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领神会：“他怪癖是挺多的，比如爱讲冷笑话。”我点头：“单是这一点就让人压力够大了。”
男人没有特点很难让人喜欢，就像大路货，穿在身上也毫无成就感。但男人太有特点也麻烦，你和他一起，如同穿了件奇装异服，非主流得引人侧目。问题是，在公开场合，你还为他的萌点和笑点倾倒，到了床上，就成祸害了。
怪男之一是知识型。你知道，在饭桌上满腹经纶，高谈阔论可称为博学，在床上以谈学问作前戏可就煞风景了。哪怕像传说中的李敖望着天花板都好啊。偏偏有人会和你沉思录忏悔录说起，又扯到宇宙论量子力学。此番床教令人昏昏欲睡，可以开始了吗？剥衣如翻书，君将进未进，灵光一闪，给你出个脑筋紧转弯：如何将一个苹果、完整地放进一个“瓶口只有苹果1/3直径的大肚瓶子”？哥们，换种水果行吗？比如香蕉黄瓜什么的。不，你再好好想想。想不出来啊。“在苹果小时候放进瓶里，等它长大不就行了！”此种将智商转化为伟哥的男子，多半不给力，可谓思想上的巨人，行动上的矮子。只为让你产生卑微感，而对他的表现忽略不计。
怪男之二是阴影型。凡是不可理喻的事，都可称为阴影，比如顾城那样，戴一顶高高的帽子，不管刮风下雨吃饭睡觉，脱下来就没安全感。有的男人害怕将身体全部暴露在你面前，亲密时能不脱就不脱，在床上也像在户外偷情一样遮遮掩掩，裤子只脱一半，上身保留贴身t恤，冬天则是保暖内衣。“喂，你怎么随时准备跑路的样子！”“害怕地震和火灾。”“没事吧你，做个爱还能世界末日。”“就是紧张。”做了一番思想工作，他同意把裤子脱了，但袜子坚决不脱。最后解释为，必须有个贴身衣物才能感知自我的存在。他这么一说，你以为是在跟隐形人做爱，尤其关了灯，他在黑暗中发出诡秘的笑。更糟糕的是，他射完了居然不摘套套，好像一旦摘下，就成阉人了。和此类型男上床，就是一趟神秘之旅，好时是藏地密码，歹时是唐山大地震。
怪男之三是情圣型。有一种情圣，他的爱情永远在别处，而且酷爱追忆似水年华。他们在这个女人床上讲那个女人，在那个女人的床上讲这个女人，有时会把几个女人的故事叠加到一个女人身上，听起来旷世传奇，“我在超市里看见了分手五年的她，她已经是小有名气的演员了，而当初，我是为了她退学考的导演系，也为了她，炼成两小时金枪不倒的本领。”有时又打扮成苦情高手，对一个女人念念不忘。“我和她一起只是拉拉手，看看电影，然后送她回家，我是真心爱她的，可她变得不可爱了，要我去她家乡买房子，陪她妈妈养老，她是单亲家庭……”他就像个爱情编剧，每上一次床放一集电视剧。你问他，我们的脚本怎么走，他没想好，但不再回床后，忽然在别人口中听到你的这一集，惊叹他的想象能力。
怪男何其多，床上也是一花一世界。纵是床运专家，也无法预测阴晴圆缺。后遗症是，碰上正常普通的男子，你也忍不着腹黑地挖掘出他的怪胎一面。这样和人八卦起来，可以哇哈哈地刻薄一番，反问你，有没有爽到，似乎高潮也比不上笑料。但是怪男真的不适合过日子，他们年轻时是凛冽清奇的少年，老了还是怪叔叔一枚。除非你用更怪异夸张的方式把他们打倒，喔，这样就可以开个怪物派对了。
房间之外
“忘了在哪里看见的，说96％的女人都有在野外做爱的幻想。”“喔，男人的话，是100％吧。”这4％的差距怎么推测出来的？比如陌生男人的第一次约会，提到做爱环节，我说就在房间里吧，他表示不满，“这样是不是太常规了，不如到电影院，选个后排的位置，会刺激很多，可以边看电影边……”他不确定我是否喜欢，就擅自进行幻想，我不感冒地挂了电话。
