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代代相传，大多数的男性都同意：性是生命中最璀璨、最迷人、最美好、最令人愉悦，也是最有益的经验了。
性给予人们不可言喻的身体快感。它可证明男子气概，无论是老少、贫富或强健体弱。尤其，性能启发男人与女人之间可共享的亲密关系，同时也能触发某件不可思议的事——屡试不爽。
不过，单有性并无法维系男女关系，但亲密行为却能。亲密行为能助长、增强并驱动充满爱意且长久的性关系。所以当我们谈到一生的性计划时，亦是在探讨一辈子的亲密行为。我们也会谈论亲密感——情感上、身体上，以及一种心灵上的亲密感。当然，我们更会谈及令人欢愉的性事，谈论如何创造、维持以及确保性爱在我们的一生中能一步步渐入佳境。
但该怎么做呢？以下是作者之浅见。
认识你自己及伴侣。以最真诚、关怀的态度来传达情感，了解何事能激起你的性欲，告诉她并做给她看；同时，也试着去了解何事能激发她的性欲，每次都抱着学习新事物的心态，并培养技巧及自制力。希望终身有“性”，这些都是不二法门。
在本书中，我们会与你分享许多秘密，且不厌其烦地告诉你诱导女伴的方法，从性当中发掘出最大的欢愉。毋庸置疑，本书大部分的篇章皆着重于技巧和行为，使你在人生的各阶段成为一个更棒、更敏锐和更成功的爱侣。我们将在此处协助你，使你的表现达到巅峰，同时也帮助你充分享受人生。
现在不妨让我们透彻地来探讨性事。没错，性很重要，它能令人感到满足，亦让人臣服，但性只是你和爱侣亲密生活的其中一个层面。事实上，伴侣们不会将大部分的时间花在床上，但是他们在卧房门外所做的事却与那些关起门来所度过最特别、最私密的时光大有关联。你想享有美好的性吗？那么请采纳心理医师麦卡锡的建议：做个好伴侣吧！
伴侣的角色
对一个精力充沛的青少年而言，很难让他相信性并非一切。但在男性整体的事务规划中，性并非真的如此重要。一般男性平均一小时会有6分钟想到与性有关的事，亦即10％的时间。所以若我们将一生画成一块饼图，再来计算思考及从事性事的时间，对多数人而言，性仅占了一小块面积；也许是最好的一块，但确实微不足道。
“这在强固的、健康的和满怀情爱的男女关系中尤其明显。”心理学家泰勒博士如是说道。麦卡锡博士也认为性、性感以及浪漫的习俗在恋爱序幕时便将两人拉在一块儿，但真正使得好戏不断巡回上演的却是友谊的原动力——关心、信任、支持及沟通。
麦卡锡博士还说道：“即使单纯的性关系也极少维持单纯的性而已。引诱人们发生性关系的是新鲜、奇异的感觉，无论它是否进展顺利、无论你是否会被接受、无论你是否和对方情投意合，都会感到兴奋。但是那种性最短两星期，最多则维持两年便会消逝于亲密关系中，若双方还想继续保持性关系，还必须整合一些亲密行为的要素进去。”
如果你期盼一种良好、长期的性关系，最重要的便是发展亲密行为的要素——亦即让人们情感上更亲密的因素。心理学教授普雷桑洛博士亦赞同此说法，他引述民间俗谚来阐释该观点：“有句德裔宾州人的谚语说道：‘光会亲吻不足以维系感情，烧得一手好菜才是长久之计。’（‘Kissing don’t last cooking does’）。”这句话是说当你年纪渐长，性吸引力的因素将不敌友谊的实质，而且你所寻觅的将是一位良伴，而非仅是个爱人。
浪漫vs亲密行为
理所当然，一开始，浪漫的吸引力会使人产生亲密行为的幻想——亲吻、拥抱、牵手以及午夜时分的甜言蜜语。但这种浪漫的爱情大抵根植于每个爱侣不自觉地投射在对方身上浓烈的爱情幻想上，临床心理学家杨艾森卓拉斯博士特别提到。他还补充说道：“真正的亲密行为是建立在相互信任、共同兴趣以及双向沟通上。”
