按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
为女人而设的培训班，俨然把男人想象成了可控制产品，当女人花十万块学习驭夫术，却写满急功近利的失败。如果可能，她们愿意花更多钱上一个终身不退不换班，拿到权威证书，以证明自己是个合格太太吧。那不如做个大铁笼，把他关起来，每天投喂，让他想吃东西时，必须说声：我爱你。
老人爱情角
“十二点听钟摆，一点听钟摆，两点听钟摆，四点听送牛奶的车声，五点听扫地阿姨的声音，六点起床，七点收拾收拾出门，吃好早饭，前往宜家。”这是前段时间纷纷扬扬的宜家免费咖啡与老人交友争议里，一个单身老人形容的单身生活，“家是无声的世界，只有钟的滴答声和电视机传出的嘈杂声音。”
我恍惚想起《姨妈的后现代生活》里的斯琴高娃，离异多年的她也听着钟摆。不过那时还没有免费咖啡，她也不能在fashion的家具馆餐厅邂逅爱情。她去了公园，认识一个小六岁的票友，这位周润发扮演的“江湖混混”与她展开一段朦胧感人的黄昏恋，连蒙带骗地卷走了她终生积蓄。两位老戏骨飙出了老年人爱情的残酷一面，老了老了还要搭上钱财，压断最后一根幻想的稻草。
无聊时，我也曾一个人去公园散步。走过充满孩子嬉闹声的喷泉区，听见沸腾的舞曲从中心广场传来，走进它，是乌泱泱几百人在上世纪八十年代怀旧音乐中，跳着快三慢四华尔兹探戈。他们是40—60岁的中老年人，有精神矍铄的老头子，挺直腰板，带着老太太转圈，接着又换上风韵犹存的穿着高跟鞋的中年妇女。而自动围成一圈的男女，在保护起来的世界里，忘我地享受着属于他们年代的“生活”，从“昨夜星辰”永不坠落到“红太阳”升起。当时我被整个场面震撼了，像是误闯禁区而手足无措。
可想而知，当老年人不满足公园的“爱情角”，成群结队地进入年轻人的活动空间，带来什么样的侵扰感。据统计，中国有1。5亿老年人，单身占1/3。在开放社会，这个群体的爱情诉求令人刮目相看。不想孤独地听钟摆的他们，参加各种相亲交友活动，急切地“找相好找老伴”，比大龄男女青年还旺盛。
在生活中，我会听到几类老年人的婚恋故事。一种是丧偶的老人，不顾子女反对，迅速组合余生伴侣。“六十岁的老太太像十八岁少女一样得宠，进入我家便清理我妈生前的物品，把户口本和房产证抓到手上，在我爸面前撒娇任性，全然不管我们的感受。”另一种是黄昏婚变，大半生性格不和的夫妻，在子女成年后，不再维护家长形象，找外遇提离婚。“老小三比年轻小三还头疼，正直伟岸的老爸一下在她面前成了憨小伙，不顾年老体弱的老妈，毅然要投奔他的真爱去，如果阻拦，就说为我们牺牲了大半辈子，成全他的自由吧。”
这算不算传统忠贞观的裂变到了最真实的一层，被世俗禁锢了一生的老年人，不再接受鳏寡孤独的赞美，甚至冲破家庭束缚，追求爱情至上。而年轻人无法再自私要求他们成为传统摆设，当他们抓住时光的尾巴，给世人展示至情至性的一面，你谨慎地欣赏着：请坐在我身旁喝咖啡，祝你找到心上人。
xiaＯＳhuＯtxＴ。Ｃom＃txt＄！小＠说天＾堂＆
第19章 便利社交为王（1）
爱情渠道紊乱
美发店里，邻座女孩化着熊猫妆，一头金长，边玩手机边和小师傅扯淡：“我朋友正在摇号呢，她说微信是破鞋网……唉，我上哪找男朋友呢？”小师傅：“你不是有一个吗？但你不满意，你想找个再高十公分，大八岁的。”小女孩：“我不是处着吗？快一个月了。”“我打赌你们不出一个月得分，感觉就这两天的事。”“我也觉得差不多够了。”
他们有一茬没一茬地聊着。给我做头发的师傅问：“你是不是觉得很有意思？他俩都是90后，我是80后，你呢？”我说：“70后……”我没好往下说，其实女孩们和女人们的困境都差不多，我们不缺临时男朋友，但很难找到靠谱的。用我一个哥们儿的话说：现在的人有很多渠道，但渠道乱了。
