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走过女死囚-第22章

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但是这里是不允许的,我打消了这个念头。

想到自己马上要被拉去——,我的身子脑子五脏六肺就像被全掏空了一样。真的就像是一具躯壳了。人麻木了。

那些飘飘忽忽的闪念,也都被捏灭了,什么都没有了。空荡荡的,一切都空荡荡的了。有意识的东西都在空中飘、飘……

后来在刘警官的话里,我才知道我押进这监房这样子动也不动地坐着,已有八九个钟头了。

同犯劝我吃饭,我没有知觉和反应。

她们报告了女警官们。

现在刘警官也叫我吃三小时前送来的晚餐,我说我实在吃不下。

刘警官也就没有勉强我。她大大的眼睛看着我。我想起了我的姐姐和妹妹,姐姐妹妹,我这辈子就这样完了,我的眼泪哗地流了出来。

只听得刘警官说,能哭出来就好,你想哭就哭吧。

这样,我就真的大声哭了起来。这时我真想扑在像姐姐一样的刘警官肩膀上痛痛快快地哭,但是八个多月的看守所的人犯生活,使我晓得我们这号人的身份,是不〃奇〃书〃网…Q'i's'u'u'。'C'o'm〃可以这样的。于是我就将戴铐的手抱紧自己的身体,号啕大哭了起来……

我像妈妈从前哭起来时一样,一边哭一边诉说悲伤的原因。我的心里也有很多悲伤,说不出的悲伤,也无法与人讲,现在大难临头,我不怕人家讲,杀了人还有理由,我把心里怨的恨的一边哭一边说,把我整个人一生中的苦难,随哗哗的泪水全部哭出来了……

也不知过了多少时候,刘警官大约见我哭完了,就告诉我说,从明天算起,你还有十天时间可以上诉,这是你的权利。过了这十天,你如还没有上诉,判决书就生效了。

我当时听了很吃惊。杀人偿命么,谁不知道!我还有什么权利?

刘警官说,一审判决不服就可以上诉,这份判决书上明明白白地写着,难道你没有看?

我说是的,我根本就没有看。但是,刘警官,我是服罪的,我不该这样害人家性命。今天在法庭上,我听到法官判我〃这个刑〃时,脑子里就〃轰〃的一下,后来法官说的什么,我都没有听,也听不进去了。只知道我的大限到了!我完了!我又哭起来,眼泪鼻涕全是。

刘警官又说,你不要哭了,再哭也没有用了。这伤天害理的事你自己做的,怪啥人?想活的话就赶快写上诉状。

我说刘警官上诉有用吗?

她说怎么没有用?只要你的上诉理由能够成立,法庭对你就有从宽的可能,你就有希望。你要有充分的信心,是不是?好了,你现在别管有用没用,别管那么多了,赶快写上诉才是重要的事。把心里想说的全部讲出来,最好还有证据。你刚才一边哭一边说的事,有证据吗?比如他打你的事,虐待你的事?

我说当然有的,这太多了。在我医院的更衣箱后面的一个大木箱中,就有被他剪坏的棉毛衫裤,还有被他打人打坏的东西。拉下的头发,有很大的一团,我做夜班时一边哭一边绕,都绕成了一只皮球大呢!

她说那好,你就写下来,我们给你转交上去。

我看着刘警官转身欲走,心里又害怕起来,就讲刘警官我的女儿还只有四岁多,我不能死,我想活,想活下去,我现在还有什么办法呢?你救救我,救救我……

刘警官声音静静地对我说,事到如今,你只有自己救自己了,你写上诉,就是救,你现在的心要静下来……我也希望你能够活下来,好,时间不多,你要好好想想再写。

过了一会儿,刘警官又回过身来对我说,你应该把他如何虐待你的事都写出来。不要怕难为情。只要是实事求是就行了。

我的心中又燃起了希望的火星。能够活下去有多好呀!

我向警官要来了纸笔,把以前在离婚诉状中写过的无数无数〃烦不清爽〃的事情又写了上去。比如说吉龙光气量狭小,我帮助邻居时他会一把头发把我拖回家来朝死里打;比如说他前一天的夜里……没有过足瘾,第二天起床后会把家里砸得一塌糊涂,甚至连大橱镜子都给敲碎了……

写着写着,我不是越写越有希望,而是越写越绝望。

因为这些琐事,连离婚都离不成功,难道写在上诉纸上还会有什么希望吗!不!在死囚监房那阴森森的黑夜里,在天色将明未明之际,我的精神又一次崩溃了。我终于发着狠,将一夜写好的东西,全部撕得粉碎粉碎!

