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“……这小姐有狐臭……”江学文音调乏力，显然这个借口连他自己也不信。
他身前的小姐撇撇嘴，一副欲言又止的样子，大概想申辩又怕犯规拿不到钱。她侧过头，同旁边的女人交换了个眼色，然后鄙夷而又恶毒地笑了笑，这个表情又使她那张脸衰老了十岁。
江学文忽然停止了动作，表情沮丧、颓唐，湿漉漉的小东西滑落出来，细长而又疲软，令人在心底发出幸灾乐祸的笑声。他似乎忽然间变得很羞怯，扯上条毛巾围在腰间。“……唉，今天感觉很差，认输，认输……”他强作风度，主动服输。
这就意味着他在十九分钟半的时间内输掉一万三千元——一万赌资，三千元的小姐辛苦费。潮州佬表情变得轻松起来，还像武打片里的侠客一样说了两声“承让”，就差把那话儿入鞘抱拳拱手了。
江学文一张脸又像哭又像笑。
他在那里强撑着装出自己输得多体面多有风度，可崭新的一万三千人民币票子又割肉般地被人在十九分半钟内赢了去，其内心痛苦可想而知。潮州佬已穿好衣服，以生意人特有的严谨，迅速用一个微型验钞机鉴别一万元钞票的真假。
江学文的一万元赌资崭新得令人起疑。那崭新的票子每嘎嘎地响一声，都可看见江学文似笑非笑的脸上的肌肉抽搐一下。也许，他在心中正诅咒那瓶冰冻矿泉水的威力，使具有强大威力的春药消遁于无形……
我咬住嘴唇内侧，竭力不使自己笑出声来。
27．女孩，嫁人吧
我坐在一个角落里，柔和的龙舌兰酒同绿色托尼克苏打水一同灌进喉咙，绿宝石似的液体清凉纯滑。
几乎所有的人都在跳舞。飘忽不定的裙裾与闪亮的皮鞋忽隐忽现，凝固在一起，又倏然分散开。灰色的生活，蓦然之间为七彩的霓虹所照闪，显现出无比美好的令人内心充满伤感的温馨假相。真实生活被摒斥于玻璃之外。带有许多种暧昧气味的空气，让人在酒意中会很悲伤地凝视着这令人眼花缭乱的场景。
还有不少人在吃喝，用餐巾纸揩着脸上的油汗，咀嚼着上百种味道各异的菜蔬，肉丸子在牙齿之间辗转压碎，被饱嗝轻轻上推，然后顺着食管直落入肚，喉结在蠕动……
我坐在角落里差不多有一个多小时，怕被人认出似的默默喝着酒，心怀鬼胎又万般好奇地地注视着新婚仪式的全部过程。
冷刚结婚了。
他的对象不是什么土富豪的女儿，而是小姐蓝薇薇。
蓝薇薇穿着粉红色的婚纱，施了薄薄一层脂粉，喷了香水，从一定距离望上去，清新美丽得令我顿起荒谬陌生之感，似乎自己从未与这个女子有过肌肤之亲。我都怀疑自己怎能对如此美丽的肉体有过厌烦和暴躁之感。
很可能蓝薇薇累得双腿已在打颤，但她仍陪着她的新婚丈夫冷刚同参加婚礼的来宾寒暄，在整个大厅里走来走去。我努力从记忆的坟墓中，挖掘着这个曾经和自己有过亲密关系的女孩子，但残留的记忆，只有以想像的线条才能使画像连接活动起来。
依据某些气味、触觉，大脑皮层在极度兴奋时留下的刹那印象，渐渐地一个完整的她又在我脑海中复活了。
在我的生命之中，曾经有过这样一个有着闪亮的眼睛、美好的乳房、性感的嘴唇以及能娴熟摸麻将的年轻女人，流连于我个人生活的光影之中，难道一切都是真实的吗？对了，我和她曾经手拉着手，坐在南方摇曳多香的夜色房间里。我曾和她做爱后，一起用同一个盘子用餐，从一支吸管里喝着甜酸的饮料。还有那天晚上在酒吧一起爆发的大笑，兴奋的歌唱，虽然我们的嗓音都是走调而且充满不和谐的颤音，但是那样地令人开怀——一切都极其迅速地为平庸的生活所湮没，如果不及时挖掘的话，连痕迹也不会留下。
我在蓝薇薇的婚礼上，意想不到地发现了我一直忽略的对方的美丽。
她多么像林紫倩啊！她的身材，她的步伐，她的腿形，甚至她笑时的眼角……甚至蓝薇薇的身体形象也比与我自己在一起时更加修纤，似乎她的肌肉、骨骼、姿势、笑容、气息、步态，瞬即之间，因为另一个男人进行了重新的微妙的调整，忽然变得既富有魅力又性感袭人。