可不是吗？一度很火的婚恋网站都因为诚信危机出现年度亏损了，一个女孩应会员之约外出游玩发生车祸，索赔遭拒，起诉之后，才发现他的认证资料全是伪造的，并骗过多名女子。而有些在交友网站上速配成功的情侣，跟亲朋好友介绍时，会说：我们是在星巴克认识的。我们是在英语培训班认识的。我们是在公益活动上认识的……请原谅不能实话实说，为了证明某种正当，他们不得不制造一个“传统”答案，至少在婚礼上听起来神圣些。
我有个朋友，婚前交往过很多女网友，其中一个相当合适：她举手投足都让人很舒服，说话也非常幽默，我们交往了大半年，期间也停止了与其他异性的交际，但是说到见父母，她就打住了，她说：“如果我们不是在网上认识的就好了。”后来他放弃了这种渠道，周末去打羽毛球，并认识了现在的太太。双方都很认可：我们是打羽毛球认识的。在运动场馆，看到彼此矫健的身姿，切磋技艺，发展感情，合乎规范。
这是有趣的心理，现代人热衷便利的交友方式，但到了深层次发展，就会产生不信任感和排斥性，“你是我通过这个渠道认识的第十个，第一百个人，如何证明我们的唯一？”比如酒吧，我最初被称为烛光少女，也曾遇到真爱的男朋友，但不久之后，认识我的人都认为我去酒吧是找一夜情的。同样，刚加入户外圈的女驴友很受欢迎，男队友争相邀请她搭顺风车，照顾有加，时间长了就成了“混账”的。还有那些到大理和丽江寻找自由的男女，在小旅馆一住，在老街上一转，等到的全是饥渴的“艳遇”，一天一段，你好再见。
我们热情地攻占每个渠道，痛快地释放多巴胺，之后，爱情变得无关。这大概是和森林砍伐水土流失一样的罪有应得。当我想去新渠道开始“初恋”，学着打羽毛球认识一个，那里也被征用过度了。你听，那个表妹说：“哥，什么男人都可以，就是不找喜欢打羽毛球的，表姐最近几年认识的男朋友都是在羽毛球馆认识的，第一个骗吃骗喝。第二个骗财骗色。第三个莫名失踪。”谁能告诉我一个新大陆？
实名的烦恼
新闻说，奥巴马禁止两个女儿上facebook，理由是：“为什么要让一堆闲杂人等知道我们的动态？没什么意义。”为此他自己可以通过网络拉选票和募集经费，被誉为“第一社交媒体总统”，也可以在facebook上发布全家福吸引海量关注，他的女儿却要到十八岁才能玩网络社交。为了对付这个专制父亲，她们大概只能匿名注册，当个“不加v”用户。
而如果在中国，她们想享受“在网上没人知道你是一条狗”的乐趣，又会被新出台的“微博实名制”打破。这个被很多人上升到言论自由和人权高度讨论的话题，到底带来多大的困扰？以我为例，我并不想当什么意见领袖，也不想做公益扬善，只是觉得“这样我就没法约会了！”当名人的这些年，我最怕约会对象问我的一个问题是：你叫什么名字？这属于我的高度隐私，因为众所周知的原因，我回答完这个问题就会引发一系列猜测，甚至恐慌。
讲个有趣的故事吧。我曾经在社交网站上认识一些外国友人，他们不熟悉我的面孔，也不了解我的事迹。但是他们有个习惯，当他们热情洋溢狂蜂浪蝶地要求见面，抵达约会地点后，会出于安全考虑，和好朋友打电话，告诉朋友他在哪里，和什么人在一起。这时，会很严肃地问我：你叫什么名字？做什么职业的？好像自动生成一个认证系统。
有次我跟对方说，我是个作家，兴冲冲地拿出我被翻译成外文的作品和宣传册，指着上面的头像说：这就是我！然后那位澳大利亚人立刻让朋友上网搜索，了解大概后，语重心长地给我上了“树立正确人生观”一课。接着用过来人身份滔滔不绝地讲述了他的“千人斩大叔”人生历程，和不同国家各种肤色年龄美女的艳遇，骄傲地对我说：这个你可以写进书里。但是又很冒昧地问我：你做过健康检查吗？
