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收藏阳光的香味-第5章

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  我们都知道,这个世界上的事并非所有都是完美无缺的,并非每一段感情都会有始有终,并非每一对有情人都会终成眷属。所以,在我们的心中,如果有一段值得珍藏心底的美好记忆,在若干年以后仍然会仔细地回味,仍然会露出温暖的笑容,便足够了。

  一生最浪漫的存在看见凯文的第一眼,我有些醉了的感觉。在接触到他目光的那一刹那,我害羞地低下了头,却努力表情沉静的掩饰着内心的慌张。

  凯文是那种高高瘦瘦的男子,他白净斯文,看上去很有气质。黑色的皮衣衬出一种孤傲。我尤其喜欢他笑的样子,眼睛眯着像是月牙儿,看上去可爱而纯净。笑弯的小眼睛,瘦高,似乎在若干年后一直是我评价男人是否帅气的标准。我从来都不曾想过,是否有朋友说我有着浓浓的小眼睛情结,正是源于当年的凯文呢。

  我小心地观察着凯文,在他没有察觉的时候偷偷地注视他。从不曾那么贪心地看一个男人,一个只见过数次面的男人。我只是生怕错过了每一秒注视他的机会,或许我那时便已经预感到,今生不知何时再可以看见这个男人。

  女儿的心思,总是瞒不过母亲的。我因为喜欢上一个男人而感觉到兴奋,也有些害怕。母亲笑着陪我聊天,她温柔地抚摸着我的齐耳短发,耐心地听我讲着我所知道关于凯文的点滴。

  那个时候的我并不懂得什么是爱情,只是知道自己这一次真的动了心。想念,是将他的一个表情、一句话、一个眼神……想一整天;想念,是让心灵更柔软、更美丽,不知不觉放下自己的骄傲。

  母亲是开心的,因为孩子脑袋开窍了,终于开始喜欢一个人,想念一个人。可是,母亲心里也平添了一份担心。究竟需要一个怎样的男人,才可以给予孩子一份最安全的感情,她并不知道。或者她知道,但无法为孩子做出什么决定。她宠爱着孩子,只有默默地听着孩子讲述那些心事。

  你的头发很漂亮,在阳光中,颜色好漂亮。有一天下午,在一家酒店开完会,我和凯文同乘一辆出租车回公司,坐在后座的他忽然地这样说。

  坐在前面的我笑了,背对着他,脸悄悄地红了。他在夸我不是吗?只是,我傻傻地想,头发不是黑色的吗?我的会比别人有什么特别吗?

  工作中每一次的接触,我都努力表现优秀。我知道这种机会不多,毕竟像这样的会议并不多。我不知道下一次相见会是什么时候。总经理每次表扬我时,他都站在一旁微笑地看着我。那时候我就知道,我的努力只是为一个喜欢,为一个在心里默默地喜欢的男人。

  那天晚上,一帮同事在酒吧玩到将近凌晨才准备散去。走出酒吧时,凯文主动提出送我,他微笑着说,我可以牵着你的手走一段路吗?

  我呆立在原地,睁着大眼睛望着他,看着他再次笑眯着双眼,轻轻地抿起有弧度的嘴角。那一刻,他正非常绅士地伸出一只手。我轻轻地将手放到他手中。

  一路上,我们都没有说话,在酒吧喧嚣之后,我安静地任由他牵着我前行。

  五分钟而已,我们只是那样牵着手走了五分钟。我却记在心里已经八年了,而且会一辈子都记得那一刻。那一段路,真的太短。那一刻,我多么渴望能像那样牵着手走一条路走一生啊。一个自己喜欢的男人牵着自己的手,是一种幸福。即使他并不知道我的心事,我也感觉到前所未有的满足。

  会议结束以后,凯文回到了他的城市。我想,我应该忘了他。虽然不希望一生中第一次喜欢一个人便没有结局,可是,我却太清醒地看见了属于我和他的结局。

  手机响的时候,我不知道是凯文,又怎么会知道是他,我想我是多么不出众,害羞,沉默虽然并非是我本来的个性,可是每次面对他的时候,我却只能安静地欣赏着他,贪心地想要记住这个男人的一点一滴。当他轻声唤出我的名,我沉默了,他在电话那端焦急地问我在不在。

  和凯文第一次分别的日子里,他经常在夜里给我打来电话,说着他在全国各地出差的有趣见闻,每一次都是我在电话这端认真地聆听。我抱着电话,傻傻地笑着点头。我知道我无法忘记他了,他的电话打乱了我的计划。那个声音总是在不同的夜里从异乡传来。