我一直在角落里畏缩着，不作声地喝着酒。
我对参加婚礼的许多客人全然陌生，一些是蓝薇薇的当小姐时的姐妹们，一些是冷刚的朋友，但竟然没有一个是我相识或似曾相识的。劭干生出差在外，否则，只有他才肯定是我的熟人。
我觉得，有那么一刻觉得，我自己有那么一丝小小的卑鄙——我竟然能恬然地出席蓝薇薇的婚礼。
我自己的生活中充满故事般的猜想，脑子里充溢着谎言、创造、想像、欺骗与不忠，然而压倒一切的是厌恶感，这种感觉，主宰着我个人生活表层之下的意志。
我深知，我本身只是浩瀚无边的大海之中的一粒微尘，我之所以和另外的无数微尘不一样，就在于我拥有一个厌世者般高人一筹的领悟力——和所有的个体一样，肉身将被时间和宇宙无情的吞没，生活终是一种梦中之梦。
我想在梦中体会更多的东西，没有什么比没完没了地活在两个人纠缠的噩梦之中更凄惨的事情了。
我爱的女人，都是另外一个我心中女人的影子。
然而，就在这婚礼之上，看着自己曾经喜欢的女孩，成为别人的妻子，我本该轻松却蓦然体会到一种沉沉的失落。
我自己不清楚这种失落源自何种东西。有一个意外的问题，像萤火虫一般由远而近地闪烁在我的思绪之中——自己一生之中，到底期望和等待着发生的会是什么呢……
在舞池里，新娘和新郎抱在一起在众目睽睽和众口欢呼下拥吻，我感到一种类似嫉妒感的心酸。
蓝薇薇，她那丰满诱人的身段在粉红色婚纱之下尤显可人。她的眼睛闪烁着奇怪的光芒，剪短了的黑发更映衬得她脸蛋雪白。她向我这边扭转头，向我微笑了一下，那是一种理解的、默契的、神秘的、短暂的轻柔话语。如同任何一种灼人的秘密一样，被风吹了一下似的倏然消隐。刹那之间，她所有生命的秘密都涌现在她脸上，包容于她微笑之中。
这种甜蜜的一刻，我真可以马上放进心里贮存起来，带回家夜深人静之时一个人享用，闭上眼睛回味细品，如同温柔地做爱一样，一定沁人心脾。
只要有这种微笑，整个生命都会发光。
我在心中想，自己可以忘掉任何事情，只想着在人群之中乐声缭绕霓虹闪亮之间的那张奇怪而又陌生的脸上绽然开放的微笑。
这笑容那么迅速，那样地瞬息即逝，就像夏日天幕上的闪电一样，美得让人心痛。
……
我很有些醉意。我从举行婚礼的酒楼中走出，忽然感觉到自己很饿。我买了几个油煎包子，边吃边走，消失在温柔的夜色之中。
28．死亡，给爱情贴上了封条
我二十五岁时，研究生毕业后，便来到了南方这个城市。
作为一个北方孤独的漫游者，那时候，我没有任何生活阅历和实际生活经验，甚至粗糙到连自己的个人生活都不会打理。
举个最可笑的例子：我和岳开封两个人住在银行的宿舍时，碎了数块玻璃的窗子紧靠我的床头，天天夜里，风从窗外吹入，直吹我头顶上方。一直吹得我头疼，达几个月之久。直到认识了林紫倩，我向她抱怨宿舍的窗子漏风，说我几乎天天头疼。她很惊讶地说：“你为什么不把头调过来睡，把脚对着窗户，最起码可以避免脑部直接朝着漏风的窗户……”
随后，林紫倩找人修补窗子，安装玻璃，调换床的位置，再用中药给我治疗风头痛……女人的细心和悉心照料，让我在极短时间内渡过了年轻男人进入社会后的荒唐期和适应期，拐过了独立生活的盲点。
也就是从那时起，我最起码知道了如何正常地生活，如何避免小病小灾。这些事情，现在看似简单，但是，如果身边没有一个贤惠温良的女人帮助，就连如此简单的生活技能，一般的年轻男人都可能要长达数年才会完全学会。如果一直不懂得照顾自己，很可能以后会落下一身的病痛。
当一个所挚爱的人真正离开人世之后，我们会发现死者生前许多曾被我们忽略的细节会无比清晰地一一重现在我们面前。林紫倩的音容笑貌，除了在梦中以外，常常在我的日常生活中，如同隐藏在一块忽然被拂拭过的镜子背后一样，忽然闪现出来，让我顿感人世沧桑，生活残酷。
