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予停赛处罚。妙处在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前
不说，怒气冲冲原本准备进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不
去了，等到“国庆”节后，中国足协才说是“停一年”，很顾全大
局，很有“处理”艺术。
张斌苦审陈亦明之“将计就计”
陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈
亦明，百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克
林顿精明沉着多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实
实，没像克林顿一样弄出什么“拉链门事件”来。
想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎
凳，俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最
后，俺还是没说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽
在不言中”可获“九八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
留洋证书受到质疑
从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即
带回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受
到种种质疑并传为足坛笑话。
裁判赛后换装突围
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围
住体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大
应急措施，一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁
判安然撤离现场。
6个手指惹恼黑衣“法官”
前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场
边向当值主裁判打出6个手指的手势， 六万还是六千？只可意会，不
可言传，该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一
样，似乎只是双方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他
执法该队的比赛，就拼命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。
“法官”荣获“推普奖”
在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省
骂”向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己
的判罚，有球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场
球迷之“共鸣”，这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”
成功行动，令人啼笑皆非。
“铁打的营盘流水的兵”
甲A最后一轮赛前， 四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在
训练场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？
’98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类
的词汇， 现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过
耳不忘的，当是以下这十大新流行语：
消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理
办法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”
的后面，是少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是
“不玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩
一回“对中国足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此
词被中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放
水”时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足
坛一种新的“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所
许诺的签字费，于是总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”
让自己的队输个明白，这也是“策反”之一。
摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”
相提并论。
联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在
联赛中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛
之“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止
谁也没有找到它的办法。
江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌
惮，就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定
会碰倒其他人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身
不由已，很多东西，也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀
全就坏了“江湖规矩”，所以国力保级实属意外和万幸。
做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了
“联盟”，自然就有了“做”。
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大
的。没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。
10、经营管理笑话（51则）
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买
鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧！”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”
另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地
说：“怎么这样粗心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预
兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，
他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要
和昨天买的货完全一样。”
“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太
好了！”
“是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
的人以后不再登门哩。”
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚？我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里
有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！
包子里哪来的人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这
位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨
房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
买肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣
椒的赶快来，不辣不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：
“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小
贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴
巴行么？！”
街上一阵哄笑。
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹
妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子间：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理