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那些天孔阳一直穿着柔桑以前给他织的一件毛衣。那是两年前织的，式样已算不上时新，但很暖和，远非羊毛衫羊绒衫之类的东西可比。但出于一种迷信，他在“出差”回去后，就把毛衣脱了。
两天后医院发出了第二份“病危通知”。柔桑开始大口地吐血，时常昏迷。死亡的过程是惨烈的，那天上午，她突然从昏迷中醒来，好像要说话，嘴里突然溅出了喷射状的鲜血。然后，她就再也没有清醒过。
“……抱抱我，抱抱我……”她干枯苍白的嘴唇翕动着，微弱的声音像从很远的地方传来，似乎她已经走出了很远。
第十七章夜晚的盛装舞步（7）
她的身体轻得令人震惊，宛如一只死去的小鸟。
一个疯子，穿着条纹的病号服，在楼下纵横交织的小路上跳舞。大概是听到了窗户里传出的哭声，他兴奋得疯魔一般，跑到窗下又唱又蹦，仿佛阳光下的鬼魅。突然他身后的灌木中出现了一些人影，他们猛扑过去，熟练地反剪他的双臂把衣袖打成结，笑骂着把他捉走了。
在此起彼伏的啜泣和恸哭中，他们度过了忙碌的几天。柔桑的追悼会如期举行。
一切都像在梦中。鲜花，挽联，哀乐，花圈。但这是为一个花季少女送别，来宾大多数是年轻人，很多年轻的姑娘。她们的哭声尖锐而响亮。她们哭过了，擦干红肿的眼睛，默默地站在大厅前的广场上窃窃私语。有男伴过来逗话，她们忍不住，破涕为笑，悄悄背过身去。
前一阵孔阳已经来过。一切都是熟悉的，只是茂密的林木现在稀疏了，黄叶遍地，天空更显得寥廓。
和孔阳在幻觉中曾经经历过的一样，柔桑躺在鲜花丛中。岳母哭得晕厥了，他和朱臾只得把她扶到休息室去。他突然想起杨乾尘，抬眼一看，只见他站在角落里，满脸泪痕，已经不再哭，呆滞地看看中央的柔桑。孔阳过去招呼他。他似乎吃了一惊，回过头。他的目光空洞得像一口深井。孔阳火烫了似地把眼睛闪开了，因为他从杨乾尘的眼睛里看到了一点陌生的东西。那是一双悲痛绝望，却又带着怨毒的眼睛。
回去的路上杨乾尘提前下了车，消失在人群里。天色黄昏，华灯初上。下班的人们潮水般在大街上流动。城市的不夜天真正开始了，路边的大排档一家连着一家，美味飘香，笑语阵阵，有食客兴致很高，扯着嗓子在唱卡拉OK……他们都不知道，一个叫柔桑的姑娘已经死了。一个人死了，更多的人还活着，活得很好。事情本来就是这样的，这没有什么不对。但孔阳脑子里忽然浮现出那首诗，“亲戚或余悲，他人亦已歌……”下面两句他记不住了，也不敢深想。他的泪水静静地流了下来。
柔桑床头的鲜花已经枯萎，手一触，花瓣飘零而下。只剩下一簇焦黑的花托还举在那儿，说明那上面也曾有过艳丽的花。
一束菊花被换进花瓶。有一双手，正轻轻地理着菊花参差错落的花朵。菊花怒放，映着床头柜上小小的相框。柔桑明媚地微笑着。
相框被拿起来。几滴泪水洒下，落在玻璃上。
“这是我给她拍的，我能不能把它带走？”这是杨乾尘的声音。
“能，能，你留着做个念想吧，”柔桑父亲道，“柔桑她人不在了，但你随时可以回来，也可以住到这里，”他哽咽着道，“也是来看看我们。”
“谢谢，”杨乾尘冷冷地道，“不用了。”
这是孔阳最后一次见到杨乾尘。他本想插话，但当时的场景和气氛，令他无可置喙。就是真让他说，他也只能说些不咸不淡的话。他仿佛是被浸在凉水里，脸上的表情僵着，心也瑟缩着。
第十八章鸟儿问答（1）
一片青烟，香魂一缕。升腾而上，化而为云。云飘摇着，云幻化着，变成了白羊，变成了兔子，倏忽又消散了，如雪花翻卷，漫天飞舞。
这是天界的空旷之所，上下无边，左右千里。云的周围还是云。一片雨云濡湿了我，弱不胜衣，周身寒彻。云在消融，在聚拢，可没有谁，再也没有谁能够拥抱我了。