我总是记起我和林紫倩一起度过的似乎是有限却又似乎无法数计的昏暗的、迷茫的夜晚。在许多暗夜的梦境中，我曾无数次重复过从前的生活。
我总是恍恍惚惚之中醒后又睡，一任黑暗的、迷蒙的浪潮在我意识中汹涌袭过。和林紫倩一起度过的那些美丽的日子，虽然如今已感觉不到它们的温热，但我仍然惊诧于它们的无比美丽。她那因死亡而永远保持的少女的美丽面庞和体态，会永远使我回想起她时，就会因为那永恒停顿的美丽而从内心深处发出难以自制的叹息和哽咽。
其实自从那难以忍受的听到她死讯一晚，我就紧锁上我的心门，不知是出于爱情的恐惧还是出于什么别的原因，从来再不向别人真正开放。也可能，我也阻挡了自己宣泄恐惧和祈求温暖的唯一通道。当我三十多岁真正成人之后，真正到了“懂事的年龄”以后，回想往事，我有时候能够以她的身份体会当时她对我的温柔，能感受到一个温和家庭中的良家女孩面对一个北方青年到异地孤独和无援的本能反应，一切皆因为她出于对我的爱情，出于母爱，出于纯洁的情感。
我是多么的幸运！那几个月的时间里，她是多么希望我会爱她，多么希望唯一的男友会体贴她，而那时的我又多么的潦倒和处处受挫……想起我对她的粗暴和粗心，我总会怀着要自戕般疯狂的自我愤恨，懊悔我在她活着的时候没有去关怀她，没有拒绝新公司的指派到法国出差而把她一个人孤零零地留在南方。
所有的借口，现在都完全没有意义，死者长已矣，冥冥之中我不知她是否会恨我，想必她初恋的柔情会抵消一切……在北方天空下永别不返的东逝之水，在南方茫茫秋夜中呼掠而过的冰冷的风，还有许多阴暗时间中埋葬了的我阴郁的青年年代，都忽隐忽现着我对林紫倩难以言表的挚情。
多么戏剧化又让人觉得荒唐的死因。林紫倩的死，我一直无法排遣和接受。飞机到达香港后，我马上在机场打电话给她，告诉她我马上过罗湖桥回去。只是因为想让我喝上她亲自煲的汤，林紫倩骑自行车往宿舍方向赶。而命运，就让突如其来的一场车祸结束了她年轻的生命，结束了我青年时代的一切梦想。
一个多么蹩脚的、不戏剧性而戏剧性的人生安排啊。在我最需要她的时候，她却永远消失了。
我甚至没敢见她的遗体。我不忍看见死亡在她脸上留下什么，也许那残酷的记忆会使我立刻发狂……所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她二十二至二十三岁之间的那段岁月里。而后，她的死亡，却变成我这个生者可怕的梦魇，也许，在我生命的最后一刻，一切有关她的回忆，还会压迫我。
死亡是猝然而至的。医院的解释说，“她死时没有任何痛苦。”这确实是聊胜于无的最好安慰。
她的家人甚至不知道我这个他们女儿男朋友的存在。幸，或者不幸，我不知道。我从银行辞职后的生存颠簸，使得我们连正式的恋爱关系都没有让双方的家庭知道。
生活于她而言，太不公平，唯一的所谓幸福的赐予，就是我们之间忽然而至的无痛的永别。也许，她青春的生命，在二十二岁那年，已把她带到距我们一亿光年之外的某个杳冥的星球上，肉体于她而言，可能是真正的桎梏。
唯一遗憾的，是我从未在她面前真正表达过我内心对她炽热的爱慕。我当时太年轻，太粗糙，太不知道怎么表示一个年轻男人的爱恋，生活也太跌宕起伏。如果，如果我能再重新生活一次，我肯定会在她二十三岁生日时，在那种让年轻恋人都心动的昏暗迷离、蝉声起伏的黄昏时分，怀着恋人般炽热的情怀，真心真意亲吻一次她柔软的嘴唇，看着她被泪水打湿的脸，亲口告诉她，我是多么的爱她……
如果以物质、世俗的眼光看，林紫倩的一生，是虚幻的、痛苦的、忧郁的、完全无法把握的一生，她简直完全没有真实地生活过在这世界上，除了我的痛苦、我的挫折、我对她粗鲁的拳打脚踢给她造成的肉体痛苦是纯粹的真实以