  两个月以后,凯文要再次来我所在的城市,我很兴奋。下班的时候,在五月的阳光下,我哼着歌儿跳了起来,青春的张扬,在那人潮拥挤的街上,哪管他人的诧异。我知道自己心里是多么期望再次见到他,我喜欢与他相处'4020电子书 txtsk',喜欢静静地欣赏着他。

  凯文打电话到公司找我是在他来前几天。我在同事们诧异的眼光中接起电话,我知道自己的脸一定红了,像一个做错事的孩子。他说他不开心,因为他爱的人要嫁给别人,就在这个五月。他笑着说,我却听得心酸,我想说些什么安慰他,却只有沉默的听他说着。在挂断电话以前,他突然地说他想快点来,想这里的开心时光。我在心里悄悄地说,我想你了,想快点看到你。

  那一次的会议圆满成功。凯文和往常一样潇洒,应付自如,从他的脸上丝毫看不出他的悲伤,或者在多少年以后我才明白他当时说的那一句话,失恋算什么呢,多几次就会习惯了。只是我不知道那种并不让人觉得悲伤的失恋到底是不是爱情,或者那只能算是一次动心吧。

  会议结束以后,凯文离开了,他依然会在夜里打电话给我,有时他在家里,有时他在酒吧。有次我忍不住地问他为何总打电话给我,他说他想我了,于是我沉默了,因为我只能无言。这个答案不知道是不是我想要的,我不知道这是什么样的感情,我不喜欢这种太深的牵挂。

  一个月以后,凯文再次来我所在的城市,没想到这一次竟然是最后一次。

  有天晚上,凯文请我吃饭。我不想只是看起来像个小女生一样天真单纯,因为对他的爱让自己想成长为一个成熟妩媚的女人。我特地选择穿一件长裙,很女人味的款式,很成熟的颜色。

  前年经过那家餐厅时,发现它已经不在了。像蒙古包一样的顶,灯火通明,竹子间隔,竹子桌椅,铺着暗绿和米色相间的方格桌布。凯文说他喜欢那里,他会永远记得那家餐厅,还有那种让人回归自然的环境,让人觉得远离都市的安静,让人温暖。

  我吃得很少,他却点了好多菜。我安静地看着他,看着他笑,他吃东西的样子好可爱,眼总是笑眯眯的,仿佛很开心的。他的嘴里塞满了食物,孩子似的贪心。他在那一刻是多么单纯、干净,让人心醉。

  这次晚餐在十点左右结束。街上霓虹闪烁,人群自由地享受着夜色。凯文望了一眼走在他身边穿着无袖长裙的我,轻声地问,冷吗。我摇了摇头。吹着舒服的夜风,身边走着自己喜欢的人,怎么会觉得冷呢。我抬头望着他,那是我第一次很大方很仔细地望着他。我忽然想告诉他,藏在心里的秘密,可是我没有勇气,我害怕。我为自己的胆小感觉心烦意乱,只有低下头玩弄着手指。当我抬头的时候,正好撞上他凝视我的目光。

上篇 5

  我一直觉得你好像我的妹妹,她和你一般大,在青岛。相处多了以后又觉得,只是你们的身材很像。

  我在心里一遍一遍对自己说不要听下去,准备了好久的话也咽了回去。是啊,妹妹,他说我像他的妹妹,不知道他是不是会成为我的好哥哥呢。

  凯文拦了一辆出租车送我回家,我的家离那家餐厅很近,不超过三公里的距离。一路上,彼此都沉默,他一直握着我的手。我侧着脸望着车窗外的夜色,心里有些酸楚,是失恋吗,不知道,我还没恋爱过。

  下车的时候,司机停在路边。我说我到了,晚安。凯文并没有松开手,我不敢看他的眼睛,只是大力地抽出手。推开门的一刹那,不知道哪来的创意和勇气,我轻轻地在他的脸颊吻了一下,然后惊慌失措地跑开了。我跑进小区的院子,悄悄地站在黑暗中回过身,看见他坐的车在夜色缓缓消失。

