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我们到了剧院，我迫不及待地要听劳伦唱歌。当她被28个孩子围着时，想象一下我有多吃惊。
我问桑迪：“呃，亲爱的，我想劳伦要唱两首歌。”
桑迪回答说：“对，她是要唱两首。”
“可能我有点疯狂，但从劳伦的反应看，我想她是要唱两首独唱。”
“不是，她参加合唱。”
“你是说，我取消了电视谈话节目，飞回家来听劳伦的合唱？”
桑迪说：“你是不是实际上听到她唱歌并没有什么关系，重要的是你在场。那是她会记住的事情。”
你知道吗？ 每个小女孩身上都有点劳伦的影子——不能被消除的对父亲的渴望。大多数的人认识到这点，但是很多的妇女没有意识到在每一个成年妇女身上也有点劳伦的影子——对父亲的渴望仍然不愿离去，即使在你长大成人离开家之后还是这样。
我要事先提醒你：某些读者会很难接受下一节的内容。很多人很幸运，她们有极好的；爱她们的父亲。如果你有这样的父亲，我要讲的许多内容可能对你就没有什么意义。还有些读者的父亲很糟糕，可是又不愿意承认这点。我现在要对这些读者讲讲，帮助你们“摆脱以前的往事；”使你们可以更正确地了解在你的生活中打下深刻烙印的男人。直到你真正明白“缺失父亲关爱综合症”所造成的伤害程度，你才能自由，不受限制地去追求同男人的健康的关系。
幻想中的父亲
尽管受到过虐待，一位妇女可能继续将她的父亲看成慈爱的保护者和同盟，即使他像对待敌人一样对待她。这样的事我见得太多了。请你想象一个典型的性情古怪的丈夫/父亲。他欺骗自己的妻子，忽略照料自己的女儿。孩子十次过生日他有九次不在家。他说不出女儿学校的名字。如果你问他孩子的儿科医师的名字，他的反应多半是木然的看着你。他一点也不知道自己女儿到底喜欢什么，他可能会给她买一个年龄更小孩子玩的玩具，因为他一直忙着别的什么事情，没有注意到女儿已经过了玩巴比娃娃的年龄，而喜欢听着CD机唱歌了。
你脑子里有这种男人的形象吗？
现在当着他女儿的面说些攻击这个男人的话，并观察女儿是怎样用像总统竞选一样激烈的态度为他辩护。
莱曼法则10：想要一个强壮父亲的形象是如此地强烈，以至于一个妇女可能会发明出一个永远不存在的父亲，然后同她的真正的父亲联在一起，进入到一个精心制作的虚幻游戏中。
这种发明分不同的程度。要让这个发光的形象活起来，女儿编造借口：“他很忙。他要负很多的责任。他爱我，但他的注意力被分散了。”她用欺骗自己来掩盖没有一个真正关心自己的父亲而受到的痛苦。
尽管编造这样的借口是可以理解的，但这很少能帮一个妇女多大的忙。它制造了痛苦的幻觉并使父亲继续伤害女儿，让她受到耻辱，尤其是如果女儿永远不举起盾牌自卫时，情况会变得更加地糟糕。因为她想有一个关心人的父亲，她的行为就好像自己有个关心人的父亲，而痛苦的周期就周而复始地循环着。
如果你想成长为独立健康的人，最好要善于判断幻想和现实之间的区别。对一个来自婚姻破裂家庭的女人来说，要理解你父亲真正是什么样的人以及他实际上是如何对待你的尤为困难（并且是非常重要的）。美国价值研究所的主席戴维·布兰肯霍恩写道：“因为离婚家庭的孩子很难发现她们的父亲真正是什么样的，她们常常经历很多的困难来确立一种对一般男人的实际看法，形成一种真实的期望并在选择伴侣和同男人建立关系时具有正确的判断。”1
如果你从来不去理解自己未满足的对父亲的渴望，请注意一下它所带来的毁坏程度有多大。布兰肯霍恩说你将形成一种对一般男人的扭曲的看法，使你更加难以同男人建立有价值的友谊；你将对自己丈夫应当是个什么样的男人或者他应当如何做父亲没有一个现实的期望；而且在你要做出明智的选择同什么的男人结婚时将面临巨大的挑战。简言之，如果你不能很好地处理父亲对你的影响，实际上你生活的每一领域——工作、婚姻和家庭——都将会受到不利的影响。