但他们出于器官暴露上的便利，更渴望可以随时随地与之配合的女人，“在我为数不多的几次户外经验中，印象最深的是和刚认识的美女在玉龙雪山万米高空的缆车里。”一句话包含了几个爆点：第一，床上的性事可能因为机械的过程忘得七七八八，但房间之外的做爱经历值得反复回味；第二，越是惊险的地方，越能激起欲望；第三，如果是刚认识的女人就更完美了，时间地点人物全是新鲜的。
愿意突发奇想做个爱的女人更有诱惑力吧。想让一个男人记住你，最好和他野战一次。就算开车时，副驾驶上的女人，让他唾手可得，或埋下头做点什么，他都会沾沾自喜到忽略交通事故；而女人也为之自豪，哪怕说起车祸，“有次他在车上摸我全身，一边开车一边摸的，撞到护栏，后面车子追尾，我下车都没穿起内裤，还好裙子罩着……”
是啊，这样的描述，总比“那天我们进了房间，开始动手动脚，接着洗了个热水澡，到床上大战一场，然后我抽起事后烟”要浪漫得多。尤其对于寻欢作乐的男女，做了和昨天一样的爱，就像看着没有情节的a片昏昏欲睡一般乏味。当场景移动到户外，他们就可以演绎各种情色片、故事片、动作片，享受自导自演的乐趣，还有被“观看”的成就感。
有时他们的暴露程度让你吃惊，比如一个男人列举几个地点：“在新中关商场，小雨，路边人不少；太阳宫公园门口，白天，路人无数；盛夏的远大路，尚未开发的楼盘。”他是在刻意街头真人秀吗？强调着观众数量，也不怕城管。然后你不禁想象当事人的操作方式，她定是穿着超短裙吧，以便他随时撩起裙子，下雨时大概还打了把伞，做到闹中取静，然后持续的时间肯定不会太长，否则围观群众该拿出手机拍照上传了。
但我又怀疑对女人的估计是否过于保守了。因为很多时候，她们是发起者。证明自己在床外的魅力，要比在床上有挑战多了。当男人对她的挑逗瞬间产生性欲，并以不可抵挡迫不及待的方式实现，就像一场胜利。她们会说到在上海金茂顶楼餐厅，对男朋友放电，趁着服务生取菜的间隙，扶着落地窗看着外滩进行了速战速决的欢愉。又或者在游泳池里，男人指导着她练习泳姿，身穿比基尼曲线玲珑酥胸坦荡的她，耍了个小把戏，就让男人完全失去防线，在水里和她交欢了起来。而谈起男人对突袭的尴尬，她们一脸占了上风的喜悦。
然后你发现，野战爱好者到任何地方，都能找到适合做爱的地方。商场的更衣间，酒吧的厕所，学校的操场，公园的长椅，海边的沙滩，游乐场的摩天轮，写字楼的电梯，公寓的楼道……如果可能，海陆空全占领了。这还不够，他们会像性爱旅行开发那样，再给你奉上特色景点：我讲个地方，你们肯定都没有做过，只有皇帝搞过，在傍晚的故宫里面，夕阳西下，找个偏僻的长凳，xxoo……
这时，4％的女人该为不知道世界如此广阔，失去联想的翅膀而自卑了吧。放眼望去，满是“到此一游”的痕迹，区区两尺二的床单已是过时的代名词。
纹在你身
“我们分手了，我很难过，但至少有件让我欣慰的事。”“什么？”“他身上纹了我的名字，一时半会洗不掉。就是想忘记我也得痛一次。”我走神了一下，想到某些医院皮肤科的激光除纹身项目，那里的医生都听腻这类爱恨情仇了吧。不过，对私人来说，这确实值得一提。尤其女人，哀伤的神情里带点小炫耀：他是我的奴隶，身上刺了字，逃到哪都没用。
通常这种情况，她会很想你再打听下去：是中文名还是英文名？还是缩写的字母？纹在哪个位置了？短期内交新女友有麻烦吧。以前你们是怎样相爱的？他怎么下得了决心，纹身很疼吧？然后就是说来话长的一切，她可以续上几杯咖啡跟你讲。所以还是别问了，不满足她。而且暴露自己的弱点也挺没意思的：你阅人无数，竟没有人把你纹在身上？
女人的虚荣心有时是不可理喻的，她们很在乎如何证明有人爱，爱到独一无二。早些年，我认识个自恋无比的女子，她高贵到性冷淡的样子，对身边的男人像二手烟一样嗤之以鼻。但是某天听到她的一个八卦，又私密又劲爆。她跟人说，她要结婚了，男朋友非常非常爱她，爱到什么程度？把她的名字纹在生殖器上了。