多希望在无力的抗拒中还能重新聚合，聚合出我的身体，我的脸庞。如若可能，我将像宿鸟归林一样，欢唱着直扑大地，沿着原路回归尘世。
不可能了。一切都消散了，所有的一切都分崩离析，化为齑粉，散成了云雾。
俯瞰大地，人世间所有的温度都聚集了，烘托着我的身体；烈焰熊熊，包围着我，那是世界上最艳丽冷漠的花簇。
生总要死，生也许就是为了死。可是死了就永远不能复生了，哪怕你愿意变成一片羽毛，愿意变成草木虫鱼。春花秋月，人面桃花，都已成为前尘往事，弥漫在云雾里。从此以后，我将永远飘荡在辽阔的长空里，看天宇月落日出，看人间四季枯荣，遥望我的亲人们的悲喜哀乐，生老病死……
我们终将团聚。人世只是驿站，天空才是永恒。他们将次第而上，衣袂飘飘。我们遥相呼应。我在云雾中静静地等待。
可是我现在再也无法触摸他们了，下界的热浪继续托举我，我飘扬着上升，不知何处是终了。天之大，不知其几万里，亲人们离我，越来越远，无边的距离，只能用视线来丈量。
浓重的乌云席卷而来，打湿了我，裹挟着我。雨滴在碰撞，在聚集，然后相约着飘然而下。我羡慕的目光尾随着它们的背影……
“……抱抱我，抱抱我……”亲人们给了我的最后一次拥抱。我已像羽毛一般轻盈。油尽灯枯，我已耗尽了最后一点气力。我枯瘦的手触摸到了父母的身体。他们还是丰盈的，但心也已被耗干。我在他们年轻的欢爱中诞生，十月怀胎后喷涌而出。他们原本以为我会慢慢成长，伴着他们的衰老一点点长大，结婚生子，一直陪伴他们，直到他们故去，没想到先离开的反倒是我。我是他们一个夭折的作品。
虽然我是无奈的，但我辜负了他们。天辜负了他们！老天，你为何要这样对待我慈爱的父母？！他们的面容永远是清晰的，就像天幕的明月。我在父亲任教的中学里上学，父亲没有亲自教过我。下课时我在走廊上遇到他，怯怯地有些害羞。父亲端着粉笔盒，看见了我，伸手摸摸我的头，又轻轻地把我头上的粉笔灰掸掉。更小的时候我在母亲工作的小学里读书，下课时她跑来看我，悄悄地塞来一个肉包，温温的，香香的。那个肉包也曾化为我的细胞，充盈了我，但现在已化为灰烬……
所有的一切都是为了我。我又何尝不知道自己的病情呢？开始时也许还有点懵懂，觉得是旧病复发，但后来我便血了，又吐血，这时我已经完全知道了自己的结局。父母瞒着我，也瞒着他，他们实在是用心良苦。假如说出来，病就可以转到他们身上，我相信他们一定会做的，可是他们没有办法，天下谁人都无能为力。
也许我早就应该自己点破，省得他们再揪心，但我多少次看着他们悲苦的脸，看着那个世界，话都没出口。我天生是软弱的，就像上天只交给我一个二十二年的存折一样，这也是命中注定。我注定不能走过一个完整的人生，那些为我准备的嫁衣只是身后的一个梦，等待着我的灵魂去穿它们：这一切我又怎么会不知道？但一切都已经安排好，我只能病体支离地去演完我的角色，直到大幕合拢。
姐姐，姐姐，父母只能拜托你了。他们老了，需要你去操心。把我的东西全扔掉，一件别留；团聚的时候撤掉一付碗筷，最好早点忘掉我，从来就没有我。记得有一次父母说，在我之后曾经流产过一个弟弟，也许是妹妹，如果那流掉的就是我，也就没有我了，没有这一场春梦。我听说姐妹的基因有一半是完全一样的，另一半不同，但愿有病的那一半基因已经完全被我带走——一定就是这样的，因为我和你长得像，像在外面，里面就不同。你一定能够健康地生活，伴着姐夫，还有迪迪。多想亲亲他呀，亲亲他花瓣一样的小脸，可是我那时候不能，现在永远也不能了。
姐姐，真希望你以后能多关心小杨。你们对他隐瞒了我的病情，那是为了我，等他知道时，我已经离去了。他受了伤，是别样的痛。姐夫请你多和他说说话，开导他。他的人生还很长，他还会遇到更好的姑娘，一个健康的姑娘。我是个自私的女孩，没少惹他生气。你们都是我的亲人，我赖上你们了，你们跑不掉，小杨遇上我，那是他的命。
