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的人身边总有各式各样的女人。这几年我身有感触，以前我可以顺其自然，只求良心无愧，只求做个让别人快乐的人，一个善良的人，对这些事都是抱着无所谓的态度，不管流言飞语。如今不同，现在更不允许。去年发生了太多事情，让我不得不小心起来。或许是自己真得长大了吧。所有的人说只要挺过这一年，以后就会有福气；还说我一生的伴侣是注定的，现在谈女友结果那只是有一个分一个，还说我的心现在飘浮不定，没有任何女人能真正进入我的心里底层。
人也许随着年龄的增长和尘世的体会对迷信渐渐失去了排斥感吧！我信了。也知道人有时是无法改变一些事情的，无法改变时就必须要学会逃避，这样也许才会减轻痛苦和烦恼。
逃避不是懦弱的逃避，而是想通过暂时的逃避来换取人生更多的获得。她有男友，对她有感情，我那是不道德；她在部队，她是军人，我是军人，我们都是一个兵，我更不应该对她产生感情，这是纪律。
纪律和爱情面前，我只是个军人，只能选择纪律，除非我脱下军装。
现在，对她，我只能对自己的内心说不，说不可能，只能做一个自欺欺人的人，只能现在的努力，来实现将来对她那若有若无的目标。
这是我唯一要做的，也是能做的，更是不得不做的。
跑完第三圈，我暗暗庆幸没有遇到她。可没想到到最后一圈，她和她的队友又远远走了过来。我傻眼了。我又遇到她，又看见了她。我不禁从心里暗叫了声“阿门”！
我加快了步子，我不敢抬眼，眼睛直直盯着正前方，一眨不眨，可我还是不能欺骗自己，我眼睛的余光是看着她的，这余光似乎比正眼看她还要清楚。
跑完步，我觉得整个人都好沮丧，一点劲都没有了。
为什么就躲不了，为什么？她，我真得躲不了吗？！我想控制自己，我想节制自己，我想改变自己………
上午，我的步子不禁来到了手机店，没有细挑，立即就拿了一款飞利浦，付了钱，又急急的钻上了一辆的士。车上，我回忆起她的手机号，13725205831。没有忘记，我用拇指按出数字，不由自主的储存了起来。
我对不起那款在火车扔掉的伴我一年的V3，它原以为扔掉它，我就可以安安稳稳度过这一段时间，它原以为扔掉它，我就可以快快乐乐的张扬自己。可现在，我又因又见到她，毁弃了对仪器的心灵承诺。
我输了。
我无法安份。人也许真得无法在真空中生活，特别像我这样的人，多情种子，善良坏人，张扬另类……更无法躺在真空里自由自在。
天要下雨，娘要嫁人，随它去吧。我也只能这样聊以自慰。
那天凌晨两三点钟，我站哨，车库。阴暗的天空突然狂风大作，一下子就哗啦啦下起了大雨，伴着轰轰的雷声。
我喜欢雨，喜欢雨打在脸上的感觉。那是从天上落下的东西，世人都躲之不及，而我却喜欢看雨，喜欢听雨，有时，还在雨中淋一会儿，去感受自然的规律，去领悟天空的反复无常。可现在，我却不喜欢这雨了，因为心里却莫名的为叶子担起心来。上次，她在广州演出告诉我生病的快要死了，我是一夜没睡。我就知道，从那刻起，一切能让她生病可能的东西，冷的，热的，凉的……等等，我都渐渐不喜欢，就像这大雨，而且还是在半夜，雨下的叶子在干什么呢，睡觉，睡得正香。香的时候也是最容易生病的时候，她被子盖好没有，窗户关好没有，怕不怕这雷声。我的心又一次紧了，好担心，也好牵挂。
矛盾着，担心中，我的手禁不住拿出了手机，快速用拇指按着：“下雨了，打雷了，天凉了，盖好被子，别着凉了……”点击发送，待看到“发送成功”的提示后，我松了口气，迅速将手机关机。
她究竟是什么，她是不是我前世欠下的孽缘，她真得把我的生活打乱了，把我改变的不像自己，活像一只被人牵着走的牲口。
下岗后，我又是没有入睡。