你说有多讨厌，我们一看见她的名字，一听见有人叫她，就会想到她男朋友的生殖器。至于是不是真的，我们也无法当场验证。只能感叹：他太了不起了，这么爱你。然后窃窃私语：“这男人一辈子都不打算出轨了？万一别的女人跟他上床，心里有多屈辱。”“那也不一定，冲破贞操枷锁，才是最大的叛逆快感啊。”“哎呀，他太聪明了，用‘极刑’表忠贞，征服了高贵女神，又让花花草草们争风吃醋到悲壮。”
我们心理阴暗地打击了一番“至高无上”的爱，继续冷眼看世间的痴男怨女。就算有幸碰上这等男子，也一副怕疼的表情。比如我某个酷爱时尚，又有暗黑倾向的前男友，刚谈了一段时间恋爱，就不停撺掇：“我们去纹身吧，一直想纹一个。”说实话，我也爱他，却理性残存。我觉得发肤受之父母，谈场恋爱就纹一次身，不跟护照签注似的，弄多几次就花了。于是躲躲闪闪，跟他说，从小就怕打针。
现在的我倒是保持一身白花花的膘，一个章都没盖过。现在的他也成家立业，谨慎惧内。好在没在身上留下什么“不良记号”啊，谁也不给谁添堵。我庆幸着英明决定，一如既往做着爱得不彻底的女人。
可是分别谈了无数恋爱，手臂上脖子上腰上背上都纹花了的男女，最终成为幸福情侣，相拥着拍裸照的也有。他们是爱到不怕痛，爱到爱上纹身本身的纯粹。这样的人，超越了“签字画押”式的占有，真的艺术地结合到一起了。
“他给很多女孩纹过身，她们也在纹身时爱上了他，因为爱可以缓解疼痛。”嫁给纹身师的女人，轻描淡写地说着那些“肤浅”的爱情。她是轻视她们的，基于身体接触的爱，就如露水之欢，而职业的他，并不会因此付出灵魂，顶多是慰藉一下。所以女客人飞蛾扑火地找上门来，想要讨情债时，她只对丈夫说：“她们喜欢纹什么，就给纹，她们要想睡你，也无所谓，大爱无疆。”
为表诚意，她还张罗着给丈夫投资开分店。倒是纹身师被这种“气度”震慑了，在老婆许可下，卖艺又卖身，岂不丢份。没几天，他就改行了。女人的内斗戛然而止，他也落个清静。
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第7章 那些危险人物（1）
果儿的真爱
早些年和摇滚圈的朋友有来往时，认识一些果儿。她们当中有写字的，画画的，做广告的，做主持的，最亮眼的是模特。而说起和乐手的交往，文艺女青年是图个另类新鲜，和他们喝个酒抽个烟滚个床单，听听地下音乐找找灵感，很少正儿八经地恋爱，因为知道那些乐手不缺女人。
乐手呢，也不把普通果儿放心上，他们喜欢尖果儿，比如金发碧眼的洋妞，能带着往老外圈跑，往法国音乐节跑，往欧洲巡演泡，除了养眼，还能国际化。要是没有合适的洋妞，他们就泡模特，没名气的兼职嫩模，小有名气的签约模特，来看演出或者排练，大长腿往那一站，也算鹤立鸡群。她们吃着青春饭，也需要人气，庸俗点的认干爹去了，能和穷乐手混的，不是天真就是真爱。
印象最深的一个模特，我好几次去那个录音棚兼排练室的二楼大屋子都能碰到，她特别活泼，爱穿鲜艳的衣服，坐在小马扎上跟人说话，还像骑马似的上下晃。屋里的鼓啊琴啊，她乱玩一气，拍着乐手们的肩膀称兄道弟或者骂他们猪头。不工作不走秀时，她就泡在这儿。但她不算什么地下音乐发烧友，至少唱k更符合她的爱好。
我开始想，她是贪玩吧，因为这儿的录音师和乐手都是早晨从下午开始，晚上不爱睡觉的主儿，她下午在这有人陪，晚上到酒吧又有人陪。可是有一天，她告诉我，她爱乐队的主唱，表情就像张柏芝说她爱谢霆锋，带点痴笑又认真。当时那位主唱兼独立创作人，在圈子里还挺受欢迎，身边女人络绎不绝。她能做的是，尽量和他待着，直到成为他的女朋友。
隔几个月再见到她，肚子已经隆起，穿着宽松的孕妇裙，身份却还没有转为太太。乐队主唱明确表示不想结婚，他还有很多作品要做，还有很多演出要忙，而且结婚生子这事对他来说很不酷。我们这些文艺女青年完全能理解这种自私想法，