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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋幽默大全之外国卷
交往篇
男女之间 女人之间 邻里之间 朋友之间 熟人之间 生人之间 宾主之间
主仆之间 借贷之间
遗 物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”
留纪念 男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于
自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在
他身上体验一下这些表现。”
邀 请 在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐
吗？”
“不，谢谢！”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告
诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉
她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”
机场更美！
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问
他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
填 表 肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问
道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
男人之间 在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁
边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
经理太太 “经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生——
您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”
极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢
的事！”
女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说
吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了
他老半天他也没搭理！”
大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张
大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎
么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑 P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的
碑记。”
劝 告 仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再
影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生
女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
狗跑掉了 “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵！”
以德报德 布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得
非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！邻居的鸭子正在菜
园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居
感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸
条写着：“享用你的蔬菜吧！”
深夜电话 夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不
久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
都尝一遍 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
含 蓄 小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治
亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，
以致能发出那样动听的声音。”
以借对借 邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
电 话 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
清晨，她打电话给那小伙子。
“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
蠢驴和朋友 两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴！”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是
由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
欣然同意 有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒。他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”
“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说：“不，我不会做饭。你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下，”
梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”
“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：“饭做好了。来吃吧。”
“好，我来吃，”梯姆回答说。“我不喜欢总是说‘不’。”
直率之言 “麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
“陶斯？这是个十足的蠢货！”
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻！”
“你看，可不是？”
一模一样 有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到
饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，
而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不样？我们要一模一样的！”
友好的同情 年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大
概你会更加感到痛苦。”
探望路上 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好
不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
不认人 甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
请用脑门 ——“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到我们门口请用脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀！”
同僚之间 有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”
布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
同事之间 克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子
提走，我把它忘了。”
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见
它。”
房客之间 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那
么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢
天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住
了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”
的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另
一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡去了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的
房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了
才能入睡。”
搞 票 “听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
死人不是我 两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！”
“您好！”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”