“事实上，典型的恋爱不外乎隐藏及忽略双方差异，而只寻觅及称颂表面上的相似性。”专栏作家麦曼纽斯说道。他还指出，在恋爱初期，可能双方的核心信念、感觉、期望都只有一小部分的交集。
麦曼纽斯说道：“爱侣们常以混淆肉体上的亲密关系、性爱的亲密关系以及情感上的亲密关系来欺骗自己。”性给予人们亲密行为的幻想，使你觉得和对方很亲昵，但如果你从未深入探讨此话题，它便是一种空想。心理学家们也说：“肉体上的亲密行为一点儿也不能保证你会有长期自在的情感亲密性，但它的确可提高其可能性。”
有时两人才刚踏上红毯的另一端不久，便发现对于所娶嫁的人不太了解，而对方也不了解你，常有人因此感到震惊及失望。麦曼纽斯和杨艾森卓拉斯博士将它描述为普遍的幻灭过程——这也是婚姻必经的一个过程。
杨艾森卓拉斯博士说道：“如果该婚姻能演变成稳固、健康的关系，那么通常在幻灭的关键时刻，爱侣们会开始建立坚定的亲密情感。培养情感上的亲密关系，意味着培养一种不可违背的信任感。”换言之，在双方私有的界限内，你和你的伴侣可以放下武装并感到安全无虞。
如果未培养情感上的亲密感，那么性驱力及兴趣便会消退，婚姻及家族治疗专家毕佛说道。
爱的恩赐：美好的性
麦卡锡博士提到，很幸运地，培养情感上的亲密行为的爱侣们享有众多的回报：更多的欢愉及热烈的性。我们马上就会探讨培养及增强情感亲密度的方法。
首先，让我们先承认爱是光辉灿烂的，临床心理学家麦寇米曾说：“爱能发酵成情趣。”这种情趣她称之为“伴侣之爱”，是愉悦、和谐、长期亲密关系的要素。
根据麦寇米博士的说法，伴侣之爱根值于信任、关心、共同经验、相似的价值观以及宽容对方的小缺点上。
假如爱侣们可以轻易地串连浪漫之爱及伴侣之爱，那么婚姻咨询专家可能都要失业了。大多数的婚姻都会经历一些可预期的阶段，亲密关系的未来有赖于你如何适应第二阶段——浪漫消逝期，杨艾森卓拉斯博士说道。
两性关系第2节 婚姻的各阶段
大部分的婚姻都是在浓情蜜意的迷雾中许下承诺的。麦曼纽斯表示，在此时期，爱侣们就是觉得相处的时间不够。他们对彼此所言所思感到着迷，从早聊到晚也不嫌累，几乎所做的每一件事都很刺激、有趣，无论走到哪儿，好似世界剩下他们，旁若无人，只希望这些日子可以持续到永远，也只愿我们能随心所欲地唤回这段时光，但总是事与愿违。
第二阶段：幻灭到来。幻想开始消散，可爱的小动作变得恼人，日子充满了日常琐事、义务及责任，很少有事情会令人感到特别，我们下意识地开始责怪对方不似从前，所作所为皆不合我们的期望。
在我们放弃个体认同并接受自己为组成伴侣的一方时这个过程即告展开。我们开始厌恶与我们紧紧相连或关系密切的对方，我们开始了解亲密关系加诸于彼此的限制，也开始寻找在必要的亲密行为及独立自主之间的平衡点。
根据普雷桑洛博士的说法，在幻灭期，我们开始发现所托付终身的人与我们共享生活的各种方式皆不符合我们所相信的“爱情地图”。
所以，对许多爱侣（夫妻）而言，节节升高的冷战因此展开。甚至许多人在踏进坟墓时都还在憎恨对方。对某些夫妻而言，这是分道扬镳的所在，对其他夫妻来说，这是一场迎面而来的挑战。若回想起来，幻灭期可被看成是深刻、亲密、伴侣之爱开花所结的种子。又对某些夫妻而言，爱恨关系会伴随着少许憎恨与少许伴侣之爱油然升起。杨艾森卓拉斯博士、麦曼纽斯及毕佛等人解释道：“好消息是无论夫妻处于冷战的哪一阶段，都可以叫停战，可以商定协议，而且通常能打造出深挚、恩爱、情感上的亲密关系。”
