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写给启泰
t/x/t小。说。天。堂
写给启泰
我去买了一些研究异态心理学的书，说好是来探究一下我身边那些哥儿们的行为的，无疑的我也对自己做了一点了解。
我们是怎样来看待这个有趣的时代的呢？您得了胃溃疡了没！ 至少是十二指肠渍疡！我没有诅咒您，因为这样可能还是好的。生命自有他的出路。理论上像您这样的人，可能得承受数倍于常人的压力，而压力若不纾解，演变成心理与生理上的溃疡，您就只能任选其一了。简单的说，生病或发狂，都有可能。
您要那一个？
先不要为我们写信变成专栏的事担心。这无非就是一些贪心的主流杂志编辑，为了要替杂志再锦上添花增点异彩，想出来的小伎俩。否则就我们两个粗人有一搭没一搭的纸上秀，对这世界是不会有什么差异的。
这世界本来就充满了很多不负责任的人，他们本来还要我学三岛由纪夫写「不道德教育讲座」的。所以我并不是拖您下水。而且我也没有反悔，说说您的十二指肠溃疡吧？我刚治好我的，于是我也想通了一些事情。
我不再胡乱地吞下我的压力了。我也不打算再面面俱到做人了。在您的说法上，我显然更「完了」，我将更混、更我行我素、更懒、更不负责任，甚至更酗酒、更无度…。 而且更不同于您，我将更辱骂友情、更辱骂婚姻……。 why not？因为我既正常，就应该会有充裕的喜、怒、哀、乐。我得善用它。
就这样把喜怒哀乐适意的分配到种种可以论及的事物上，故而我就不必像您因为工作就不顾喜怒哀乐的永远都挂着一张塑料脸，也不必因为道德压力就一味的对人歌颂婚姻之美好。如果被朋友倒会了，被背弃了，我就诅咒他，这是我觉得正常之必要。
在我的「正常」与您的「完了」之间，我选择了「正常的完了」……。
就在今天我婉拒了一个朋友的访谈，题目是「奋斗成功的人」，我打心里觉得自己不配。或许您比较适合，我的缺点比之与您，是我自己很难被期望，您应该是模范生，而我是逃学的。我又不竞选总统，所以我不必努力的去保持人格的清高。常常人憋太久了，结果是在立法院里的女厕里褕窥……。
正常人不必这么吃力。
正常人不必任性的坚持自己，也不必韧性的融入群体，就没有优劣的顾虑……。
就说十二 指肠溃疡，是一种人体的警讯吧？那显然同等于我扭曲过自己，或迷失了自己。我扮演着社会期望的我、朋友期望的我、父母、妻子，还有您期望的找……。有那么一下子，我忘了演好我自己。然而我们真的有那么伟大吗？如果我们今天一起死掉了，就没有人来接手您的节目、没有人来做唱片了吗？
您的玲玲和我的蓝儿就带不动我们的小孩了吗？
应该不至于……。
所以当我们在强调应该爱人的同时，是被「期望」于我们去爱人，还是我们本来就有「爱」。
甚或可能根本就没有了。
那么，我们跟殭尸有什么不同，只有行为，而没有了意识。
我那么完了，是自私的，显然……因为我只想对我自己负责。如果我有爱，那是我有的。
被期望的，不叫爱；那叫「同情」，我想，再说吧！启泰。
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在北二高那个分叉口
t××xt×小×说××天×堂
启泰：
北二高关西休息站出来之后；有一个分别开向南北的分叉路口，我在一周的前后午夜里经过那儿南去北返（ x 的，几天不用脑，竟然发觉这这思很难形容得好……）。
我在垦丁的便利商店里看了你写给我的关于牛肉汤的信，我一点都不在乎你觉不觉得牛肉汤里有没有肉的要点性。
我提了北二高那个分叉路口，实在是因为我想到了你跟我提过的，因为赶通告走路肩差点撞上了警车的故事； 还有那个你买第一部车载着妻小要去垦丁度假，车到恒春时， 天已微亮，而你看着沈睡的家人，揉合了太多的骄傲，感动，一个人开着车想着想着就流了眼泪的故事。真够滥情，人们一定不能想相那个每天在电视里耍嘴皮子的瘦皮猴，会有如此静态的一面。