第二天早晨,当女警官巡视到我监房前时,我披头散发,形同团兽般用双手抓住铁杆子,如疯了一样,对着女警官哭喊着吼叫道:

你们骗我!我不写上诉了!你们骗我!我死定了!我没有希望了!你们来枪毙我!现在就来,快!我受不了啦!你们现在就来枪毙我吧!天哪……

说完,我就双手抱头,神情颓然地蹲在监房的角落里,等待着后面即将射来的子弹……

〃火吻燕你站起来!这里是监房,有监规,不能大声吼叫,你听明白了吗?〃

刘警官的一声断喝,把沉陷在绝望境地里的我,惊醒了过来。

我立刻站起来,停止了哭声,老老实实地低下了头。

刘警官又对我说,你给我听着,留给你的时间不多了……你要有信心,你一定要有信心,不能放过哪怕一丝丝生的希望,何况,你的上诉理由还是充分的,你写,定下心来好好地写。现在还不是最绝望的时候。

我一听,眼前又觉一亮。对,现在还不是最绝望的时候,生的希望又在我的心中熊熊燃烧起来了!

这一夜,我伏在死囚监房中的那张小木桌上,不吃不喝,奋笔疾书,通宵达旦。在我这短短的一生中,从来还没有这种强烈的激情产生过,求生的欲望如茫茫黑夜里的一支火把,诱惑着我,照亮着我。

这一夜,刘警官也没有睡。

她在我厚厚一叠子的上诉状上,仔仔细细地读着、划着,还不时问着我,推敲着研究着一些事关重大的细节。

当刘警官拿着我的这份诉状离去时,我相信我眼睛中期盼的火焰,可以将铁板熔出一个大洞。

如果上诉成功,那就是生、那就是活;如果上诉失败——那就是脑后

枪响,是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……

接下去的时日,是漫长又漫长的等待。

(八)

如果上诉成功,那就是生、那就是活;那就意味着我重新拥有了女儿,而女儿又重新拥有了她的妈妈;如果上诉失败,失败……就是脑后枪响,是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……

上诉已经有七天了。

我到今天才体会到什么是度日如年。

我真不知前世欠了这个吉龙光多少债?关进这里后,我无意看见一本杂志上有篇文章中提到一句话叫:性虐待。我竟会浑身一颤,以前总认为是他下流,在暗地里我一直骂他是流氓的。他对我这个样子,是不是性虐待呢?据说还是一种病。这个世界太复杂了。我这辈子中是否还搞得清呢,还来得及搞清吗……

上诉已经快四周了。

今天我发现刘警官走过我监房前时笑眯眯的,会否有什么好消息?我的呼吸都急促起来了,心咚咚直跳,会有好事降临到我的头上吗?如果有的话,我将会以我的毕生精力来报答政府的……

上诉已经有三十八天了。

时值夏末初秋,正是天高气爽的好季节,我那阴重坚实的小监房里,还是透进了些微人间的生气灵息。

如果我是自由身的话,那该是将家中大橱里的过冬衣物取出来晒霉的季节。可是到现在我仍然国在人人都望而生畏的死囚小监房里。重重的铁门外还是那两名同监女犯〃侍候〃着我。她们帮我打饭打水,凡我戴铐的双手不能料理的个人事务,都由她们毫无怨育地给我办了,我从心底里感谢她们……

上诉已经有四十一天了。

我只盼望有朝一日,有人打开我的这副镣铐,我能与铁栅门外的那两名女犯一样,我可以自己打饭打水,和监狱所有罪犯一样,参加学习参加生产劳动,到那个时候,我该有多么幸福呀……

已经是一个半月过去了。

高级法院的裁定,到今天也没有下来。我是怕下来,又怕不下来。真正是心惊肉跳的。没有下来倒不要紧,要紧的是——我会有好的结果吗?生死两茫茫……

已经七七四十九天过去了。

这几天来,我什么都不敢去想。铁窗外的小鸟是多么自由呀。

我想如果我不做那件蠢事的话,我还不是在过那种日子吗?我害人性命是犯了大罪的,可是我如果不想过那种人过的日子,我又有什么办法呢?做人真难,为什么造物主要把我造成一个女人呢?为什么让我这个女人就摊上了这个男人呢……

