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所谓的哭也不过就是眼睛有些潮湿，心头有些堵闷，喉咙有些哽咽。常常庆幸自己带着眼镜，在黑暗中或刹那间，可以掩饰自己一闪而过的泪花。很清晰地记得若干年前被一个女孩蓦然摘掉眼镜的情景，她夸张的笑着说，你哭了，你哭了！我说没有，眼里飞进了一只小虫子。
少年时哭过一次就以为自己再也不会流泪。事实上这么多年的确没有哭过一次，我指的是那种痛彻心扉的。爱上了和自己较真，越是艰难的事情，越是钻了牛角尖一样非要把它做成，越是值得伤心的时候，越是摆了一副木呆呆的面孔。大大咧咧的说话，大大咧咧的走路，却忘了一个性格内向、天生忧郁的人无论怎样的伪装，依然不会拥有一颗晴朗的心。
直到足以认为自己成熟了的时候。许多事情都已过去，许多感情都已经历，一颗心早已被尘世的沙磨砺厚茧重重，才雀跃的认为，再也不会被别人当成一个沉默和疯狂时都有点神经质的孩子，终于找到了理想中要扮演的那个男人的角色。变的不动声色了，变的笑里藏刀了，变的让对手都觉得残忍了……却在一点点无足挂齿的小事情上，哭了。
去年我只有过一天可以独处的时间。是下午，阳光透窗帘照在光线暗淡的屋子里，我捧着一本书，背倚在床上，看几行字，再偶尔看看电视，荧光闪烁中，电视在播放一个蹩脚的电视剧，一个女人在声嘶力竭的叫喊着什么，那张布满泪水脸庞有了大约一秒钟的定格，我的心脏仿佛被一个柔软的东西捅了一下，眼泪“哗”地一下就涌了出来。电视的声音在安静的屋子里回响着，剧情仍然有条不紊的进展着……我知道，一定有些什么让我的心决了堤。
我承认，我是疲惫的。
每每遇到伤感的场面，我不是选择尽快的离开，就是把面孔上仰45度，看看天或把注意力转移到其他的事物上。如果我离开，我离开的姿势一定是逃跑的姿势。如果我仰起头，一定要等风过了才肯把视线放平——风能带走那些潮湿的东西。
每日在见到许许多多像我这样的男人，在公共汽车上，在拥挤的电梯里，在烈日骄阳的马路边，手捏着一只公文包，或者卷着一卷报纸……或者意气风发，或者从容稳健，或者匆匆忙忙，我知道，他们中间，有许多人哭过。
把百分之一的眼泪让风吹干，把百分之九十九的眼泪流到心里，然后擦干净眼睛，再板着面孔上路。
路上的梦境
有一天中午，我坐一辆公交经过城里。
车上没有多少人，大多数的人都在昏昏欲睡。前面的座位上有一位穿白色衣裙的女孩子，低着头，长头发垂着，两只手绞在一起。
后来几年，我曾经许多次见到过她。在等地铁的时候，在邮局里，或者是某幢高大楼宇的角落里，但时间都很短，甚至来不及看清楚究竟是不是她。
她一直穿那身白色衣群，一直低着头，长头发垂着。
我知道这是不可能的，你不可能在如此之大的一个城市里，这么多次遇见同一个人。除非，是在梦境中。
每天身边路过一个又一个的女子，我常常问自己为什么会对几年前的一个陌生女孩念念不忘。
我怎会爱上一个我根本就没打算去认识的女孩呢？
她的影像在我的记忆里至今清晰。她不算漂亮，甚至有些羞涩，更多的是沉静和落寞。她好像在思索着什么，但从她的表情上，可以看到她的内心一片空茫。
我没准备走过去，问她的名字——也许我永远不会去带有目的的和一个陌生女孩在现实中搭讪。我对她在哪里下车也不敢兴趣，我甚至连多看她几眼的意思也没有。
果然，她是什么时候下车的，我不知道。
我只知道，当我抬头看见那个座位已经变得空荡荡了的时候，心里忽然疼痛了一下，也变得空荡荡起来。
此后的时间里，我神思恍惚，白色的衣裙，有点忧郁的面容，她的长发，绞在一起的手指……构成了我当时整个精神世界的全部。
