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我们都知道，这个世界上的事并非所有都是完美无缺的，并非每一段感情都会有始有终，并非每一对有情人都会终成眷属。所以，在我们的心中，如果有一段值得珍藏心底的美好记忆，在若干年以后仍然会仔细地回味，仍然会露出温暖的笑容，便足够了。
一生最浪漫的存在看见凯文的第一眼，我有些醉了的感觉。在接触到他目光的那一刹那，我害羞地低下了头，却努力表情沉静的掩饰着内心的慌张。
凯文是那种高高瘦瘦的男子，他白净斯文，看上去很有气质。黑色的皮衣衬出一种孤傲。我尤其喜欢他笑的样子，眼睛眯着像是月牙儿，看上去可爱而纯净。笑弯的小眼睛，瘦高，似乎在若干年后一直是我评价男人是否帅气的标准。我从来都不曾想过，是否有朋友说我有着浓浓的小眼睛情结，正是源于当年的凯文呢。
我小心地观察着凯文，在他没有察觉的时候偷偷地注视他。从不曾那么贪心地看一个男人，一个只见过数次面的男人。我只是生怕错过了每一秒注视他的机会，或许我那时便已经预感到，今生不知何时再可以看见这个男人。
女儿的心思，总是瞒不过母亲的。我因为喜欢上一个男人而感觉到兴奋，也有些害怕。母亲笑着陪我聊天，她温柔地抚摸着我的齐耳短发，耐心地听我讲着我所知道关于凯文的点滴。
那个时候的我并不懂得什么是爱情，只是知道自己这一次真的动了心。想念，是将他的一个表情、一句话、一个眼神……想一整天；想念，是让心灵更柔软、更美丽，不知不觉放下自己的骄傲。
母亲是开心的，因为孩子脑袋开窍了，终于开始喜欢一个人，想念一个人。可是，母亲心里也平添了一份担心。究竟需要一个怎样的男人，才可以给予孩子一份最安全的感情，她并不知道。或者她知道，但无法为孩子做出什么决定。她宠爱着孩子，只有默默地听着孩子讲述那些心事。
你的头发很漂亮，在阳光中，颜色好漂亮。有一天下午，在一家酒店开完会，我和凯文同乘一辆出租车回公司，坐在后座的他忽然地这样说。
坐在前面的我笑了，背对着他，脸悄悄地红了。他在夸我不是吗？只是，我傻傻地想，头发不是黑色的吗？我的会比别人有什么特别吗？
工作中每一次的接触，我都努力表现优秀。我知道这种机会不多，毕竟像这样的会议并不多。我不知道下一次相见会是什么时候。总经理每次表扬我时，他都站在一旁微笑地看着我。那时候我就知道，我的努力只是为一个喜欢，为一个在心里默默地喜欢的男人。
那天晚上，一帮同事在酒吧玩到将近凌晨才准备散去。走出酒吧时，凯文主动提出送我，他微笑着说，我可以牵着你的手走一段路吗？
我呆立在原地，睁着大眼睛望着他，看着他再次笑眯着双眼，轻轻地抿起有弧度的嘴角。那一刻，他正非常绅士地伸出一只手。我轻轻地将手放到他手中。
一路上，我们都没有说话，在酒吧喧嚣之后，我安静地任由他牵着我前行。
五分钟而已，我们只是那样牵着手走了五分钟。我却记在心里已经八年了，而且会一辈子都记得那一刻。那一段路，真的太短。那一刻，我多么渴望能像那样牵着手走一条路走一生啊。一个自己喜欢的男人牵着自己的手，是一种幸福。即使他并不知道我的心事，我也感觉到前所未有的满足。
会议结束以后，凯文回到了他的城市。我想，我应该忘了他。虽然不希望一生中第一次喜欢一个人便没有结局，可是，我却太清醒地看见了属于我和他的结局。
手机响的时候，我不知道是凯文，又怎么会知道是他，我想我是多么不出众，害羞，沉默虽然并非是我本来的个性，可是每次面对他的时候，我却只能安静地欣赏着他，贪心地想要记住这个男人的一点一滴。当他轻声唤出我的名，我沉默了，他在电话那端焦急地问我在不在。
