按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审
断！”
跪求银会
有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”
借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”
驼背首席
有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到
下首来。客人们说：“大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音“直背”）怎敢越位？”
戏讨小帽
有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”
那人说：“哪来的小帽？”
回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”
去找漆匠
夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得
太宽。
店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”
顾客问：“为啥？”
答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”
不如裁缝
一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是
没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
太守问：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
迷信风水
有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”
白心红心
三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”
买镜风波
商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”
妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”
过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
“你怎么带个老婆子回来呀？”
当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”
县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”
扛桌告状
早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌
子到衙门去告发。
等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你
把桌子扛来干什么？”
那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”
处分真重
有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”
看门人答道：“出题目考文章。”
他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”
只值半字
某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处
呀？”
妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”
他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”
父亲烧了
一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便
叫：“没了。”
客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天
夜里烧了。”
割掉马肝
传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马
的肚子里，为什么马倒不会死？”
别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有
毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”
狗眼害病
迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。
先顾衣服
下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”
随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”
迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”
迂公拆楼
迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间
久了，觉得不胜其烦。
一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。
白花工钱
雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”
希望贼来
小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进
去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高
兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，
也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”
迂公论文
迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章，
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”
盼人抵命
醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子，两手叉腰，听由他打。
别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打
死了，他就好抵命！”
帝怕妒妇
房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些
怕，何况玄龄呢？”
无须侍郎
明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。
为讨好太监王振，就拜他为干爹。
一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”
王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”
草包县丞
长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”
马信回答说：“船在河里。”
上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”
马信应声答道：“草包也在船里。”
诱骗有方
朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”
朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”
汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”
朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”
免得散伙
邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”
李章移鱼
李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人
夹不到。
李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”
鸡的七德
画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”
朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”
倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”
韩信主考
南宋壬戌年会试，奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄，都考中了进士，上了红
榜。读书人非常愤恨，纷纷追究当年的主考官是谁。
一个读书人说：“是韩信。”
大家都斥责他胡说，谁知他却笑道：“如果主考者不是韩信，怎么就取了三秦（暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事）？”
公用厕所
四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
吴坤斋问：“为啥这样说？”
主人笑道：“不是厕所，为什么您一进门就放屁？”
祭祀真武
贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
一个客人拒食，说：“我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟，所以不吃。”
汤里还有甘蔗，另一位客人也说：“不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗？”
宴席上笑声纷起。
大官画像
有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家
说：“前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？”
你眼热吧
王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。他笑道：“先生您耳朵冷
吗？”
王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”
各有所好
娄东有个读书人，