而我觉得那才是「正常」的你，我几周前遇见你艺专的老师亮轩先生；他知道我跟你相熟，自然的就聊到了你，他说你当年并不热中上课，而且他教的学科你没有过，但你找了你妈来说情，他说他没有领情，硬是让你当了。
我想他是觉得像你在学校就这么突出的学生，更不能随随便便的就放你到社会上去（至少他说话时是让我觉得他是这样暗示的）。
我并不觉得奇怪，想我自己大概在国中时就已经对书本里的东西不感到兴趣了。有一阵子我甚至觉得书里的东西大半是骗人的。他们要我念那东西只是为了便于要管理我让我，变成社会这大机器里某一个无名的螺丝钉。
所以我自己去寻找出了许多所谓的真理时，我简直吓坏了，甚至一直到二十岁当兵上莒光日，李艳秋说世界上还有些个「所谓党外人士」时，我差不多已经摊了。不盖你，别忘了我早先都一直在乡下长大的。高三时教官要我们全班加入国民党时我们都觉得那跟多上了一堂军训课一样的正常。然而后来我逃走了，因为毕业时我拿着一包属于我个人的资料要归到乡的建制时，实在忍不住拿在手上的那包叫机密的东西。
这很怪是吧？ 我拿着我自己的机密文件，那表示还有人比我了解我自己，这感觉一直延伸到现在，我总是不懂为何我必须拿着身分证或护照，才能对人证明我就是我自己。
有一年我掉了身分证，拿着护照要进电视台，守门的先生，竟然说得要身分证才行。
如此，我的后半生依旧活在无限的迷惘里。
我说的是教育。我们的教育把我们弄得很怪。如果我说书本上说的「成大功，立大业」其实就是「出大名、赚大钱 」你应该能同意吧？既然是这样，为什么他们不早说。
还有那个蒙古到底是不是一个独立的国家的问题。有一次我十岁的儿子为这问题生了我的气。我觉得自己很逊，因为我不能清楚的跟他谈论这个。
我提了北二高的那个分叉路口，是因为那夜我经过那儿时想到你的故事、你的忙、你像陀螺一样不停的打转，想到了我的迷惘，还有我们到了路口时，终究得选择向左、或向右，选择正或邪，选择沉默或嚣嚷……。
而这些选择再搭配上不住移动的时光，压力就渐形增加。
我在一周里两次经过那个分叉路口，有那么一瞬间突然忘了我是要南去还是北返，南北的一周，彷佛掉了似的。会不会十年、二十年，我再经过那儿也觉得掉了十年、二十年。
显然紧紧的抓住身旁的人，才是实际的，你在恒春的路上，一个人流着泪，我是能懂的。很多人都能懂的。因为我们选择了不停止，那大部分的时候，前方就都空无一物，这动力早在你不热中学校的事物时就开始了吧？
这样的旅程，经常要一个人，就难免孤寂了。你在北二高的分叉路口时，可要选对了方向。
阿升
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知道得越多越痛苦
t@xt‘小说天〃堂
陀螺先生：
我一点都不明白您说的那什么测验的东西，究竟是什么玩意。况且我猜想老天给我这样的一颗脑袋，去明白我该明白的，不明白的也就不明白，一定有它特殊的意义。我在一本漫画书里学到这样的话：「对人类而言，不要看遍所有的空白地带，会比较幸福。」或者更阿q的说，有时候，知道得越多就越痛苦。
如此，我的书架上有《 时间简史》 这样的一本书，但我觉得，恐怕我永远都不会看懂。猜想我的段数没到那儿，大致也只能坐在井里观天。然后告诉自己：知道的太多，恐怕就更不快乐了……。
这不是没有道理的，不是说人类大量的开采雨林，于是亿万年来都平静的禁锢在林中的病毒，慢慢的都解放出来了，它考验着人类的智慧，也考验着人类的将来。
人们该是暂时停驻脚步，还是漫无止境的将地球用光，显然是要思考了。