上诉已经有五十二天了。

这样的日子实在难熬,说是热锅上的蚂蚁,真是毫不为过的。这些天来,天气不冷也不热。我只看得见铁窗外的一角很蓝很蓝的天空。

时间越长我的心就越烦。

如果是当时刚判好就一枪毙了我,我的痛苦就不会这样深这样重。这里的警官很温和也很关心我的身体,常来问问我。

其实这对我已没有了意思,命都不知能否保下来,身体好坏又怎样呢?有一句话叫做:皮之不存,毛将焉附。我真是心乱如麻,从来也没有过的魂魄四散的感觉。

我有一种很不好的预感……

又是二天过去了。

如果我的上诉被驳回,我的前面就没有路了。早知这样又何必当初呢!刘警官是好心,我谢谢她,她的恩情我只有到来世再报答她了……

在恐慌不安的心情下又过去了一天。

失去自由的痛苦,比我想象中更甚;而这里的饭菜却比我想象中要好得多。我尽量叫自己去回忆以前一些开心的事,也尽量逼迫自己朝好的方面去想我的结果……

上诉第五十六天了。

女儿女儿妈妈真想你。我真不敢去想你的今后日子。孤苦伶仃一个人,妈妈我实在是对不起你。

女儿呀!就让我来世替你当牛当马吧,女儿呀!还有父母大人,不孝的我,也只有到下辈子来报答你们的大恩大德了……

上诉第五十七天了。

今天一早,走廊里突然响起陌生的脚步声,我的心一阵狂颤,心想该不是法警来〃拉人〃了吧……我顿时两腿发软,手都发麻了。

结果是新来的警官巡视监区。

心中虚惊了一场。天哪,要来的事,就早点来吧,我真的实在受不了了呀……

昨夜,我做了个梦,梦见我的妈妈爸爸和女儿了,我奔过去,当中全是火与蛇混在一起,所以蛇又叫〃火赤练〃,这是爸爸的声音。我一边听一边还是跳过去了,我抱紧我的女儿说,我们永远不分开了不分开了。我狠命地抖缠在我腿上的一条蛇,可是怎么也抖不开,抖得浑身大汗,后来就醒了,方知是一场梦。

我的一颗充满求生欲望的心,越来越变得脆弱变得衰竭了。我等得到结果下达的那一天吗……

自一审死刑判下来已有两个月零一天了。

还是什么动静都没有。刘警官告诉我,材料早就送上去了,没有消息下来。叫我自己要有信心,好好吃好好睡。等有了好消息后,就有精神投入改造了。

如果事实真是这样,我就是这世界上最幸福的人了。

但是我忽然又会吓一大跳,我凭什么会得到好消息呢!?假如高级法院的裁定是坏的结果呢……我实在不敢想不敢想呀……

(九)

我改判死缓了?!我可以活下来了!这太突然了!盼了那么久那么长……巨大的喜悦托拥着我,挤压看我;我涕泗横流,感恩戴德;我跪倒在地,用我生命顶峰积聚的诚意朝天磕头……

一九八三年十月二十一日。我30岁。

这一天我迷迷糊糊地醒来,天还没有亮透。

这儿的生活虽然极有规律,但是我从心里并不想适应它。醒了,我就眼睁睁地看着那黑洞洞的天花板。

直到同犯帮我用了早餐,我的心里忽然想是否该写遗书什么的,想到遗书,我的心〃嘣〃地一跳。就在这当口,刘警官来了,她到我的小监房前,用一把硕大的钥匙打开了铁门的大锁。

我望着她的脸,一连串念头在脑海里飞快地掠过:

结果下来了?是坏的?要〃拉〃走了?几分钟之后,我马上要与这个世界告别了;结果下来了,是好的?不可能吧,我……我的结果……几乎不容我多想,刘警官对我说,今天高级人民法院来开庭。

于是,我手忙脚乱神魂颠倒忐忑不安地走了出来。

两只脚机械地交替着,不听使唤。化了不短的时间,到了外面的一个大间里,那里已有十来个人。气氛似乎有点热热的样子。一种好兆头在我心尖掠过!我突然感到一阵狂喜,直觉得喉咙口发甜。

只听得一名着藏青蓝制服的女法官威严而慈祥地对我说,我们是高级人民法院刑事审判庭,收到了你的上诉书,本院依法组成合议庭,现经
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