  因此,多年中我都在担心,怕那人一朝刑满出狱,就会因为我使他入狱,而来找我报仇。
  我大部分的童年,都在忍受身体和性的虐待。我的自我评价变得一天比一天低,没有一样事情对我有好的影响,我觉得连外面的世界,也是一个坏的循环。
  在我小学四年级的时候,有一件事,就可以表明我那时的生活是怎样的。当时,我们学校有一个联欢会,那里有很多蛋糕可以分给我们学生。这所学校的小孩,除了我以外,都来自舒适的中等家庭;相形之下,我的饿衣着最为简陋。我头上剪着一个不像样的发式,脚上穿着一双长统的黑鞋,嘴里带着生蒜头的气味——这气味是因为我被迫每天都吃生蒜头以〃防止寄生虫〃的缘故。
  我们家中从来都没有蛋糕可吃,因为根本买不起。一位住在附近的老妇人可怜我,每星期都给我十分钱;而在我的饿生日时,更会给我一元。但这十分钱都被当作家用,那一元就给我买那年穿的内衣裤。
  这一天,学校的联欢会有很多蛋糕分发,那些平时每天都吃到蛋糕的小孩,人人分发到两三块,而当学校老师见到我的时候(我当然是排在最后一个),却一块蛋糕也没有给我;因为都已发完给别的同学了。
  我当时很伤心,但现在已经清楚知道,那时因为我那时在学校里表现得自己毫无价值、不值得任何奖励,所以才使我排在最后一个,也使我连一块蛋糕都拿不到。那完全是我自己惹人厌,他们只是在反映他们对我的不满而已。
  在我十五岁大的时候,我的知识已开,我再不能忍受性的虐待,于是我从学校和家庭中出走。我在一间餐馆中找到一份服务的工作,这份工作虽然辛苦,但比起我在家中所做的一切劳力工作要轻松很多。由于我没有培养到一点自尊,所以对爱和关怀感到非常饥渴,以致我肯把我的身体献给任何一个对我关心的人。
  就在我刚过了十六岁生日的时候,我生了一个女婴。
  我觉得我没有能力照顾她,所以我替她找到了一个好的、充满爱的家庭,那是一对没有子女的夫妻,他们非常盼望要有一个婴孩。我在产前就到他们家中住了四个月,然后才到医院生产,孩子生下来就用了他们的姓名。
  由于环境是这样,所以我一点都没有能体验到身为母亲的快乐,反而只有失落的感觉,而且内疚、羞耻。那时候,真是一段极尽羞耻的日子,我只想尽快度过。我仅仅记得我女婴的大脚指,和我的大脚指一样,很不寻常。如果将来我们能再见面,我想我只要见到她的大脚指,便会认出是她。
  当女婴五天大的时候,我便离开了。我回到家中,我的母亲不想继续这后夫的虐待,于是我对她说:〃我们一起走,你不需要再忍受这一切,我带你离开这里。〃
  她跟我一起走了,留下我十岁大的妹妹;这个妹妹一向都受她父亲的疼爱。
  我帮助母亲在一间小旅馆中找到了一份清洁工作,把她安置在一间可以使她感到自由和舒适的楼房,我感到我的义务已经完毕,就和一个女友去了芝加哥,原来只想停留一个月,结果去却一去三十年,其中一次都没有再回去过。
  在我早年的那些日子中,在我的孩童时代,经历了很多暴力,加上我以后发展得不理想,更认为自己没有价值,所以只吸引到对我不好、甚至殴打我的男子。如果我在以后的人生中,只不停的怨恨和责怪男人,而不知道改变自己,那我可能直到现在仍是同样的悲惨。但是,在经过做了很多积极的工作和经验后,我的自尊增加,而那种坏男人,也终于渐渐离开了我的生命。
  以往,我在潜意识中相信我是只有被虐待的份,所以他们这种人即使行为很不好,我也接受。如果不是我自己的思想不正确,我就不会吸引来这种男人。现在,凡是虐待女子的男人,根本与我无缘。我与他们之间,已经互不吸引。
  我在芝加哥起先只做些低下的工作,做了几年以后,我去了纽约,很幸运地能够成为一个高级服装模特儿。可是,替那些名气大的时装设计家做模特儿,也并不能帮助我增进多少自尊;而且它还带给我更多的机会在自己身上找寻到不满,我拒绝承认自己美丽。
  我一直在时装界工作。很多年以后,我嫁给了一个人品很好,学历也很高的英国绅士。我们到世界各处旅游,会见知名人物,甚至在白宫吃过晚餐。
  虽然我是一个服装模特儿,又嫁了这样一位很好的饿男子,但是我的自尊仍然很低。
  经过了十四年的婚姻生活,我刚开始相信美好的一切可以长久不变,却在有一天,他忽然宣布他爱上了别人,准备和我结束婚姻关系。当时,我的痛苦真是笔墨所不能形容。
  但时间一天一天过去,我继续生存下来;接着,我开始感觉到我的生命在改变。一个命相家预言在秋天的时候,会发生一件小事情,这件小事情,可以令我的生命大为改观。我没有在意这一类的预言,几个月以后,秋天到了,很偶然
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