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。祖父泣不成声，一边用铁壶连续打了祖母好几下。祖母身上都冒热气了，她还是不轻易说出：“老头子，是我啊！”这是她心疼我，还是她可怜祖父呢？我当时年幼，看到老人们的这般光景是什么心情呢？现在我已经记不起来了。不过，我要揍妻子的时候，这种光景不由得又在我的脑子里涌现出来，就像是要对抗祖父母忧郁的纯真的感情。于是，我越发放肆，越想让你们看见我那种无聊的恶作剧。我一次也不曾梦见你们的事，相反却常常梦见祖父。不管梦见什么，结局总是一样好。
“祖父是死了，要是没死就好了。”这种想法越来越炽烈，以致破坏了我的梦，把我惊醒了。我外眼角涌出泪水，久久才醒悟过来：祖父早在十年、二十年前已离开了人世。我这才释然于怀。与其为祖父似死非死而感到痛苦，不如让祖父干脆死去，然后领受悲伤，也许还好受得多呢。
前些日子，我到一个少女的家里去。她也是由她祖父母一手抚养长大的。她家祖父告诉我：她很任性，不太体贴老人。他说着说着，双手颤抖，身子不停地摇晃，眼眶里涌出了热泪，话语也变得沉痛和激动了。“啊，这可不行！”我愕然失色。“他净说
我的坏话，说我的坏话哩！”她霍地站了起来，动作显得有点粗鲁。她一边痛哭，一边跑到夜深人静的大街上。祖父向别人说自己的坏话，这是她本人连想也没想到的。她气极了，失去了理智，毅然离开了家庭。应该说，她还是幸福的。她祖父早已超过我祖父的年龄，年已七十五岁，可身子骨还很硬朗，看不出这么大岁数。她家的医生说：让老人气得发抖，可能会威胁他的余生，还是让她谨慎点好。医生这样提醒我。我眼看老人这样激动，觉得非同小可，支撑这位祖父的生命的东西，仿佛突然间变得十分脆弱了。我心里很是难过。除了我以外，谁的话这个少女都是听不进的。她祖母每回遇见我，都真诚地恳求我批评她一顿。可是，我教训她“对待老人要体贴”的时候，我内心反应最强烈的是医生所谈的那番道理，可是不知怎的，我无论如何对她说不出口。岂止如此，我甚至想过：有朝一日她突然对老人态度和蔼了，那不就是一种不祥之兆吗？这可能是因为我自己想起了我自己祖母的缘故吧。
祖母说冷，我给她穿上布袜子。祖母肚子疼痛钻进被窝，我拍打几下把袜子整理好。在我来说，这举动是破天荒的。我平时撒娇，连筷子也不愿意拿，任性到别人看也不想看我一眼。我对待祖母如同使唤奴隶，使祖母大伤脑筋，而我那天竟表现得如此亲切，是我有生以来头一遭。谁知三个小时后，祖母猝然长逝。祖父和我都没料到祖母生病，因而没有在她身边侍候。祖母不声不响地就去世了。我只见她动了两个胳膊肘。心想：我这颗童心已预感到祖母的死，才在那天表现自己的亲切吧。祖母肯定会原谅我平日的任性，我也就心安理得了。
就说祖父吧，现在回想起来，他临终时，头脑确是古怪成了孩子和疯子的混合体。要是别人的话，我会明白事理，会斟酌、揣度或适当对待，或多方安慰。然而，只有我祖父两个人日夜生活在一起，形成了我们两个人的世界。在这个世界里，我不能脱离这个世界去观察这个世界。祖父的年龄我也已忘却，既然是正面朝着他，我在寂寞时就故意纠缠着他，弄得他要么气鼓鼓的，要么失声痛哭。我自己也跟着深感哀痛。在外人看来，我这个孩子是不体贴老人，甚至是折磨老人的吧。可是在我来说，我觉得我是最孝顺了。试想如果有个孩子，在人烟稀少的深山老林里，同一个疯子的父亲住在一起，又不知父亲是疯了，自己也可能会发疯，这样与其把父亲推出去护理，不如同父亲一起作出疯态，不是更能表现出他对父亲深挚的爱吗？其间，越过父母，由祖父母同孙子结合组成家庭，这个家庭远离村落，孤门独户，充满了孤寂的气氛。这样的孙子，比父母抚育的孩子会纯洁得多。不过，一旦被摈弃在社会上，那衰弱之躯就会马上变得遍体鳞伤。父母啊，你们使我成为祖父的孩子，如果你们在九泉之下可怜我，关心我这双走在社会上的脚是不是流淌出非常洁净的血，那么你们就会被我的漂亮言词弄得眼花缭乱。我给你们写这样一封信，寄往怯懦的墓场，是因为你们使我感到虚无，无牵无挂。这世上没有人能够比得上你们了。我怎能对抚养我到十六岁的祖父唠唠叨叨呢。