以后的每天里，几乎我的视线里总能出现她的影子。她像个幽灵，时不时就闪现，让人无法躲闪。渐渐地，我忆起了第一次，第一次跟她的陌生见面的情景，那是11月23日晚上五点半，她的战友退伍，我跟着首长去吃送行饭，她就坐在我旁边，刚开始，我一直没有注意，可后来，她一直在我身边哭了起来，抹起了眼泪，我的头才转向了她。我和她，只有10厘米的距离，她流泪的样子，让我不敢注视，我不敢看她，总感觉到她是个特殊体。
我是个见不得女孩子哭的人，我心很软。尤其看到她的第一眼，是她的泪，流泪的她，抹鼻子的她，我禁不住夹了菜放到她的碗里。接着，我就远远的躲开，依依敬酒，迟迟不敢回到座位；待等到时间一到，就和首长一去广州参加旅游节开幕式。
对女人，我一直是躲着。对于流泪的女人，我更是第一时间躲着。别人说我的嗓音能吸引人，有一种力量，能让别人上瘾，特别是流泪的女人。小秋，小芮，就是证明。以前我不信，现在我信了，也怕了。
这也是我唯一自信的一面。
………
她，在广州，在部队，我也许真得无法躲避。
无法，我便努力让自己的心平和。
3月12日晚，湖南永州发生突发事件，我又被临时招回到政治部，帮助工作，跟首长随队赶赴湖南处突。我暗暗庆幸，终于有机会离开这里，让自己的心灵世界远离她，安安稳稳，快快乐乐。
那几天，我沉浸在工作中。工作能让我兴奋，能让我忘却，那几天，我的心灵充实，没有杂七杂八的东西，特别是她，一个叫叶子的女人。
我想我一定能忘却她，一定能忘记她。我相信自己一定行，我是个说到做到的人，长这么大，只要我决定的事，我都能做到。我一定要忘记她，因为她第一次让我感到心惊肉跳，感到有股自己找不到自己的感觉，甚至窒息。或许直白说，她不是我的氧气，是我呼出的二氧化碳。
不忘记她，我没有了氧气，我会死的。
生活在真空中也许就可以不用呼吸，就可以自由自在的想她，恋她，一辈子……可我，在现实中，在这，一个叫地球的地方，一个叫中国的地方，一个叫广州的地方，一个叫部队的地方，一个叫纪律的地方……
两天后，任务圆满完成。上级命令我们连夜撤回。又要回到那里，那里有她，不知怎么回事，我倒希望在湖南的时间能长些。
时间也许能让我忘却。
也许，也许，我不敢想，我的生命里一下子关于也许的词渐渐多了，频率越来越多。我是个不喜欢也许的人，可我现在，现在的一切，都是这个叫叶子的女人也许了，我只能说，只能说出口的，也只有这也许两个字了。
夜里十二点钟，我和首长回到了营区。我没有回连队，在办公室加班。电脑前，我努力敲打着，想明天早上前完成任务。我的脑子开始了工作，没有知觉，只有对某事物的认识，对某事物的思考，并转化成代替它们的文字，把它们搁置在电脑里。
忙完后，已经是第二天临近下班时，我把稿子交给了科长，便收拾了行李，洗了把脸，想赶回连队。刚出办公室，一阵吵吵闹闹的声音传到我的耳际。我预感到了什么。走到大厅，我的眼帘里闪现出一大群人，是她的队友，我的朋友，他们排练完了，正准备带队回去。我没有看她，可我又的的确确感觉心灵的一双眼睛已经看到她了，我不敢抬头，径直往外走。可偏偏她的班长，我的好友，杰，看见了我，问我干什么去了。我无法不抬头，无法不答话。
相视一笑，简短对答，我便加快了步子。
回连队后，我便开始了锻炼。一切照旧。战友们说我是“许三多”，一个不知疲倦的人。可是他们哪里知道，我只是想通过让自己疲倦来忘记自己必须要忘记的人和事，只希望疲倦给自己带来疲累，让自己安睡，安眠。
我是个不安份的人；确切的说是不安稳的人；直白的说是一个闲不了的人。到连队，原以为可以安安心心锻炼，安安心心在基层呆一段时间，虽然对自己的素质十分有自信，第一年进教导队，第一年底当副班长、当骨干，第二年当代理班长……直到第三年，被借调到政治部从事新闻，两年里，与首长打交道，与机关与伍，与文字相伴，与留住美丽瞬间的照相机摄像机为友……在到第六年，又回到连队，继续历炼。可只扎扎实实呆了一个月，司令部又一纸命令把我借到司令部帮助工作，说是比较忙，吃住在连队，工作在司令部。