我常常为患有“缺失父亲关爱综合症”的妇女做咨询。她们可能看起来极其地能干和内行，但当她们最后失去保护时，会像只吓坏的小兔子一样地发抖。她们的行为也常常像只吓坏的小兔子。当来自离婚家庭（或者有一个爱骂人的父亲）的年轻妇女在寻找她们从未有过的父亲时，不太可能同比她们年纪大些的男人有性爱关系。这些女人经常地变换性伙伴来作为对父亲的渴望的反应，你可能做的最糟糕的事情是有性乱行为。那样做真的会让你陷入困境，陷入无可救要的堕落。你所需要的不是为了得到性爱，而是分析评价你的父亲是如何抚养你长大的。他是个过分管制的父亲还个是漠不关心的父亲？
理解对父亲的渴望（2）
父亲的类型
尽管做父亲是可以按照程度来衡量的，但为简单起见，让我们来看一下两头的类型：过分管制的父亲和漠不关心的父亲。
过分管制的父亲
你的父亲是否斥责你与他不同的想法，而不是帮助你形成你自己的想法？他是否有意无意地给你立下许多的规则让你遵守，还不断地让你经受各种磨难来让你依赖别人，而不是鼓励你变得有责任感？他是否鼓励你发展自己的长处和能力，或者批评和/或溺爱你？，以至于使你认为自己没有任何的长处和能力？
一个过分管制的父亲最终将扼杀他的女儿。他肯定知道自己的小女儿要成为什么样的人，他要将女儿抚养成一只当他举起一条小鱼时，她就会拍动着鳍肢的海豹。 当这样的事发生时，她就会总是要寻求父亲的批准，这种批准永远让人感到困惑。她对自己没有多少或者根本就没有信心。
如果你的父亲是过分管制的就会出现警告信号：包括你对自己严重缺乏信心，并且像孩子一样有依赖性。你的丈夫是否说过，他有时认为自己同一个期望他是你的父亲的小女孩结了婚？
过分管制父亲造成的长期影响是严重的。一项研究发现父亲的管制和拒绝可能会导致成年妇女的歇斯底里，无端地大发脾气、依赖、无助，还有使用各种办法自杀的倾向。2被过分管制的女性经常不能培养出一种成功人生所需要的内在的责任心。
漠不关心的父亲
这种父亲是不是听起来很熟悉？你是个八岁的小女孩，终于听到爸爸进门的声音了（晚饭后两个小时）。你跑过去问候他，对他回家感到兴高采烈。他匆匆拥抱了你一下， 然后（可能很坚决地）说：“亲爱的，现在让爸爸独自呆一会儿。我工作一整天了。”你一直等到他换了衣服，然后在他吃饭时坐到他身边，但你妈妈说：“苏茜，让你爸你沮丧地回到起居室，二十分钟后你父亲进来时，你的眼睛发光。但是当他立刻走到他的安乐椅那儿，拿起遥控器，打开电视，又一次地将你排除在他的生活之外时，你感到很失望。
如果你感到自己是父亲的“影子，”总是围着你父亲转，想要得到你很少得到的关心，你很可能有个漠不关心的父亲。漠不关心的父亲将孩子放在要优先考虑事情的最后面。即使他们回到家中——这不太可能是要优先的事——这些父亲的心和感情常常都还在别处。他们的孩子可以尾随父亲，但父亲们很少做出或根本就没有努力来进入孩子的世界。他们不知道孩子听什么音乐，看什么电视，或者他们下午是怎么过。他们似乎只关心孩子的“行为”——就是他们不要惹什么麻烦，或者是会让父亲们花费宝贵的精力来对付的混乱。
很少得到爱的孩子（缺失父亲关爱综合症的受害者）容易以在假期中成为成绩超出预期水平来应对父亲同他们的疏远。而另一方面他们的关系经常是混乱的。你是否知道如何在商界成功； 但一点也不知道如何同社会环境中的男人们相处？当你独处时，你是否有时会被恐惧所压倒，感到自己一钱不值，除非你不断地征服新的世界？ 换句话说，你是否丧失了自尊？
如果答案是肯定的，你可能就有个漠不关心的父亲。
客观对待父亲