把老家的房子卖掉之后，我便寄居在亲戚家。在东京，住公寓期间，你们的一切遗物都已荡然无存，只留下父亲的照片和字幅。母亲您大概是因为相貌不扬，连一张照片也没留下。相反的，父亲您好像很喜欢照像，在老家的仓库里留下了满满一小箱子照片。这些照片如今都失散了，手头只剩下一张。在中学宿舍里，我把这些照片摆放在书桌上，这样做是出于无聊的感伤，这与年龄是相称的。可是同学问我“那照片是谁”时，我只是能红着脸，怎么也说不出“那是我的父亲”。乍一看去是个美男子，不知怎的，我也就释然了。最近，仔细一看，只能认为那是一副病人的面孔。我紧皱眉头，把它塞进了旧信堆里。你们的样子，我也记不清了。我手头没有一件东西可以帮助我回忆你们的容貌。假如说你们在我幼小的心灵里深深印下了什么，那就是对病痛和早死的恐惧。
“你的父母亲都是得肺病死去的。你也是那种体质，可要格外小心啊！”那是亲戚们硬要我喝苦药而反复对我说的一句话。对幼小的孩子来说，这句话余音缭绕，仿佛是命中注定，这不算稀奇。托你们的福，我的身体好歹也要生这种病。我只是为了等着患肺病死去而生活？难道我一定要这样想吗？
二十三岁上，我准备同一位十六岁的少女结婚。为了征求她双亲的同意，临近冬天我和友人到北国去，记得这件事已在一封信上写过了。
“他父亲是在日俄战争中阵亡的。”那位朋友为我欺骗了那位姑娘的父亲。
“嗯。”姑娘的父亲只应了一声。他正在为女儿的事而彷徨惆怅，听了也不在意。我当场吓了一跳，好像被人捅了一下胸口，赶忙把衬衣的袖口一直舒展到掌心，隐藏我那瘦骨嶙峋的手腕。我思忖：这位朋友大概是知道我父亲患肺病死去的吧。我刷地满脸通红，暗自思忖：倘使姑娘的父亲问我，你的双亲为什么早逝，我就难以作答了。这件事，我事先没有跟友人商量过。再说，你们的死，我也不记得曾同友人们谈过。总之，这事是决不会从我的嘴里说出去的。
就连从前我给你们写的那几封信里，我也隐瞒了你们的病。你们会觉得可笑吗？你们会不会以此来证明我的信是充满虚伪的呢？不过，培植在我童心中的恐惧感和羞耻感，确实是根深蒂固的。有关你们的事，我是不愿意听到的，听到了就发抖。人家强迫我听到的事，我都会忘得一干二净。你们的病也是原因之一吧。直到如今，我疏忽了一件事：就是我准备把那张只不过拍了您的病容的照片烧掉。正像祖母临终那天我给她穿布袜子一样，这是我给你们做的唯一一件情深意切的事。不仅仅是由于你们病的缘故，从各方面来考虑，你们和我之间爱的道路，只能有一条，那就是忘却。我想，你们在那个似有似无的世界里，是会明白这点的。给你们写这样一封信，也许是活着的人对你们的无聊的报复。也许这会成为你们在冥府的一道障碍。我屡次谈到，再没有谁比你们更愿意听我撒谎了。你们只留下我一个孩子，你们至少要承受我向人散布谎言的痛苦吧。社会上议论纷纷，似乎讲实话是文人的本分。所幸我连所谓实话是什么，也全然不知。我不想向祖父撒谎，我对着他，只好沉默，别无他法。
父亲您弥留时在病榻上坐起来，打算给还不知情的姐姐和我留下遗书，您为姐姐书写“贞节”二字，为我则书写“保身”二字。我记得曾在故乡老家里见过这些字，如今不知失落在什么地方了。当年我还是个孩子，不懂得“保身”这个词的原意，但我猜到您的意思是说：
“要健康成长。”
您扔下年仅三岁、身体虚弱的我，离开了尘世，我仿佛了解了您的心情。
