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想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人XXX，事後又以闪电的速度跑掉了！！！过了几天超人碰见闪电侠，对他说：“嘿，man，你知道隐形人入院了吗？”闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带 ：“天啊！你是怎麽搞成这样子的？？？”“唉！前几天我变隐形在巷子里搞一个女人， 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下……”
110。漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
111。有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
112。一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需 要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是 行，就怕它咬我。”
113……女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
114。一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了
115。丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
116。一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
117。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
118。有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……
119。动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
120。一采花贼专在校园中侵袭女生。一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行得手。一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。……一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
……一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧
。……采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙
和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。……终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，
自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。……
121。 一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完后美国人摸着屁股走了。日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”。
122。某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！
123。超级审问五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。（幸好早有预备）…… 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”……
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”……（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
124。用手摸出女人的年龄
某美女， 决定下重金， 让自己瘦身。 花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上， 在报摊， 买了份报纸， 找钱的时候， 她问老板：“不好意思， 你猜我几岁？”老板说：32。 她好高兴：47啦！
接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。 她好高兴： 不是， 47啦！
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说： 嗯， 我猜30。 她好得意： 47， 谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后， 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问： 好厉害！ 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！ ”老头的回答让美女晕到：老头说：在麦当劳， 我排你后面。
125。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
126。看谁去洗碗
一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。这天他载女友回家，到 女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他 在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什么事，你都 不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没 人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭， 情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开 口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她XX来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是 没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤 子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表 情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答 的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道 ：「好好……够了…够了，我 TMD情愿去洗碗！」
127。如何判断是否结过婚
数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：〃有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？〃彼得：〃一只都不剩。〃女教师：〃为什么？〃彼得：〃因为另两只受到枪声惊吓飞走了。〃女教师：〃从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。〃彼得：〃老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？〃女教师想了想，红着脸嗫嚅道：〃我想应该是含着吃的那位。〃彼得得意地说：〃不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
128。机关最新流行笑话
乌龟的屁股 谜底：规定
乌龟倒立 谜底：上面有规定
乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定
大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！
三只乌龟，中间那只忽然便溺了。 谜底：哎呀，中央的规定又变了！
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