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看看眼球沾血的瞬间世界。当我鼓足勇气睁开左眼时，红红的血一下子表露无遗的映入了我的眼帘，点点红血中竟隐隐约约看见有一个人在跳舞，由远及近，越来越近，近了，就她，是叶子，瞳孔里的她脚下碎步自然而踱，左手向上轻轻托起，头慢慢向上微抬，脸上荡漾着浅浅的笑容，眼神透着温情脉脉的洒向瞳孔，我的瞳孔里能看见她的舞灵，这不可能，不可能，绝对不可能，当我又一次想看清楚时，孙医生却喊我可以起身了，我才知道，手术已经成功了，结束了。
孙医生揭开口罩笑着说我刚才做左眼时有点心绪不定，后来又好了，问我是不是想到了心爱的人。我应声告诉他我和我女朋友几个月前就分手了，并没有心爱的人。
“不管怎么样，最起码是你该想的人。”孙医生又道。
“或许吧。”我边说边在护士的搀扶下走出了手术室，可孙医生的话却仍停留在我的脑子里，最起码是我该想的人！是她吗？不会，但在我脑子里我的确想到了她，在沾满血丝的瞳孔里我的确看到了她的舞灵。我努力回想着刚才手术时的那一幕幕，希望它能在脑中回放一遍，可不管怎么想，思绪一下子像得了健忘症，只依昔隐隐约约记得叶子跳舞的那一瞬间。有点红，是血红，血红中她的舞灵，究竟是脑子所想到的她，还是瞳孔中红红的血丝中产生的幻觉，我已不知，
只知一个人若在另一个的瞳孔中找到了自己，那么她就已经在对方的心中扎根了。
中午，我和诸干事在一家餐馆吃了饭，谈起了这事。诸干事笑着说我肯定心中已经有了这个人呗。我无言，也不知该说些什么。回去的路上，我坐在车子里，戴着眼罩闭目想着，越想越有点乱，也不知如何说服自己，是自己不想承认还是不愿承认，我已找不出一个理由，搪塞，还是交待，这些或许都已经只是一个代名词。
是否溺水的人都有见一根稻草也要抓住的本能？！在车上，我反复咀嚼着这句话，叶子在我心中究竟是什么角色？为什么手术时我会想到她，瞬间的爱，还是轻舞飞扬，或者是流星雨，还只是似有似无的童话，或者说只是天大的笑话。
竹子对生活的渴望，是在于冬天的时候，把生命藏于地下；小草对生活的渴望，是在于秋天的时候，把生命酝酿于种子里；那么，谁能告诉我，我的渴望是什么。心有灵犀的感悟告诉自己，我对生活的渴望，对叶子舞灵的感触，是在于我在尘世和情感的丑态中摔打的遍体鳞伤；对与错；是与非；美与丑……这些似乎都没有了界限的时候，把心置入熔炉历炼，烧铸，出炉，这里面有叶子的舞灵。！
一次聊天时，叶子告诉了我，她说从出生到现在都还没有人可以改变她，包括自己的男友。
上帝给了每一个人一杯水，于是，我们从里面饮入了生活。生活确实就是一杯水，杯子的华丽与否显示了一个人的贫与富。但杯子里的水，清澈透明，无色无味，对任何人都一样。接下来，我们有权利加盐，加糖，只要我们喜欢。如今，我的瞳孔里有了叶子的影子，我的生命之杯中加入了她，只知有她，加了她，却不知她究竟是甜，是咸，还是酸，或者苦。也许吧，我就是这样一只迷途而刚刚知途的人，哪怕这希望是一根微小的稻草也想要紧紧抓住它，就像是叶子，也如微小的稻草，不管有没有结果，我都要坚持，都要把今天心灵想做的事做好，不让今天后悔。
回到部队，已是下午四时。眼睛刚做手术，医生嘱咐我一个星期内尽量少睁眼。余下的日子，我的时间只有两个字：休息，而休息对于我，又几乎等同于成天睡觉。这对我这个一直处在超负荷工作状态的人来说，无疑是一种折磨和受罪。怪事，忙忙碌碌两年，总说没时间休息。现在有足够的时间自由支配，却又的确感觉到度时如年，时间过得太慢了。用首长调侃的话说，睡觉就是现在我的首要任务，这是命令，睡觉睡得好不好直接关系到今后的工作。
