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谈谈有一些酒鬼朋友，和他们一起吃饭恐怖而过瘾。我看见他们喝着喝着就开始飞盘子飞瓶子，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼发直不说话趴在那儿。他们有时也会唱歌，我喜欢他们的歌声，个个都是铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在一起经常会看到这种酒精爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，后来我发现他喜欢喝酒骂人，他骂人骂得牙龈出血，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说精神病人都是最聪明的，你看我是精神病，我看你们都是精神病，不过有时间我真想去精神病院住住，领个蓝本子出来，以后我要是犯了罪就不会有麻烦。
他的这番话让我开始害怕。
第4节 最不优雅的男人
分手的时候他说你能不能闭上你的嘴你能做到的话我会给你一件礼物的。他说对付我这种上海女人的惟一方式就是打击打击再打击，为了把我打击到底就必须得把我娶到手，但他现在觉得不好玩了，他说我的红裙子只不过是一场例假（那时我经常唱一首歌叫《爱情就像这红裙子》）。
我说你是我所见过的最不优雅的男人。
谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在'优雅'这两个字上也不会变得优雅起来。
我说我终于明白我需要的是一个我不必去和他辩论的爱人。
我回到了上海，走出爱恋的迷雾我很快明白让自己快乐起来是多么重要。这次我带歌手去北京演出，他不知怎么找到了我住的酒店，我们有过一些谈话，他说他现在不酗酒了。表面上看他比以前平静，可他的光头（我们分手以后他剃去了一头长发）和他脸上的那条大刀疤实在令我心痛，因为我知道有什么在他心里变得更为可怕了。他是只迷途的羊，他的问题这个世界都解决不了。我认为我惟一能做的就是不刺激他，并且不伤害我的生活。
这个男人的全部是我的一种必须要呕吐出去的记忆。我深刻体会到一个流氓如果有点文化，事情就难办了。但是现在，当我决定把这些写成小说的时候，我认为如果说我有过什么错误的话，那就是我曾经过于低估了我们之间的关系对我的影响。
现在，他突然死了，他死在我的房间里。这个超级混合物到底是没有死在街上，扮演一个流氓要比扮演一个艺术家容易得多。我说过我的男人性格倔强但我求他别在街上表演坚强。谈谈无数次把他最终的舞台选在街头，他一喝醉就对我说他一定会被砍死在街头他一定要死在街头。现在，一块碎玻璃插在他的脖子的底部，据说是正好插在一个绝对一命呜呼的部位。那块碎玻璃上有我的指纹，我的。天知道哪个混蛋偏偏就选了有我指纹的那块玻璃，那块玻璃是我喝的葡萄酒的瓶子打碎的，大瓶的。我认为谈谈是一个没有羞耻感的人（一个没有羞耻感的人是十分不可爱的），或者说他不允许自己羞耻，所以我坚信他不会自杀。但是到底谁杀了他？12月27日我干了什么没人能证明。
猫的照片
我收藏着很多男人的照片，他们虽然各处不同的时代，但我感觉他们就像是一直生活在我卧室里的某个熟人，他们最了解我生活中的苦，他们知道如何使我动情起来，他们懂得我的黑暗。我爱着这些男人的面孔，我是具有这样一种气质的女人。
我惟一仅有的这张猫的照片是他和别人的合影，它一直被挂在我浴室的某个角落。在某次画展之后，在一个风景秀丽的江南小城，几张面孔漂浮在一只小船上，湖水很安静，艺术家猫既在这里，又在别处。