哦，shit！他的头像比他的实际年龄至少年轻十岁，并包装成有高尚职业的老混混，连名字都无从查证，而我成了一个没有隐私的透明人。这便是实名的烦恼，按照上海社科院的调查，有90。2％的人认为诚实守信存在不同程度上的吃亏，我当了一次“10％”的实验品。
要是我玩匿名游戏呢？最好玩的一个约会对象，我们保持了“不说我是谁”的默契。我们陆续约会了几次，从童年阴影谈到初恋，从过往情人谈到家庭生活，连他的孩子几岁，上什么小学都一清二楚，我真怕自己成了人贩子。有天我问他：你知道我是谁吗？他问：你是谁？话到嘴边，我吞了回去：我是我妈妈的孩子。他笑了笑。我说：我也不知道你的名字。
没有名字的自由就像“不要问我从哪里来，不要问我要到哪里去”。如果我是奥巴马的女儿，恐怕也恨他给了我一个不能轻易说出的名字。
临时租赁
在好友的宴会上，城东城西的宾客纷沓而至，有人带了自制点心，有人带了精致纸花灯，空手的也落落大方，因为说好了熟人坐一桌。相识的圈子不是久仰大名，也算口水儿女，插科打诨起来窃笑频频。热菜一道道上来了，气氛正当热闹，忽见一迟到的哥们带了素未谋面的女孩。
“这位是？”“我女朋友，小c。”哦，只见她矜持一笑，不多作自我介绍，也不与人寒暄。整晚像一株孤芳自赏的花朵，略略抬高尖巧的下巴，用细描眼线的眼角瞄一瞄众人，垂下眼帘时则轻抚手腕上的镯子，顺便亮一亮涂抹得娇艳的指甲。偶尔开口，是向哥们儿撒娇，和示恩爱不同的是，有种演技上的配合。
这下让人有些尴尬。因为大家知道这哥们儿虽然长相欠佳，但是个虚荣的家伙。他经常和人吹嘘，能泡到不同的漂亮美眉，而今晚也有点炫耀战利品的味道。早知要晒女朋友，旁边那位穿秋衣秋裤的胖子也会带上他家气质派夫人压压场啦，更不服是几位知识女精英，粗枝大叶惯了，没打扮得杨澜一样，而被不知名的小妞抢了风头。
“那不是他女朋友，是他租的。”有人捅了捅我的胳膊肘。我诧异：“啊，真有这事？”“嗯，他每次参加聚会都临时租一个，都是这种有风尘味的年轻女孩，只是花瓶一样坐着，然后没再出现过。”
我想起了另一个大胡子哥们儿的八卦。他一直恋爱不顺，经常在追女孩的阶段就被呛回去，好像谁也看不上他。但有一天他参加聚会，带了位同样陌生但出奇漂亮的女孩，成为全场亮点。她以“全天下男人就他最好”的崇拜眼神望着他，对他温顺如命。而他一改自卑风格，充满了大老爷们儿的威武，在聚会合影中，和她留下n个甜蜜镜头，秒杀了那些羡慕嫉妒恨的姑娘们。但在旁人的试探中，这位漂亮女孩仿佛并不知道他的底细，既不了解他的社交圈，也说不出他家有几只猫，甚至做什么的也不清楚。
“路上捡了个一见钟情的女孩就来参加聚会了？”“多半是租来的女朋友，用来撑门面的。”朋友私下七嘴八舌，如出一辙的是，这位来历不明的“女朋友”没再出现过。大家也心照不宣地不问后事如何。“但那天真的给他长足了面子，连他追过的姑娘都犯酸呢。”
不由阴暗地想想，社交场合昙花一现的“女朋友”有多少是援助交际，租赁业务原来还有这种市场。我等大龄剩女经常被调侃成黄瓜爱好者，是否要留心一下“日租”男朋友的渠道，上不上床倒其次，逢节假日或聚会，带上个时尚英俊的“男朋友”，享受一下身携宠物的威风。
“不划算的，女人带小白脸是花钱不讨好，如果真有上等货色，才貌俱全又懂公关的那种，我倒愿意租一个见见投资人，让他觉得我颇具实力。”我那现实的女友一下提高了门槛。“我想你还是先成为富婆，再挑个能傍上你的吧。”
你是婊子吗
以前在老外云集的酒吧拍照，为了配合颓废妖媚的造型，我半躺在沙发里，晃悠着双脚，抽烟，斜睨着看邻座的老外，而他没留意远处的镜头，问了我一句：“你是婊子吗？”“哦，不。”心想：我看起来像那种人吗？或者，在酒吧里一个女人抛抛媚眼就让人怀疑？所谓无事不送三温暖。
但这种问题不奇怪，老外在中国会碰到很多潜伏在酒吧，