命令也好，任务也罢，权当是休息吧。除了听MP4，我就只有躺在床上睡觉。不管能不能睡着，我都要在床上闭上眼休养。人的烦恼来自于人的空闲，人一空闲就会想让自己烦恼的事。这话的来源我已不知，只知它的确能表达那时那刻我的心情。前段日子，对于叶子，总有些似有似无的东西，始终道不清楚也说不明白，更多的是时间不允许想这些本不该想的事。现在上苍给了我除吃饭的时间外让我想，我是不是该认真想想，不管是有所为，还是不所为，我都要给自己一个交待。
就这样，一个又一个硕大的问号回荡在我的脑海中，这些问号都牵扯到一个人，那就是叶子，叶子的舞，舞灵。这些问号，都要我给自己一个答案。世上最难的疑问莫过于解答自己的疑问。以前，我总可以找出任何理由来回拒这种感觉，但现在不行，因为这种感觉越来越浓，越来越占据着我的心灵。我的瞳孔里竟有她的影子，我必须解决好它，不论是好事，还是坏事，我一定要得到一个答案。
幸福，痛苦，烦闷……我都乐意接受。因为这毕竟是独一无二的答案，我躲藏不了，必须面对，不同的只是时间差异而已，一种托词而已。
那几天里，我在脑子里反复回想着对叶子的那一幕幕，舞，眼，笑……闭着眼睛在纸上划着叶子的名字。跳舞产生的舞灵、不同俗人的个性……想着想着，我仍找不出答案，因为这种感觉是第一次，越是第一次我越无法控制自己，越无法像正常人一样去思考。谙事以来，谈过好多次恋爱，可仔细审视回看起来，所有和我谈过恋爱的女孩子，好像没有一个是自己主动爱上的，每一个都是自己感觉到她对我好，对我有感觉，对我有好感后，才渐渐成为恋人的。如今，我遇到了叶子，这个人总在我的生活里打转，把我的一切都打乱了，上班时，我会莫名的想起她；走在路上，我会莫名的想起她；吃饭时，我会莫名的想起她；睡觉时，我总是莫名的梦见她………
喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。那么，叶子的出现，对于我，又是什么呢？我还想重复那样一句话，叶子的男友很爱她，或许我就不应该想这些。
一位哲人曾说过：每个人今天的努力都在向着他不可知的未来奔跑。那么，今天我对叶子的感觉是否也在向着不可未知的感情奔跑呢？！
叶子，舞，我。我不知用什么词来表达对叶子的感觉，用喜欢太浅，用爱太俗，用情太虚，思来想去，才知道，我的脑海中压根儿就没准备表达这种感觉的词，或许要表达的时候早就过了，而我却到现在才遇到，才想到把它找回来。
对叶子，喜欢，我无法说；
爱，我仍无法说，也无法开口；
情，我更无法许诺，也无法保证；
我能说的，只配说的，就只能用恋这个字吧。恋，是的，我恋上了她，一个叫叶子的女孩子，一个让我改变的她，一个打乱我的生活的她，一个有个性的她，一个不爱问为什么的她。
我恋上了她，的的确确恋上了她，主主动动恋上了她，恋上了她…………
第五章 我又陷进去了
（五）
如果我是没有个性的人，或许一切都会变得简单，最起码我不会把对叶子的感觉进行理性的思考。风不知道，它掀起了大海的波涛；海不知道，它推动了船儿的飘摇；爱不知道，它主宰了思念和煎熬；叶子不知道，她的舞灵鼓励着一颗心灵充满阳光。望得见你的脸却牵不到你的手，叹一世无缘的相遇，叹这一世只能相望
一个星期的床前深思，一个星期的反复思考，换得的，便是一个清晰明确的答案，那就是，叶子，一个打动我心的女孩子，走近了我的生活，而我，也不再一味的矛盾，一味阻止这种感觉的滋长，一味反反复复时而联系时而断点。
以前，对叶子，感觉总是若隐若现，似有似无。现在，一切都想通了，也想明白了，却不知该怎样去对待这种感觉。我不知道恋叶子感觉会是一个什么样的结局，但我又不能自拔的走向了她。
不可知，未知，人生在世，或许就要不可逃避的遇到这些不可未知的事，并还要如无头的苍蝇一样继续跋涉前行。也许，走近叶子，就是失去叶子；也也许，走近叶子就等同于磨灭对叶子的感觉。没有人能预知结局，否则人生就不会有那么多遗憾和悔恨了。