和凯文第一次分别的日子里，他经常在夜里给我打来电话，说着他在全国各地出差的有趣见闻，每一次都是我在电话这端认真地聆听。我抱着电话，傻傻地笑着点头。我知道我无法忘记他了，他的电话打乱了我的计划。那个声音总是在不同的夜里从异乡传来。
两个月以后，凯文要再次来我所在的城市，我很兴奋。下班的时候，在五月的阳光下，我哼着歌儿跳了起来，青春的张扬，在那人潮拥挤的街上，哪管他人的诧异。我知道自己心里是多么期望再次见到他，我喜欢与他相处＇4020电子书 txtsk＇，喜欢静静地欣赏着他。
凯文打电话到公司找我是在他来前几天。我在同事们诧异的眼光中接起电话，我知道自己的脸一定红了，像一个做错事的孩子。他说他不开心，因为他爱的人要嫁给别人，就在这个五月。他笑着说，我却听得心酸，我想说些什么安慰他，却只有沉默的听他说着。在挂断电话以前，他突然地说他想快点来，想这里的开心时光。我在心里悄悄地说，我想你了，想快点看到你。
那一次的会议圆满成功。凯文和往常一样潇洒，应付自如，从他的脸上丝毫看不出他的悲伤，或者在多少年以后我才明白他当时说的那一句话，失恋算什么呢，多几次就会习惯了。只是我不知道那种并不让人觉得悲伤的失恋到底是不是爱情，或者那只能算是一次动心吧。
会议结束以后，凯文离开了，他依然会在夜里打电话给我，有时他在家里，有时他在酒吧。有次我忍不住地问他为何总打电话给我，他说他想我了，于是我沉默了，因为我只能无言。这个答案不知道是不是我想要的，我不知道这是什么样的感情，我不喜欢这种太深的牵挂。
一个月以后，凯文再次来我所在的城市，没想到这一次竟然是最后一次。
有天晚上，凯文请我吃饭。我不想只是看起来像个小女生一样天真单纯，因为对他的爱让自己想成长为一个成熟妩媚的女人。我特地选择穿一件长裙，很女人味的款式，很成熟的颜色。
前年经过那家餐厅时，发现它已经不在了。像蒙古包一样的顶，灯火通明，竹子间隔，竹子桌椅，铺着暗绿和米色相间的方格桌布。凯文说他喜欢那里，他会永远记得那家餐厅，还有那种让人回归自然的环境，让人觉得远离都市的安静，让人温暖。
我吃得很少，他却点了好多菜。我安静地看着他，看着他笑，他吃东西的样子好可爱，眼总是笑眯眯的，仿佛很开心的。他的嘴里塞满了食物，孩子似的贪心。他在那一刻是多么单纯、干净，让人心醉。
这次晚餐在十点左右结束。街上霓虹闪烁，人群自由地享受着夜色。凯文望了一眼走在他身边穿着无袖长裙的我，轻声地问，冷吗。我摇了摇头。吹着舒服的夜风，身边走着自己喜欢的人，怎么会觉得冷呢。我抬头望着他，那是我第一次很大方很仔细地望着他。我忽然想告诉他，藏在心里的秘密，可是我没有勇气，我害怕。我为自己的胆小感觉心烦意乱，只有低下头玩弄着手指。当我抬头的时候，正好撞上他凝视我的目光。
上篇 5
我一直觉得你好像我的妹妹，她和你一般大，在青岛。相处多了以后又觉得，只是你们的身材很像。
我在心里一遍一遍对自己说不要听下去，准备了好久的话也咽了回去。是啊，妹妹，他说我像他的妹妹，不知道他是不是会成为我的好哥哥呢。
凯文拦了一辆出租车送我回家，我的家离那家餐厅很近，不超过三公里的距离。一路上，彼此都沉默，他一直握着我的手。我侧着脸望着车窗外的夜色，心里有些酸楚，是失恋吗，不知道，我还没恋爱过。
下车的时候，司机停在路边。我说我到了，晚安。凯文并没有松开手，我不敢看他的眼睛，只是大力地抽出手。推开门的一刹那，不知道哪来的创意和勇气，我轻轻地在他的脸颊吻了一下，然后惊慌失措地跑开了。我跑进小区的院子，悄悄地站在黑暗中回过身，看见他坐的车在夜色缓缓消失。
凯文回到酒店以后给我打电话，他说，小傻瓜。我感觉到了以前从来都没有感觉到过的温柔，那是男人对女人的温存，不同于以往。我抱着电话，笑得很甜蜜。