我理所当然的坐过了站。
我匪思所疑地在心里惦念了一个陌生女孩很长时间。我在动笔敲打键盘的时候，仿佛还看见那辆远远驶来的庞大的公交，车的前面，坐着一个穿着纯白衣裳的女子，车的后面，是显得有些怔怔的我。
这个时候，我相信了命运。不管哪一次相遇，还有和谁相遇，命运都已早早给你安排好，并且提前给你过暗示，一切都沿着轨迹有条不紊地进行，包括爱情。
我还在想，假如有一天我真的认识了那个穿白色衣裙的女孩，全部地了解了她，我会不会失望？
也许会的。因为我知道，她必然和这世间任何一个爱你的女子一样，和你一起陷入这琐碎无比的生活。
简单的微笑
早晨步行去上班，经过一条街道的拐角处，突然背后“呱”一声惊叫，吓了我一跳，赶忙回头去看，原来是一只庞大的鸟儿，装在一只笼子里，悬挂在树上，不知道发现了一件什么令它惊奇的事情。让我诧异的不是它的叫声——鸟儿本来就是要叫的，而是它的声音之大，估计，不是我吓着它了吧，呵呵。
在网上遇到一个朋友，一个完全陌生的朋友，我们聊天，第一句话她就告诉我：“哈哈……今天阳光特别足，心情好！”
“是吗？”我回答她：“我这里阳光也是非常非常的充足。”
“我特别喜欢晴天，阳光刺得眼睛都睁不开就是最好了！”
“对啊对啊就算不得不低头走路也很高兴啊！”
“别说了，越说我越开心了，我还听着喜欢的歌呢”……虽然是在办公室里，我还是情不自禁地，面对着电脑屏幕，微微的笑了，于是，平常漫长的下午，今天变的快乐而短暂。
给一个朋友讲笑话。讲的是一个关于美国的獾熊和兔子的故事，我讲得非常非常的认真，一贯说话生硬的我，为了达到笑话的目的，不惜调用自己所有的幽默细胞，我承认我已经把这个笑话讲的惟妙惟肖了，讲完后我的心里充满了期待，希望会把对方逗的哈哈大笑。但我失望了，问他，“是我讲的笑话不好笑吗？”
“好笑，好笑！不过你这个笑话我几乎听别人讲了100遍了，你叫我怎么还笑的出来？”我怔了一会：“这可是我唯一会讲的笑话啊……”我们哈哈大笑起来。此后几天，每当想起这件事，我就忍不住想乐。
记不清是什么时候看过一篇文章了，那篇文章从头至尾都在说着两个字：微笑！面对失败的时候要微笑，遭遇挫折的时候要微笑，在对手面前要微笑……很长一段时间里我做不到，因此在多数的日子里，我的面孔是平静或者阴郁的，就算是微笑或者大笑，也不免搀杂了些须勉强。那篇文章给我留下的印象非常深刻，从那之后“学会微笑”这四个字时时会在我心里回荡。心里想着的时候，面部表情就会变的柔和起来。
千万不要说这微笑是虚假或是虚伪的吧。朋友都说我是个内向的人。每次聚会都是我的话最少。但是，在他们说话的时候，我是一直微笑着的。要首先学会对朋友微笑，你只有在真诚的对朋友微笑之后，才可以有能力在其他的人、其他的事面前，保持从容、会心的笑容。在微笑之后，再去处理一些事情的时候，一切会简单的多。
第三辑 雨中之城去阳台站一会
一个被工作搞得焦头烂额的人问他的同事，为什么我们在同一个公司做同样的工作，你为什么却能显得这么从容轻松？
他的同事笑着反问这个人，你以为我天生聪颖过人？面对工作我也时常有砸桌子的念头。你以为我有超强的容忍度？上司冲我发火的时候我也很想冲他下巴挥上一拳……想知道我的秘诀吗？很简单：到阳台上站一会儿！
到阳台上站一会，哪怕只用五分钟的时间。是的，办公室那么大，但是你没有权利表现出任何的烦躁情绪影响他人，于是，小小的阳台可以临时成为你的私人空间，让你可以无所顾忌地长叹一口气。
上司永远是对的，当你与他发生争执，他可以大发雷霆，你却不能，你忍了又忍，但脸上还要保持笑容，去阳台上，对着空气挥上两拳，哪怕是低头沮丧一会，都有助你带着平静的表情重新进入办公室。
