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世界五千年幽默大全之中国卷-第21章

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生,多花学费了,把他辞退吧。”
    地主高兴地照办。
    不久,地主打算宴请一位姓万的朋友,就让儿子写请柬。可是过了好长时间,也不见他
写完,便去催促。谁知孩子气愤地叫道:“天下的姓那么多,为啥要姓万!苦得我从早晨写
到现在,才写完500划!”

一只“鼠猫”
    乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。
    有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称‘龙猫’吧。”
    另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如
改名‘云猫’。”
    又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名‘风猫’吧。”
    又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名‘墙猫’吧。”
    最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠
比墙厉害,还是叫‘鼠猫’好。”
    一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本
性,变成又是鼠又是猫了呢?”
    
    

不知己丑
    南岐处在秦蜀的山谷之中,它的水味儿甘甜,但性质很差,喝这种水的人都生粗脖子
病,那里的后代没有一个不是粗脖子。
    他们见到外地人来了,男女老少涌去围观,还大声嘲笑他:“真怪呀,这人的脖子怎么
这样干枯细瘦?一点也不像我们!”
    外地人说:“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病,怎么反而认
为我脖子干细呢?”
    南岐人听了大笑道:“我们这地方全是这样,哪里用得着去医治呢?”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。

猱掏虎脑
    猱是一种小动物,可它爪子锋利,善于爬树。
    一次,老虎头痒,便叫猱来搔痒。搔呀,搔呀,老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快,还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐,便把老虎的脑髓挖一点点出来,往嘴里
送。
    老虎听见猱在咀嚼,张开眼问道:“你吃什么?”
    猱答道:“鲜味!”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己,便更加信任它。
    不久,老虎的脑袋渐渐空了,发痛了,它醒悟了,要向猱算账,哪知猱却一晃身,轻捷
地爬上了大树。
    
    

生得太晚
    卢公晚年死了妻子,又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌,由于与丈夫年纪相差较大,心情
抑郁,终日皱眉。
    卢公见了便问:“你莫非怨我年纪太大?”祝氏说不是。卢公说:“要末恨我官职太
低?”祝氏又说不是。卢公说:“那么为啥不痛快?”
    祝氏答道:“不恨卢郎年纪大,不恨卢郎官职低,只恨我身生太晚,不见卢郎少年时。”

戏饿鬼词
    滁州刘侍郎,年轻时是州学学生,好说滑稽话,写滑稽文。
    一年丁祭(每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子)结束,他看见许多学生争抢祭物吃,便
写了一篇趣词:“天将晚,祭祀了(完毕)。只听得两廊下闹吵吵,争胙肉的你精我肥,争
馒头的你大我小。颜渊德行人,见了微微笑。子路好勇者,见了心焦躁。夫子喟然叹道:
‘我也曾在陈绝粮,不曾见这伙饿莩(饿死的人)。’”

圣人生前
    宋朝道学家朱熹说:“上天在出生孔夫子之前,悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
    明朝翰林刘谐不以为然,嘲笑道:“哦,难怪伏羲氏生前的人,一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊!”

自晓八字
    王元美宴请客人,某人擅长星术,推算八字(古代迷信,以星象推算八字吉凶命运)。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
    王元美说:“我自己晓得大八字,不用你们算的。”
    问他什么叫大八字,王答道:“我和你们都要死的。”

唐寅多疑
    张灵喜欢喝酒,傲视天下。一天,有人拜访他,见他坐在豆棚下,举起酒杯自饮自酌,
目中无人,那人十分恼火地离去。
    那人又去拜访唐伯虎,对他说了张灵高傲待人的事,还嘲骂了张灵。
    唐伯虎笑道:“你这是讥笑我嘛!”(唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。)

裁缝做官
    嘉靖年间有个裁缝行贿,得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道:“近来仕路太糊涂,
强把裁缝作士夫;软翅(官帽旁翅形护耳)一朝风荡尽,分明两个剪刀箍(裁缝专用工
具)。”

白须报信
    叶月潭的胡须刚刚开始发白,有人告诉他:“您的胡须有一两根先行报信(报告即将发
白的信息)。”
    叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去,笑道:“报信者一钱。”(谐音“钳”,
双关,意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。)
    
    

愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
    樵夫求道:“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”

肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问:“为什么?”
    丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”

“川”睡懒觉
    一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,一
连翻了几页都没有,忽然看见一个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,你躺在这
里睡懒觉!”

同样的“病”
    两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好的床不让亲家见
见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩开,让新裤子露在外边,然后才开
口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?”
    这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”

“一”字长大
    父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
    第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?”儿子眨巴
着眼不认识。
    父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
    儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”

不肯说“输”
    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,有人问他:“昨
天下了几盘棋?”
    那人答道:“三盘。”
    又问:“谁胜谁负?”
    答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”

比赛吹牛
    甲说:“我家里有一面鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸到江北。”
    甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
    乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”

总占便宜
    小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他家。一天,有人拿着一块砂石走过他
家门口,心想:“这东西他总沾不到便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿
出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了!”

梦见美酒
    有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它炖热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊
恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”

吃河豚鱼
    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后正准备尝尝,忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,
只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后,万万不要买河豚吃。”

武官夜巡
    武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:
    “既是读书人,那我考你一考。”
    书生说:“请你出题吧。”
    武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”

红烛上账
    管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿上画个形状,算是记账。一天,县官查
账,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了,对县官
说:“您买了这许多红蜡烛,怎么也记在我账上?”

三只耳朵
    衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵偏旁写到右边,县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
    不久,有个姓聶(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇手道:“不行,不
行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给你这位三只耳朵的老兄写字,岂非要被
活活打死!”

都喜大话
    财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
    一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里,二儿子应声道:“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸,拂袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问:“这些话
是谁说的?”
    身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了
三皇儿吧!”

新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣,
便特别地耸高两肩,在路上摇来摆去。
    过了许久,问书僮道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
    书僮回答:“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:
    “既然还没人看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家
    有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦
人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
    一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。
    酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
    铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说:“我搬到铜匠店里。”

庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱
绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先
学会游水要紧。”

需要千手
    有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来,划破的地方越来越多,十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想:
    “原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!”

三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却抓到另一
个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥”不停,他
以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打个半死
    一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死,行吗?”
    贪财者答道:“我只要你500两银子。”
    富人说:“为啥?”
    答道:“请你把我打个半死。”

合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
    乙说:“米都归我出,将来这笔账怎么算法?”
    甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。”

拗了一年
    有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时,如字读
来。主人很有学问
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