军人，只有服从。不管有没有想法，上级永远是对的。我的个性早被磨掉了，唯一只剩下这感情了。
时间过得很快，转眼间马上到了四月。我又拿起了自己的移动硬盘，每天吃过早饭，照旧迈着上班的步子，走进了走了两年的机关办公大楼。
那天中午，回到连队，听到战友们议论开了，原来是对面通信连来了新女生，体验连队生活，就是“马戏团”的女生。我想不出连队战友们为什么要给她们搞文艺的人改名叫“马戏团”，只知道这是他们的第一说法，也是挂在嘴边的。
她也应该也在其中吧，我暗暗想着。
吃过午饭，我准备午睡。我铺毛毯时，转身看到了对面的窗户有人，有一个女孩子，好熟悉，仔细看时，我看见是她，是她，是叶子。
我傻眼了。
我睡在二楼靠窗，她睡在对面三楼的靠窗，我和她是直视的，是一条直线，视觉的直线。可当我发现这是条视觉直线时，我的心又一次找不着北了。
想起刚下连队时，副参谋长给了我两个连队让我选，一个是侦察连，另一个就是无线连。当时，我毫不犹豫的选了无线连，因为那是老连队，因为我在那生活了三年。可现在呢，老连队的运气也太不好了，那时真恨不得时光能倒流，让我能重新选择一次。如果早知道她会来对面连队军训，早知道她会与我的床是直线视觉，我一定会选择下侦察连，而不是老连队。
对她，我感觉到我唯一能做的，只有躲避，只有躲着，躲过这几个月，不躲就会有事发生。可世上毕竟没有那么多先知，毕竟没有那么多如果，有的只是结果，选择只有一次，选了，就回不了头，也只能硬着头皮往前走。
她又一次几乎零距离的在我身边，每天都会出现在我的视线里，我不知道怎样说服自己，更不知道怎么样决定自己，只知道自己的眼睛没有了用，只能硬着头皮往前走。
往前走，往前走，哪怕前面是无尽的坎坷，明知可以往回走，我也只能往前，不管是对的，还是错的，我只能往前，因为，她，她在这，她在这前面。
义无反顾，不管内心愿不愿意，看着她，这是必须。不管她是不是第一个侮辱我的人，不管我心里有多么怪她，讨厌她，反感她，不管她是什么角色，也许这是我必须的吧！
每天，我下班时总会莫名的高兴，仅仅是可以看到她一眼。窗前的她，时而笑，时而吃东西，时而凭窗而思。就这样，我和她的信息又有了，又有了联系。渐渐地，她也知道我在看她，开窗的频率也多了。
每天，不管有多么忙，我都会问候她。那天晚上，她告诉我，2月6日晚骂我的不是她，是她的一个朋友。原话是“……其实那话不是我说的……”
她告诉我那一刻，我又傻眼了。我的判断没错，这句话不是她骂的，她也不会骂我。不会，我了解的她不会，我坚信她，用生命来坚信。
我赢了。
当我一次又一次怀疑手机里是不是她时，我又输了。
手机另一头的她急了，她的信息我留着：
白痴呀，我是叶子。你口中那个奇怪的叶子。
来自叶子，4月22日，22时18分
她的信息，信息里的每个字，让我的心一下子紧紧的，一下子把那些不堪回首的往事都涌上了心头，酸酸的，眼睛里顿时挤出了眼泪。我流泪了，流泪了，因为她。
那一刻，我深深的明白了，她是一个能让我回忆的人，能让我忆旧的人。别人的童年都是快乐的，回忆自然是快乐。而我，童年的生活除了冷血，就没有了什么。对于我，我从来都不喜欢回忆，不喜欢往事，只想要一份忘却，可她又让我回忆了。
我不敢在回忆起那些痛事，甚至不敢在纸上回忆，太难受了，我怕我会受不了。我无法交待心中真正的痛，也许真正的痛是言语所不能表达的吧！我也只能从自己《张扬》的小说里摘放些自己童年的影子吧——
…………
张扬心里清