工作进展进入艰难时段的时候，守着电脑郁闷是毫无用处的，不如利用这点时间，去阳台上，抽一支烟，喝一杯咖啡，看看楼下缓缓行驶的车辆，看看那些在街边悠闲散步的人们，或者，让目光追随蓝天上的白云飘忽一会——也许，你的心情会逐渐变得安宁……
在阳台上，你可能没有更多的时间来思考人生，但可以让你疲惫的生命得到片刻的喘息，让你绷紧的神经松弛一下。
有个哲理故事说，如果你打算长途旅行的话，就要倒掉鞋里的沙子。同理，如果你愿意在工作时间永远始终保持愉快状态，建议你把去阳台站一会作为方法之一。需要注意的是，请注意安全，勿将身体探出窗外东张西望。
几近荒芜
几近荒芜，不等于完全荒芜。我常在荒芜的景象面前，一颗心慢慢地沉寂下去。对于一个经历了太多繁华太多喧闹的人来说，在荒芜面前低下头来，是一个找回自己的唯一选择。
荒芜也是需要寻找的，比如你站在秋天的田野里，面对着野草和干枯的河流，你会感觉到荒芜。比如你仰望不阴不晴的天空，看见那些散落如破棉絮的暗云，你会感觉到荒芜。比如你看见对面的阳台，一盆菊花慢慢经历了四季却无人为它浇一瓢水，也会感到荒芜。其实，荒芜无处不在，只要你还奢望拥有单纯的自己。
荒芜是一种境界，极少有人可以达到。你我皆凡人，也许根本做不到万事皆空。我们太向往枝繁叶茂、欣欣向荣的景象，这没什么错。但人生往往会出现青黄不接的某个片断，我们都曾那个片断的几分钟里对一切感到万念俱灰，这就是几近荒芜的状态。其实熬过那几分钟，才发现过去的事情不过是云淡风轻。
我是不会荒芜的。但避免不了偶尔会进入几近荒芜的状态。几近荒芜就像那几分钟的绝望一样，是在特定环境和特定心情下产生的灰暗情绪，我可能有挫败感，但我习惯在这时刻去寻找解脱自己的方法。你发现没有，哪怕是在深秋和寒冬，你总能从大片荒草的深处，发现嫩绿的草叶或者根茎。哪怕是在酷夏的颠峰，也能在河床的某个角落发现一汪清水和几条灵动的游鱼……这些发现，其实就是你心灵的救命水。
看见报纸报道过，欧洲今年夏天酷热，有两万多株树木提前落叶，以降低水分挥发。这个关于树木的新闻忽然让我有点感觉到悲壮和凄美，想想看，两万株树木一起在本该葱茏的时候集体落下青绿的叶子，会是什么样的情景？提前落光了叶子的树木的枝干突兀地指向天空的时候，用什么词语来形容最为恰当，只有荒芜。人和植物在某些时候是有共通点的。树落叶子是为了来年的重生。人心短暂的荒芜是为了更好地生长爱和希望。
几近荒芜，不等于完全荒芜。就像绝望的人，不等于没有一点希望。对内心开始荒芜的人来说，希望就是救命的稻草，希望就是黎明前撕破黑暗的第一道光线，希望就是敲响混沌脑壳的洪钟大吕……我自己的是内心，是永远不会荒芜的，我会在几近荒芜之前，为自己找到出路。
裸露的孤独
深沉的人，把孤独埋在心底。浮躁的人，把孤独写在脸上。我是一个浮躁的人。
我说不清楚自己是从什么时候开始变得浮躁的了。自从意识到内心的荒凉草丛一样生长出来的时候，我就悲哀的发现，我再也无法像以前那样，安静的生活，沉静的写作，宁静的享受生命了。
浮躁和孤独有关，是的，是这样的。我一直困顿地寻找摆脱孤独的方法——在洗手间，我把水管开到最大，“哗哗”的水声在这座高楼中间的一间里喧响着，直坠楼底，可是我已经找不到那水的温柔和清新了；在路上，我用手指抵压着让这城市噪音聒噪的“嗡嗡”作响的头部，闭紧嘴唇不去呼吸那些灰蒙蒙的空气，可是我已经抵挡不住自己正逐渐变成一颗漂浮的尘埃了……
我一度把自己的痛苦归罪到外面的事物上，这是因为我的心已经被强制着打开