所以，我并不喜观您提的那些游戏或测验什么的。我只知道，许多人都在饿肚子，吃饱的人就该做点事，对于如何提升自己的智力或发掘自己的潜能。for what ？ 便于去打击别人吗？ 或者为自己可以比别人行找一个更舒适的理由。
很抱歉我扫了您的兴，就算现在有一颗吃了可以长命百岁，或比别人强十倍的大力丸，我大概也不会感到兴趣了。活那么久却要忍受自己爱的人一个一个的离去，或者发现自己的iq200， 看别人都像白痴，想来是不会快乐的。
所以顺便的，我也鄙视专家，我认为专家无非都是些幸灾乐祸的家伙，专家是那种只提问题制造苦恼，而并不解决问题的人。大部分解决问题的人都是沉默的，我认为什么样的问题才叫问题，像垃圾堆到大门前；像肚子饿了要吃饭才叫问题。于是有人默默的将我们家门前的垃圾处理，有人默默的种田喂活我们这些啰哩叭唆的人。
现在让我们脱下帽子，低头向他们致敬。
还有一种该打屁股的人，他们在第四台里开节目，您问他们：「请问大师，我因为掉了车子，心有不甘，暗地里使邪诅咒了偷车的人，现在即每天都惶惶恐恐的，心里很不安，该如何是好？」大师说话了：「你怎么那么笨，车子掉了要找警察呀！」于是道场里的每一个徒众都哄笑成一团，那问话的人也傻傻的跟着笑了。这是怎么回事呢？都快要二十一世纪的今天，人们心里出了问题都还是得去寻访鬼神解决，而你认为神的旨意真的会透过人来传达吗？ 我就不信。
有神有鬼又怎么样呢了以前跟人提这些事总有人悻悻然的作结论说：「你不要嘴硬，碰上了你就知道！」这不是笑话吗？都会有那一天的，哪天我们两腿一蹬自然就去那儿报到了，也自然的就都聚在一起了，急什么呢？
我年前跟一个中年企业家聊天，他说：「你该去瑞士打胎盘素的，一、两针就可以让你年轻好几岁。」我头壳坏去了吗？现代人滥用科学到了这等地步。我就是用尽了办法让自己永保青春，过几天我跟我儿子一样年轻，那不是很怪吗？
所以让我们来讨论一下，一、老天的意思是不会透过别人来告诉我的；二、年纪是不该抗拒的；三、专家可以为世界带来更多疑惑，就让他暂时存在吧！大师就可以不必了，大师如果那么灵验的话，我国就不会失去最伟大的艺人邓丽君了，因为她的大师朋友早该告诉她，不宜远行。（您知道我说的那位大师朋友，他跟娱乐圈很熟的。）四、测验最好少做，因为如果您变聪明了，那无非意味着我变笨了，那我就不好跟您做朋友了。
就这样，生病应该找医生，掉车就要找警察，孤独本是生命的常态，快乐时就用力的大笑。要孝顺、要厚道、税要缴、肝要顾，肝若好人生是彩色的；肝若坏，人生就黑白了。
我还是挺喜欢那从一本不起眼的漫画上学来的话：「不要看遍所有的空白地带，会比较幸福……。」
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您赌博吗？
t…xt…小；说……天。堂
陀螺先生：
我在昨夜跟您分手地方呆坐着，想到那陀螺啦！陀螺的事……。
常常，我在白日里醒来，都会有用么一下子觉得昨天的事，都是些梦，甚至梦里的事延续过来，醒来的时候，还要有继续梦的想望。
昨晨，我梦见我在小学的福利社里，买花生糖吃，醒来时就去贮物间找糖罐。因为我记得那里应该有些花生糖。
我的盖儿，热心的给我一颗椰子糖，我说我不要椰子糖，我要花生的，她生气的不理我，还骂我是神经病……。
于是我又学到了让别人来了解自己的内心小宇宙是很难的。
几天前，散步经过复兴南路，发现捷运站的人行道路边，多设了些可以摆放脚踏车的铁架！那意思大概是说，大家可以舍弃些高污染的交通工具，骑脚踏车来搭捷运。
您知道吗？我认为在这些简易的事项上，我还挺先知先觉的，怎么说呢？
早在捷运因为工程问题久久未能通车之前，阿扁市长就说如果实在万一不行就要拆掉重做，看在我每年也缴了些税的气愤心里上。我给阿扁市长拟了一封信，建议他把捷运高架桥上的铁轨拆了。然后，车站里装上大型的电梯。妙吧！这样