  凯文回到酒店以后给我打电话,他说,小傻瓜。我感觉到了以前从来都没有感觉到过的温柔,那是男人对女人的温存,不同于以往。我抱着电话,笑得很甜蜜。

  凯文待了近半个月,他带着我一起去了不同风格的酒吧。我们对坐着喝酒,听音乐,聊天。和他一起的时候我总是很安静,听他说,望着他笑。他会很认真地凝视着我。他温柔地笑。他偶尔伸出手掌摸摸我的头发。他说,真是个可爱的小傻瓜。刹那即是永恒,也不记得最早出自谁的口,可是那几天和他相处的每分每秒,我都突然想到这一句话,我小心地珍视着和他相处的每一分钟,生怕错过了每一个细节。

  面对凯文,我总是缺少信心。我喜欢他的那种感觉越来越强烈,却又理智地抗拒去爱上他,害怕他会有一天独自心痛牵挂。但是我错了,也许是真的错了,我感觉到他至少爱过我的,有一刹那我有这样强烈的感觉。以前他经常夸我很可爱,说他喜欢和我简单地相处,喜欢和我在电话随心地聊天。然而那一次,他却说他喜欢我。他问我是否也喜欢他,我却否认了。我否认得那么平静和自然,不必思考。我有些不懂自己,只是,那就是我,一个因为自己内心脆弱便不面对自己的真心的我。

  明天我就要走了,你不留我吗?凯文直视着我的眼睛,悠悠地问。

  我能留得住你吗?你有太多的事要去做,我不可能留住你在我的身边一辈子,所以我不会留你。我淡淡地笑了笑。

  凯文忽然紧紧地将我拥在怀中,那一刻我快喘不过气来,我垂着手臂,心里乱如麻。第二天就要分别,这个拥抱算是告别吗,算是他舍不得我吗。

  凯文问我愿不愿意和他一起走,去他的城市,和他在一起。是啊,我多么意外,我吃惊地眼神至今都记忆犹新,他的理由是他喜欢有我在他的身边。

  我是一个没有离开过家的人,我害怕走远了。我沉默了好久才说出了这句违背良心的话。是的,我拒绝了。但是我并不是害怕走远了,我只是害怕有一天,这段情会结束,我只是怯懦地无法面对失去他的那一天。

  凯文突然改签了迟一天的机票,我懒得去想,我和他多相处一天是好还是不好。晚餐仍然在他很喜欢的那间餐厅,那是他,也是我最后一次感受那蒙古包的情调了。

  晚餐以后,凯文提出散一会儿步,我与他肩并肩保持着一人间隔的距离,谈着不相干的事,谈着刚才的菜,很快便两人都无声了。他伸出手摸摸我的头发,他笑着问,哥哥对妹妹是这样吗?我笑着说,才不是呢。然后他便牵着我的手一直走,我们再次各自沉默。街上人很多,我们却静得可怕。

  看见我住的小区院子的时候,凯文突然拉住我的手站住了。我知道我们无论说什么,也无法改变明天的分离。他拥抱住我,这一次我没有意外,我用双手环绕着他的腰,将脸埋在他的胸前,耳边是他温暖的呼吸声。我依然记得那个夜晚的月光,还有我们无法掩藏的惨白心情。那一刻真的很想哭,心里酸楚却倔强地忍着。就算多一秒停留在你怀里,失去世界也不可惜。附近24小时营业的便利店正在放着《我愿意》,天籁之音在耳边响起,我想我一生中第一次听懂了这首歌。

  凯文走的那一天,我没有去送他,他也没有提出。我想我们都不希望让彼此面对分离的最后一刻。我在办公室里忙碌着,如平常一样平静,如平常一样说笑。

  晚上回到家里,忽然想唱歌,调好了音响,很认真地唱,一首接一首,直到嘶哑无力,直到泣不成声,无法继续。我终于哭了,放声地哭着,那一刻他已经在他的城市。

  我不是从小就梦想着追随爱的人浪迹天涯吗,为何我却没有勇气承认我喜欢他,为何我却没有勇气答应随他一起走。是啊,对于感情,我所能付出的勇气真的太少。我想,这一生也没有机会对他大声说一次“我爱你”了。有太多的话一旦面对这个男人,便会变得无声。我竟然没有学会如何将感情表达,我竟然任由自己将一份爱藏在心里揉成伤痕。

  我用了一个月折了一千对纸鹤,我默默地将自己一直不敢表达,甚至不敢承认的感情折进小小的纸鹤中。若干年后的今天,那一千对纸鹤仍然还在,它们装在一个大大的塑料袋里,收藏在壁柜的顶层。我一直都不允许家人扔掉,因为那是我感情的最单纯,怎么忍心扔掉。

 
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