乾尘，乾尘，真的对不起。你最后一次抱我时，我曾说了“对不起”，不知你听见了没有？现在我还要说，对不起，对不起，苦了你了，真的对不起。如果我说破了我的病情，你还会撑得住吗？你会弃我而去吗？我怕，所以我没有说。你一直陪伴我直到最后，如果上天不是这样安排，我真愿意生龙活虎地伴着你，直到白头，直到永远。
你知道吗？你听见吗？
我听见了，听见了你的声音。
你走了，却把我留在这个城市里。你在的时候我们是在人群里，无数的人，还有我和你，你现在走了，我孤零零地站在这里，一切都是熟悉的，一切从此也变得陌生。
第十八章鸟儿问答（2）
失去你的生活从此变得荒凉了。你再也不能和我挽着手在街上闲逛，为了一张CD我们曾经一家一家找了多少家商店，直到买到，然后在一起听。现在那张CD还在，但我再也不会去听它了。我走在街上，满世界都是喧嚣的声音，突然间那段音乐传来，曾经欢乐的旋律像钉子一样戳入了我的心，我想逃，但是无处可去，只能捂住耳朵，蹲在地上，任泪水汹涌而出……我已经没有去处，只能漂泊在大街上，所有的地方都有你的影子，所有的地方又都找不到你。新街口拐角的那家商店里，摆着一架小闹钟，木制的，按你的说法，“很可爱”，我要把它买了送给你，你却不肯，说是“送终”不吉利，其实是嫌贵，没料到一语成谶，我还是先送走了你。那钟依然摆在那里，嘀嘀答答地走着，不紧不慢，和所有的钟同步，仿佛它可以一直走下去，走到山崩地裂一切都化为烟尘，走到世界的尽头，可是，你却不见了，从我的时间里消失了。街头徜徉的人群里有很多成双结对的情侣，恍惚中，很像是我们从前的某一天。但那不是我，也不是你，那样的依偎，只能出现在我以后漫长而孤独的梦境中了。
所有的场景都是一段胶片，所有的胶片上都有你的影子，娟秀的，淡淡的，似乎随时都会消失。我只能面对你的照片。
你蒸腾了。从我的身边拔地而起，飞向天宇。我拽不住你的身体。
柔桑，你在天上还好吗？
我想给你写信，想给你打电话，但我却不知道如何和你联系。
柔桑，我的柔桑，其实我早已知道了你的病情。那一天你们公司打电话，喊我去拿他们发的东西，从他们闪烁的言辞里我就猜到了，猜到了你的病的凶险。我悄悄地去查书，去找了医生，别的医生，他们的话就像五雷轰顶。我一个人跑到公园大哭了一场。有人路过，拐过来看我，还劝我，你还不就是失恋了吗？人生哪里不相逢，天涯何处无芳草呢？他不知道我是失恋了，可我不仅仅是失恋了，我就将失去我的恋人了啊。人死如灯灭，你的灯灭了，我的人生从此也将没有光明了。
病生在你的身上，却生在我的心里。但科学是无能的，那些人研究宇宙，研究天体，统统离我们十万八千里，要么就是下三烂的伟哥伟姐，什么时候听他们搞出什么救命的药来了？我恨他们！除了隐瞒，他们还能做些什么？我也不能谅解你的父母，他们煞费苦心，强颜欢笑，我承认他们爱你，爱得很深，但他们不理解我，也小看了我——说句不敬的话，他们大概从来没有经历过真正的爱情！——对不起柔桑，我不想伤害他们，可是他们伤害了我。为了爱，我什么都愿意做，只要你不死，哪怕你变成一个植物人，只要你能躺在床上，等我忙碌一天回到家，还能够看见你。如果可能，我希望能把我的肝脏移植给你，只要你能够活下去，我去问了医生，但他们说不行，因为癌细胞已经扩散了，也因为我的基因和你是不配的——这才是根本啊，我不是你们家里的人，说到底我还是一个外人。所以他们要欺骗我。
难道他们就不能明说吗？
我当然愿意和你结婚，这是我永久的梦想。我看着你的父母煞有介事地为你准备嫁衣，他们煞有介事地保护你，也煞有介事地刺伤了我。我知道我还没有成熟，远远没有他们成熟，但他们应该知道，我是真正爱你的，我的爱未必就没有