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老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
兽 中 之 王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
母 亲
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被
老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”学友回答：“听得一
清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回
答：“一定是高尔基的母亲吧！”
作 文
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元
旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写
道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
同 桌 轶 事
一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来
问：“刚才我讲的什么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“
伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什么”“黑德兰。”全班大笑。
成功之母
有一天；历史教师在上课。教师问同学：〃谁能讲出历史上的郑成功是
何许人？〃有位学生站起来说：〃郑成功是何许人我不清楚； 可我知道谁是
他的母亲！〃教师说：〃你怎么知道他的亲？〃学生说：〃是的；他的母亲叫〃失
败〃！老师不是常说〃失败是成功之母吗？〃
歪 打 正 着
老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一
下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐
下。＂
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
误 答
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于
是他回答为：鲁迅是周村人。
赏 识 问 答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。”
老师：“皮是从哪里来的？”
学生：“牛身上来的。”
老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是爸爸。”
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦
口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到
一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女
孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监
每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们
自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，
拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师
问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会
知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．＂
爸爸和妈妈
老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
先 生
儿子：＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂
儿子：＂是的，先生。＂
减 法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你
家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧
地说道：“结果是挨了十下屁股！”
抽 烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能
抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以
抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问
题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及
格。”
活 学 活 用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：
＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗
罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他
人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
一 年 两 季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，
地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。。。。他
把“银”看成“很”了。
在清华图书馆的普通阅览室； 坐着一位男生A君； 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐； A 不时地打量着 B； 并希望B能看他自己一眼；
两个小时过去了； B小姐仍埋头看书。这时； A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁； B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼。。。。。。。。。
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到
了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。
“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，
比较容易感动。父字。”
哭笑不得有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易
十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路
易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是
路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例
如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是
美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗？”小邦随即答
道：“钞票。”
双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，
她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩
笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”