如果我的一天过得很有内容，通常是站着洗澡，大多数时候我是躺着洗澡。当我在我的浴缸里躺下时，猫的脸正好和我的浴缸在一个水平线上，他有着一张孩子生气时的脸，浴缸里的我感觉他像一只小鸟一样地飞在我的皮肤上。
在我看来，这个男人用眼睛说话。寻欢的过程是循序渐进的，在无数次电话之后他说如果你今天不来一个月以后来也不迟。这话激起了我的欲望。我的欲望是一种很玄的东西。一个月以后的那天我来到了他的房间，他睡房里的每一件小东西都让我迷惑，我迷惑是因为我喜欢。我因此而可以期待他忧郁而热烈的目光能迅速走入我的花丛。
我们是一对最佳即兴组合，他的身体是一种情感，那是很性感的。我是个寂寞的女人，我长时间无法处理好和这个世界的关系，所以我觉着这种满不在乎的恋爱是最适合我的。我真的认为这也是一种恋爱，尽管我们在一起时从不对这个世界动人的冷漠敞开一下心扉。我们的关系是私密性的，我们有一些共同的朋友，我们都是单身，猫说他不想给任何人知道他的任何女人，我想我必须得尊重他。我有时也会觉着他有些神经质，我不知道他有没有必要这么紧张，而我认为紧张是最致命的。
我喜欢和猫的这种关系，品质优良的避孕套不会背信弃义。我们经常会在一些场合碰上，我们不留痕迹地彼此观察，我最终的视线总是停留在他裤子的细小颗粒上。当我的脚蹋入浴缸的那一刻，温热的水舔着我的脚心继而从四个脚趾缝中冒出，我爱这感觉，这就像是我和猫的每一次约会。每一次爱抚他都可以让我迅速进入一种绝对的幻觉中：他是那种很爱我的男人。
第5节 世上有多少类情人
到了另一个城市之后，我重新又开始工作，艺术家猫的照片依然挂在我另一个浴室的那种角度上，我依然会长时间地躺在浴缸里看猫，这对我来说是一种生存之道。
我浴室里的猫，我熟悉他眼中的波涛，我见过那种目光，我不知道他是谁。
今天的情人是什么
当寒冷的时刻到来，我们总是没有足够的手套、围巾和雨伞令我们感到温暖。城市永远美丽而空洞，太多的吻，太多的吻，太多的吻在城市中被浪费。男人总是在绝望而迟钝地搜索，女人总是在等待。男人有了这个女人，对他来说这是一种过去。女人有了这个男人，对她来说这是一种未来。女人的爱在脑子里，男人的爱在头部以下。男人和女人都很傻。
我认识的男人中百分之九十九都很无聊，那百分之一中有百分之九十九都有女朋友。我能怎么办？而且我喜欢男人来追我，但是随着时光在飞逝，我越来越独立，越来越聪明，所以这种可能性就越来越小，我能怎么办呢？我拥有一抽屉关于夜晚的故事，哪一个最刺激？没有。我像这个城市一样美丽而空洞。
情人是找来的，情人把今夜的星空点亮，就像快乐，情人有爱，我们付出了爱，却不一定会照顾好爱，我们付出了爱，却不一定相信爱。
如果不降低要求得到一个情人，肯定想把其变成爱人。有一天一个女人跟一个男人说我们之间只是普通的性交，你做得很好，但我们没有其他的。有一天一个男人跟一个女人说你爱上我了吗千万别爱上我，我们是朋友。
在生命中，我们必须得为自己时刻准备两个瓶子，当一个瓶子不在的时候，我们还可以拥有另一个瓶子。
如果怕自己受伤害，怕自己迷惑，怕自己寂寞，或者天生活力超常，可以同时拥有几个情人。有一天一个女人的男人们都撞在了一起，女人把一个引开，跟一个坦白，跟等到最后的回家。有一天一个男人觉得烦了，跟他所有的女人坦白，把问题扔给他所有的女人。有一种女人，天生是男人们的女人，有一种男人天生是女人们的男人。也许这样解释可以让我们得到安慰，说声算了算了。这样的事情通常只有两种结果：1。任何人都认为这是个滥人，谁都不要这个人了。2。任何人都认为这个人很无情，所以不怕伤害，所以想要就要，想不要就不要。
如果只是需要一个可以在一起睡觉的朋友，就可以完全放松。因为完全放松，所以太多温情流露。有一天其中的一个要离开，另一个开始不习惯，开始觉得一无所有，甚至觉得以前的大好时光都浪费了，而青春似乎已经不在。该怎么找回自己的生活呢？
