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上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
拍 卖 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”
一个声音从后面传来：“210美元！”
前后有别 某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛
的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务
的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于
多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？”
他被录用了。
一只贵重的花瓶 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便
重新酿成事故……”
“很好，我收下你了。”
招 工 “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧！”
正直和聪明 “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”
一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会
令你破产，你也必须依期交货。”
“请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
工 资 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无
足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱
大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
一只家鸽致意 在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回
答，“但它不断地飞回来。”
经济理论 新经济“理论”
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国
公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草
席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价
高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
便宜更好 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
幽默大全之外国卷
交通篇
汽车司机 列车员 空中小姐 乘汽车 乘火车 火车误点 乘飞机
考驾驶执照 闯红灯 车 祸 索 赔 告 示
个个满意 司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个
满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵柩车。”
如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。
“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”
地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑
巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，
一边挥着拳头对司机骂道：
“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
幸 运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”
“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”
速 度 司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英
里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开
过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”
车入单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧？”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”
鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候。”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢！”
超速记录 一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行
车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”
安 慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果
车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸。”
汽车售票员 狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，
四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但
是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣 一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票
行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付
钱！”
汽车查票员 查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我
这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
不能离开岗位 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车
又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”
搞混了 愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错
了。”
活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从
未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我
们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
装罐头 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”
要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”
买半张票 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”
再往回开 “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
报 警 一位著名