为了帮助你从幻想回到现实，请拿出一张纸，在上面画一条线，在线的一端标上“过分控制的父亲，”另一端标上“漠不关心的父亲。” 那你的父亲是在什么位置上？他是个负责任的父亲，积极参与你的生活而另一方面又鼓励你独立吗？如果他是，将他标在线的中间。你是个幸运的女儿。如果你想将他放在靠近两端的任何地方，那你得知道，在你重新建立成年父女关系之前需要做一些事情。
第二个练习是，拿出另一张纸，在中间画一条线，将纸分成两栏。在左边的一栏写上“同父亲理想关系的特征。”在另一栏写上“同父亲实际关系的特征。”
在左边的一栏，想象一下你所希望的同父亲的关系是什么样的——你心中的渴望，包括慈爱、支持、尊重和保护。在右边的一栏尽量准确地描述你同父亲的实际关系。不要掩饰痛苦的方面。你需要认识到要克服的差距有多大。
如果你在做这个练习时感到有种渴望，不要惊讶。你知道这种不易察觉的感觉，你总是错过什么，但从来也不肯定到底是什么的感觉。对，就是这样。这就是你一直想要的父亲，他一直同你实际的父亲竞争着。
花些时间完成这个表，一个星期或更多的时间。想到要加上什么时就回来，尽量写得完整，充分搞清楚你的期望和你实际上所有的是什么。没有时间的限制；你是在为你自己完成这个练习。
在你尽可能多地完成之后，放一放。让现实被充分理解并牢固扎根。没有必要着急。如果你在黑暗中已经生活了几十年，要让你的感情适应亮光是需要时间的。
当你相信自己获得了客观现实的衡量方法，拿出单子问自己一个难题：假设我的父亲是那种人，那未来的关系是否可挽救或合理？考虑到代价，这种关系是否值得继续？我希望得到比我现在有的更多，这是不是在自找麻烦？
你得在可以做出明智决定未来要追求的是什么之前，将“过去从来不存在那个男人”（你幻想的父亲）摆脱掉。下面是我感到最难向女人说的话：“你知道，你向我描述的那个男人将永远不能带给你你所寻求的东西。事实上，如果你要这样做，事情可能会变得更加糟糕。”
莱曼法则11：你得在可以做出明智决定未来要追求的是什么之前将“过去从来不存在那个男人”（你幻想的父亲）摆脱掉。
你可能决定即使你的父亲有很多的缺点，继续保持同他的关系是可能的，也是你所期待的。如果你仍然相信同他的关系是值得继续的，你需要从成年人的立场来重新确立。
理解对父亲的渴望（3）
长大为成年女儿
要寻求同你真正父亲的新的关系，你必须终止你同他作为一个孩子和男人的关系而不是一个女人和一个男人的关系的想法。对你来说这样做可能需要一些勇气，但是要得出明确的准则，这样做又是非常必要的。比如说，你的父亲有过分管制的倾向——如果他是那种要窒息你的那种父亲，即使你现在28岁了，他还像你只有12岁那样对待你——你可以试着这样对他说：
“爸爸，我感激你想着我，但你知道，我想如果我需要你的帮助，我会打电话问你，这样会比较好些。当你告诉我应当怎样做，而不问我的意见，这就回到了我是小女孩时的感觉。每当我要说什么，你都是压制我，让我感到自己不重要，感到自己是如此地渺小。”
要说得直接有力，但又尊重他。你要有段时间在感情上作些调整，并重新考虑你今后要如何同你的父亲相处。你还需要向父亲表示同样的体谅，这样他可以学着如何将你当作成人来对待。在他意识到你已长大成人之前你可以多次向他传输这样的想法。
如果关系是疏远的，或者比你希望得更差些，我发现女儿给父亲写封信是会有些帮助的。写这封信时要谨慎并有礼貌。你或许可以试试下面这些话：
亲爱的父亲：
我今天只是想花些时间告诉你，我对我们之间关系的想法。我很感谢你抚养了我们。我知道你为了我们有吃的和有住的努力地工作。我知道你和妈妈之间存在一些问题，但你想方设法让我们尽可能不受到什么影响。
虽然我非常感激你所做的一切，但我觉得还是应当告诉