如果两个都是'滥人'，彼此了解，他们肯定为了扮'酷'而说假话。男人对女人说你去吧，没关系，我对你好不好是你的问题，不是我的问题。你对我好不好是我的问题，不是你的问题。女人对男人说我一点也不在乎你和谁约会。你可以告诉我，也可以不告诉我，我会嫉妒，但是没关系，这是我的问题，你没错。这是一对最冷漠的情人，而且无聊。因为肯定会有人说假话，冷的依然在冷，快乐毫无意义地来，毫无意义地去。
我喝醉了喜欢玩中国扑克，这世界上有多少类情人关系，就像我手中的牌一样，永远不会有完全相同的牌局。
我的朋友安迪，有一天他在南京路上捡到一条塑料腿，他立刻打电话给我，他说我捡到一条塑料腿，我现在正拿着它在街上走，很多人在看我，我很高兴。我当时认为他又在说什么疯话，我说好好好。一个月以后的一天，我说安迪你为我拍照吧，我需要一些照片。他说我有一本你的影集，我每天在我的枕头底下为你拍照。我房间里的那条塑料腿，她就是你，因为我当时只给你打了电话，所以我把它命名为你。我每天为这条塑料腿化妆，我为它买了黑丝袜，那种中间有一条黑线的，我为它去偷了一只鞋子，我每天在想新的方法打扮它。我说那另外一半丝袜呢？我说给我吧。他说好。他说有的情人每人身上是一件纹身的一半，两人在一起，这件纹身就合二为一。而我们有两条丝袜，这多美。
我和安迪都长着一张像是长年被雨淋的'失魂落魄'却又热爱思考的脸。我亲爱的小安迪，我想我会永远收藏着这另一半丝袜。电话在响，那也是因为爱。但是在无爱的日子，在不敢去爱的日子，在害怕爱情的日子，这另一半丝袜是我的安慰。
第6节 我需要美丽的谎言
第6节 我需要美丽的谎言
黑夜温柔的闪电将再次把我覆盖，今天的情人是什么？随便你去定吧！我们需要活在感动之中。而生命是个大练习场，我们必须不停地做各种练习。不是吗？
父亲
面对亲人我觉着自己很滥。我16岁开始到处走穴唱歌，我曾被卷入一起骇人听闻的事件，公安部门念我年幼无知说话颠三倒四而给了我重新做人的机会（谈谈常因我的这一经历在他喝醉后把我当成是黑社会的女流氓）。这以后我定居在南方的某个小城成为一名夜总会歌手，直到两年前我才回到上海和父母生活在一起。在我成为这个城市的一名酒吧歌手后，我终于有了理由自己住在上海的市中心。我害怕亲人的突然来访，这种感觉很不爽，它会刺痛我。
父亲跟我说你得多读点书，否则找不到好男人的。你不可能一辈子在酒吧唱歌，你是过时的。有一次父亲跟我郑重指出你对药物依赖是一个很严重的问题，我不想讨论你的道德观问题，我只是希望你每天能少抽半包烟跑20分钟步，你要用你的心去解决你的药的问题。如果你决定离开这个世界，请不要考虑我们，但是你得好好地死，你不要闹着去死。
这之后父亲长时间地不来看我，甚至不和我说话，这令我害怕。直到我用我的心解决了我的药的问题，直到我不再需要威士忌加止痛片，不再需要安眠药。
但是我又有了新的问题。我几乎每天早上醒来都想到离死最近的地方和死打个招呼，每天刷牙时我会被一种失败感打倒。我知道这是一种欲求，它像感冒一样会来也会走，它和这个世界无关。这种日子过得有些危险，这种日子我只躲在一种音乐里，地下跳舞音乐，我老觉着我爱听的那种跳舞音乐像一种精神分析。
最令人不可忍受的是这种日子我经常在醒来之前梦见和男人爱抚，有从没见过的，有我很讨厌的，有我喜欢过的，有严重伤害过我的，梦得比真的还真。梦中的爱抚不是用身体而是用脑子。如果我的现实生活很美满，那么我会喜欢在这种梦中偷情。问题在于我虽然什么话都敢说，但并不是什么都敢做的那种人，我喜欢等快乐来找我。我有时认为我父亲说得挺对的，他说我是个没出息的人。因此我总觉着这种梦在伤害我，它似乎在提醒我我是个没能力的人。
有时也会有一些十分抽象