庄子说，百岁光阴一梦蝶，待我们醒来，已又是一个生命的轮回了。我不想遗憾，不想悔恨。所以，我要坚定对叶子的感觉，恋上她就是恋上她，主动也好，第一次也罢，这都是恋上，我无法给犹犹豫豫找出理由和说词。我知道，承认恋上后我就肯定无法保守这份秘密，肯定会告诉她，这也是我自己无法左右自己的，我必须承认。
感觉清晰后，自己倒觉得有些别扭。以前每天晚上都可以大方的给她发信息，现在倒不敢了，总觉得有双眼睛正在注视着自己。那天晚上，我终于给她发信息了。可她，两个小时一直没有回。那两个小时，也是我特矛盾不自在的时候，脑子在高速运转，都是以叶子为圆点，延伸无数个同心圆，胡思乱想，我甚至想到是不是她感觉到我恋上她，就不想理我了。反正那时的感觉，怪怪的，什么样的担心都有，脑子乱极了，活像个十岁的小孩子。
我最终还是回到自己嘲笑自己上来，还是重复了那句话，叶子有男友，男友很爱她，我算什么，十足混蛋一个，像一个自娱自乐的小丑，自己找罪受，作茧自缚。
我以为她不会回信了，正准备喝点水睡觉，这时手机响了。第一直觉告诉我，叶子回信了。打开手机，果然是她。不知怎么回事，每次看到叶子的信息，还未打开就感到特别激动，冥冥中总有股甘甜沁入心脾。叶子在短信告诉我，她生病的快死了，现在广州演出。
生病的快要死了，看到叶子的话，我的心一下子揪紧了，像一个铁锤锤下一般，莫名的担心和牵挂袭遍全身，这是我从未有过的感觉，这种紧张让我有点手足无措。
我快速发信问她怎么了，可好久一直都没有回。时间一点一点的过，半个小时过去了，手机依然没有响铃，思忖之间，我想到，叶子不是说在演出吗？！不禁暗骂自己这么笨，为什么没想到，记性这么差。
那一刻起，我才真真切切感受到了世上最漫长的等待，躺在床上，手拿手机，生怕睡着了就干脆直坐在床上等着叶子的短信，我是心惊肉跳般的担心叶子到底是怎么了，生了什么病，要不要紧。越想越害怕，心犹如一瞬间变化着的云朵，快快慢慢，大大小小，浓浓淡淡，高高低低；又如沸腾的水，没有一刻安宁和停歇。
有人说，人跟人有时候就像数学题，得画等号才行。以前，我也是这么认为。可今晚这几个小时的等待，我又不敢苟同这句话了，因为我对叶子就是活生生的证明，我无法在与叶子之间画上等号。她活像个命运之神在某个地点给我安排的命运之路，我无法躲避她，更无法给自己找到退路，只能让自己随着她的感觉走，鼻子似乎总是被她牵着走，哪怕前面是刀山，是火海，是痛，是疼，我都要义无反顾的前行，直到生命枯竭或许才是我对叶子的终结。就像今晚，这几个小时，我的心是浮着的，是漂着的，是重重的一块巨石压着。
这是我的第一次。
直到凌晨两点钟，我还是在发呆，心里担心着叶子。我忍不住又发了短信给她。没过多久，她回了，她说只是感冒了发烧了，现在只差不多好了，还说今天晚上不回去了，要在广州过夜。看完这些，我的心总算安定下来，唉，原来她所说生病的快要死了这句话不是原原本本的陈述句，而是夸大病情表达心情的形容句。
心里一块巨石虽落了地，但一下子又担心她又不小心生病。当即发了信息给她，嘱咐她晚上盖好被子，别着凉了。她也回了，希望我保护自己的眼睛。那晚，我睡的很香，很甜。
自那以后，我每天又会多了一件事，就是晚上九点半至十点时都要发条短信给叶子，内容都是四个字：记得泡脚！每天都是这样，都会这样。（脚是百穴聚集地，医生说每天睡前泡脚可以避免着凉和生病，还利于睡眠。）
上帝为每个人关上一扇门的时候，总会给别人打开一扇窗。叶子就是我的这扇窗，这扇给我自信的一扇窗，让我忘却一切不开心的一扇窗。
1月22日，我永远忘记不了这一天。那是星期天，下着雨，我在办公室看着书，听着歌，叶子在排练间隙来到了办公室打