凯文待了近半个月，他带着我一起去了不同风格的酒吧。我们对坐着喝酒，听音乐，聊天。和他一起的时候我总是很安静，听他说，望着他笑。他会很认真地凝视着我。他温柔地笑。他偶尔伸出手掌摸摸我的头发。他说，真是个可爱的小傻瓜。刹那即是永恒，也不记得最早出自谁的口，可是那几天和他相处的每分每秒，我都突然想到这一句话，我小心地珍视着和他相处的每一分钟，生怕错过了每一个细节。
面对凯文，我总是缺少信心。我喜欢他的那种感觉越来越强烈，却又理智地抗拒去爱上他，害怕他会有一天独自心痛牵挂。但是我错了，也许是真的错了，我感觉到他至少爱过我的，有一刹那我有这样强烈的感觉。以前他经常夸我很可爱，说他喜欢和我简单地相处，喜欢和我在电话随心地聊天。然而那一次，他却说他喜欢我。他问我是否也喜欢他，我却否认了。我否认得那么平静和自然，不必思考。我有些不懂自己，只是，那就是我，一个因为自己内心脆弱便不面对自己的真心的我。
明天我就要走了，你不留我吗？凯文直视着我的眼睛，悠悠地问。
我能留得住你吗？你有太多的事要去做，我不可能留住你在我的身边一辈子，所以我不会留你。我淡淡地笑了笑。
凯文忽然紧紧地将我拥在怀中，那一刻我快喘不过气来，我垂着手臂，心里乱如麻。第二天就要分别，这个拥抱算是告别吗，算是他舍不得我吗。
凯文问我愿不愿意和他一起走，去他的城市，和他在一起。是啊，我多么意外，我吃惊地眼神至今都记忆犹新，他的理由是他喜欢有我在他的身边。
我是一个没有离开过家的人，我害怕走远了。我沉默了好久才说出了这句违背良心的话。是的，我拒绝了。但是我并不是害怕走远了，我只是害怕有一天，这段情会结束，我只是怯懦地无法面对失去他的那一天。
凯文突然改签了迟一天的机票，我懒得去想，我和他多相处一天是好还是不好。晚餐仍然在他很喜欢的那间餐厅，那是他，也是我最后一次感受那蒙古包的情调了。
晚餐以后，凯文提出散一会儿步，我与他肩并肩保持着一人间隔的距离，谈着不相干的事，谈着刚才的菜，很快便两人都无声了。他伸出手摸摸我的头发，他笑着问，哥哥对妹妹是这样吗？我笑着说，才不是呢。然后他便牵着我的手一直走，我们再次各自沉默。街上人很多，我们却静得可怕。
看见我住的小区院子的时候，凯文突然拉住我的手站住了。我知道我们无论说什么，也无法改变明天的分离。他拥抱住我，这一次我没有意外，我用双手环绕着他的腰，将脸埋在他的胸前，耳边是他温暖的呼吸声。我依然记得那个夜晚的月光，还有我们无法掩藏的惨白心情。那一刻真的很想哭，心里酸楚却倔强地忍着。就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。附近24小时营业的便利店正在放着《我愿意》，天籁之音在耳边响起，我想我一生中第一次听懂了这首歌。
凯文走的那一天，我没有去送他，他也没有提出。我想我们都不希望让彼此面对分离的最后一刻。我在办公室里忙碌着，如平常一样平静，如平常一样说笑。
晚上回到家里，忽然想唱歌，调好了音响，很认真地唱，一首接一首，直到嘶哑无力，直到泣不成声，无法继续。我终于哭了，放声地哭着，那一刻他已经在他的城市。
我不是从小就梦想着追随爱的人浪迹天涯吗，为何我却没有勇气承认我喜欢他，为何我却没有勇气答应随他一起走。是啊，对于感情，我所能付出的勇气真的太少。我想，这一生也没有机会对他大声说一次“我爱你”了。有太多的话一旦面对这个男人，便会变得无声。我竟然没有学会如何将感情表达，我竟然任由自己将一份爱藏在心里揉成伤痕。
我用了一个月折了一千对纸鹤，我默默地将自己一直不敢表达，甚至不敢承认的感情折进小小的纸鹤中。若干年后的今天，那一千对纸鹤仍然还在，它们装在一个大大的塑料袋里，收藏在壁柜的顶层。我一直都不允许家人扔掉，因为那是我感情的最单纯，怎么忍心扔掉。