麦曼纽斯说道：“当一对感情触礁的夫妻选择在生活中创造欢乐并认同‘爱是一种选择；情感虽多变，选择却能坚定地掌握在自己手中’时，该阶段便已到临。当一对夫妻‘选择爱情’，他们便开始为爱而负责。他们不再视爱情为浪漫神秘的状态，而是一种能透过行动靠自己创造的情况。”
大多数的夫妻不认为幻灭在亲密关系中是一种自然阶段，而且也是必经之路，因此能培养出真正的亲密感，杨艾森卓拉斯博士说道。将眼光放远，你会发现这个过程一点儿也不令人沮丧。
建立桥梁
想要将有点恩爱的生活注入你们的婚姻关系中吗？你能够利用一些指导建议，使浪漫顺利转换成伴侣之爱吗？或者浪漫逝去已久，心动的感觉似乎已遥不可及。既想当朋友，又想当情人，怎么办？心理学家以及婚姻咨询专家所推荐的技巧，或许可用以建立情感上的亲密关系。大部分皆可应用于刚建立及经历了岁月的关系中，甚至受到伤害的关系亦可。
认识及减轻嫉妒
嫉妒常常扼杀了夫妻间为达到欢愉、无拘无束的情爱所需的信任感，杨艾森卓拉斯博士说道。
各式各样的嫉妒也会造成性欲烟消云散。当男人觉得羞愧及蒙羞时，便会性趣全无，同样地，当女人觉得害怕及困惑时亦是如此。当一方贬抑另一方的特质、才智、能力或吝惜给予赞美、减损对方的价值时，便是表现出嫉妒的举动。如果你想要拥有美好的性爱，就别再相互奚落对方了。就是现在。欲治愈嫉妒所造成的伤害，需要自觉地停止上述这些行为，坦诚地承认对对方的伤害，并请求原谅。被伤害的一方必须自豪地表明被贬抑的特质，杨艾森卓拉斯博士建议道。学习对对方优秀的特质及能力表示欣赏和赞许，特别是那些她引以为豪的特质。别因对方的优点而感到受威胁。
拒绝背叛
同意且承诺你和你的配偶不会另寻性伴侣。即使在性开放式的婚姻里（双方同意可与他人发生性关系），当发生婚姻以外的性关系时，他们也会因失去信任及亲密感而备受煎熬，杨艾森卓拉斯博士说道。她还说即使一方不告诉对方外遇之事，婚姻关系也会恶化。所以如果你想要无后顾之忧的亲昵及信任，那么忠于一夫一妻制就对了，然后坚守之，因为如果不这么做，要重建信任感是非常困难的，杨艾森卓拉斯博士说道。
面对你的幻想
接受那些只是你自己一厢情愿的想法吧！回想谈恋爱的过程，或仔细分析你是否正有此经历，其实许多你认为对方迷人之处，只不过是你将心目中理想情人的幻想投射在对方身上。它们只是想像的产物罢了。它们是你爱情地图中的一部分，或者如杨艾森卓拉斯博士所称的“梦中情人”。现实生活的情人比你虚构的梦中情人要难应付和更具挑战性，杨艾森卓拉斯博士说道，体悟这点，你将开始欣赏你的真实爱人是个独立个体，也不太会责怪对方不是你想像中的形象。
学习沟通
专家建议：有效地讨论重要且棘手的议题对婚姻关系而言相当重要。欲发展正面夫妻沟通技巧，请参考“沟通”一文。
挤出时间来交心
麦曼纽斯和他的妻子发现，在凌晨孩子醒来、俗事纷扰之前是段美好的时光。麦卡锡建议夫妻在做爱后花些时间聚在一起，就你们两人。也许散散步，也许共享一杯咖啡。为了培养值得信赖的和谐关系，夫妻必须安排一些时间——远离电视、报纸、工作、孩子等等——只是聚在一起谈心，如果可能的话，最好每天皆如此。
就算将它制度化也无妨，麦曼纽斯说道。
在婚姻中有太多的事成了惯例，但有正面积极惯例可期盼也很重要，杨艾森卓拉斯博士说道。
两性关系第3节 质与量（1）
“你们上过几次床？”
某时某地某人曾问过你这样的问题吧！他们真正要问的是：你正乐在其中吗？经常做吗？跟一位固定的女性伴侣呢？还是神秘的外遇对象？感觉好不好？换句话说，你只是热衷呢？还是无法自拔？简单几个字，却蕴藏着复杂的疑问。
普遍的回答是“根本不够。”但这不是正确的回答，因为并无数理公式可算出性的质与量之间的关系，麦卡锡博士说道。
更坦白地说，次数多未必表示性生活的质亦佳。你可能做爱次数频