姐姐身体结实，反而在十五岁那年比我先死。从收养她的姨母家的人讲述时的口气来看，姐姐具备了您的遗训提出的女性要保持贞节的美德，甚至到了惹人怜爱的程度。我也按照您的遗训生活，至今还很健康。这是大家都感到不可思议的。妻子同我这样一个工作起来不分白天黑夜的人做伴，没有什么希望，只等候离别的日子，已经失去干点什么的兴趣，身体自然也日渐衰弱。看上去很孱弱，却更加固执地要硬干下去。不多久，我将迎来三十六岁的新年，我在明年要同妻子分手，去赚取今后的生活费。我们相互净谈这些事，仿佛这是新年的唯一乐趣。大概是我们俩没有孩子，彼此都还健康的缘故。
父亲，您曾向浪华①的易堂学过汉学和书画。您书写的“保身”二字，很像易堂风格。不像出自濒死的人的手笔。我从片上感到您有病，这张字画就表现了您的悲伤的心。我不忍心将它裱糊起来给众人观赏。后来不知它失落在什么地方，只留下您的一张汉诗的字幅，这反而更好了。这张字幅搁在学生时代住宿的公寓达十年之久，我不知道它现在是否还保存在那里。有时去伊豆温泉，一去就是一年半载，公寓不能老空着等我，我便把行李收拾好。两三年后，我也有家了，去取行李时，竟把字幅全忘了。
①浪华，现今大阪市及其附近的旧称。
除了您的字幅以外还有稳元①、即非②和木底③的挂轴呐。我们的先祖，在村子里兴建了黄檗宗的寺庙，同宇治的黄檗山常有往来。我们家里收藏了许多这一流派僧侣的字幅，留在我手中的却仅有这三幅，恐怕不会是赝品吧。我一对妻子谈起这件事，妻子就觉得壁龛里没什么可挂，很是可惜，于是派人去公寓附近的当铺“犬屋”问问拖欠了多少公寓费，挂轴是不是押在那里。
“没欠多少钱，值不得我们特地去催收，也就这么着了。挂轴和没裱糊的字幅，确是押在这里，”对方这样回答说。我打算立即还债以换回抵押的挂轴。公寓离我目前的住所很近，步行不到十分钟。公寓主人不愿来讨债款，我也不去索回挂轴，“犬屋”的人送信来以后又过了两年。我借的钱少得不值一提，要说我没钱还，是不成其为理由的。这笔债款，同黄檗三大家的字幅相比价钱太悬殊了。妻子每次想起这件事就说：
“我亲自走一趟。”
“是啊，”我说罢，微微一笑。
姑且不谈这些了。我对妻子并没有谈及同黄檗僧的挂轴放在一起的、还有父亲您的字幅。就是把这字幅索回裱糊好，如果有人指着壁龛询问那是谁的字，我多半会像被人捅到痛处一样，露出不悦的神色来。您如果以为我长大以后会永远相信您的遗训是珍贵的，或者以为我会体谅您弥留之际写“保身”二字时的悲伤感情，那您就未免太无自知之明了。
①稳元，黄檗宗的鼻祖，福州人，名隆琦，一六五四年东渡日本，在山城国宇治创建了黄檗山万福寺。
②即非，明朝僧人，名如一，一六五七年应其师稳元之邀，东渡日本。擅长书法。
②木庵，明朝僧人，与稳元、即非号称黄檗三僧。
不是在大理石上，而是在树干上“雕下你的名字吧”，我忽然从让·科克托①的这行诗句中想起了你们，就写了这封信。不过，这首诗读着就令人讨厌，我无论如何也不会长期受骗的。不是把名字刻在大理石的墓碑上，而是刻在活着的树干上，难道只限于俏皮这点吗？或是说，“大理石”和“树干”，只限于象征各种事物吗？不管是哪种情况，反正都不是荒唐的说词。随着树木成长，粗大到枝干参天，雕在上面的“你的名字也会渐渐地变大”，这要是表现什么先驱者或志士仁人倒还有点意义，而一般人只愿意把自己的名字刻在爱人或是孩子的心中。他们的名字究竟会不会渐渐变大呢？一定会变大的。
你们，请你们还是把自己的名字付诸流水吧。这样彼此可能会轻松些。幸亏你们没有给我留下任何一个使我想要逃避的记忆。就是祖父那儿，我也不断残忍地避开了。祖父弥留之际，痰堵气管，他一个劲地抓挠胸口，痛苦地呻吟着，我却逃到隔壁客厅，大声朗读藤村②和晚翠③的诗。一年之后，一位表姐曾无意中责备我说：祖父只剩下你唯一的一个亲人，那种时刻你不守候在他身旁，这太薄情了！我万分震惊，感到她好像是一个陌生人一样，一股无依无靠的孤独感情钻进了我的