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校园笑话102则-第2章

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架。」
妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更
大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:
「比尔干的,他还想吃蛋糕。」
___

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
___

老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧
的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他
说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小
强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事
的。
要不…,我们…赔,行吗?”
___

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看
着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

___

最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
___

粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日
早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:
爹亲娘亲不如学校的粥清
___

都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta,他
教precalculus,(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的
考卷中,就闹了不少笑话:
1。when  n=infinity,sinx/ n=6。想得出为什么吗?有人
将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!!!
2。课上举过这样一个例子:when   n=infinity,lim(n/ 8)
=infinity(8横过来),然后在考试中有这样一个题:when   n=
infinity,lim(n/5)=?有好几人的答案竟然是将5横过来!!
___

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of  course
师傅答到:“I   see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
___

老师问芬芬:你在那儿吃什麽呢???
口香糖!芬芬回答道。
立刻给我吐掉!老师骂道。
不行耶,芬芬说:我的朋友恺恺只是把它借给我而已!!
___

小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
___

有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!
如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
___

小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来
耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
___

老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
___

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
___

德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後,便带著他的罚写作业到爸爸面前,说道:
老师说:你要在上面签名
___

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
___

国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少
钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩
单了?』」
___

社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如
,」
他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六
(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默
了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他
指出,「她年纪会太老了。」
___

大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。
___

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也
想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老
师的评语是:「看得出来,你很努力!」
___

以往学校开运动会,
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等
等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
___

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识
学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,
人跑哪去了!!
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女
生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。
___

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."
"你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."
___

男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
___

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
___

老师:这作业都是你自己做的吗?
学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。

___

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
___

电话号码

一天,XRJ往远方的同学家里打电话,告诉对方XRJ将于某年某月某日造访,并
询问路线;同学答曰:“……,你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸,我
告诉你我家的电话号码吧!……”
___

迟到

某学生上学迟到了
老师问:你为什么迟到?
学生答:我吃饭wan了!
老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!
___

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
___

孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
___

某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽?
H2O
结果
甲在试卷上写
hijklmno
___

插在那里

某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪
里啊?』
甲同学答道:『插在面包版上。』
习实老师:『!@#%^&*()』

___

自我安慰

听说:

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了
___

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学
发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
___

校园笑话(一)

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

校园笑话(二)

校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。

校园笑话(三)

老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。

学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

校园笑话(四)

上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。

校园笑话(五)

甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?

乙生:因为他属『兔』。

短篇笑话

历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##%%^

 

短篇笑话

大学入门考题:'如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?'
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