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但我还是无法说服自已；尽管我已经拼命努力了。夜的到来更是对一个深陷思念的人的折磨；同住的几个弟兄还是很识趣的没有提起下午发生的事；可我还是不愿与他们面对面的碰着；至少今晚不想；于是我仍然努力把自已包裹在被子里；彻头彻尾地。我在等着他们的安睡；也不知过了多久；只觉得浑浑不知时间飞逝；好不容易熬到被子外鼾声雷动；我赶忙贼似的溜出了帐篷；也许时间真的很晚了；诺大的野战医院；看不到一个人影；只有远处依稀的自卫哨还在忠实的晃动着；我漫无边际地踱到了山溪边；明月是如此的皎洁；印在水里将那曲曲折折的山涧水照得跟水银似的；林间受月光照射的树叶和草叶变得如此的薄且透明；并长出了一圈圈毛茸茸的光晕。我不想回到帐篷里去；就把双臂枕在脑后；仰面躺在露水凝重的草坝上。〃也许明天就不会有我这个人了；作为士兵；我终将在某一颗炮弹某一颗子弹上找到自已的归宿；可今夜我还活着；躺在这里；并在生命里第一次如此强烈和清晰地爱上了一个人；虽然我只是作着无意义的单思单恋；但总归这也是我的爱情啊！如果明天我会在战斗中死去；那还会有谁知道这个密秘吗？虽然死是令人悲哀的事；但奇怪的是自从见过她之后想到这些我的心中已不再悲伤；反而有了一种特殊的宁静温暖。死是真实的；并且逼近了；我能感觉到它；但却不再惊怕；因为心里有了她；我仍然没有承认死的合理性；其实；也许仅仅是因为看过了太多的死亡而对其变的习惯并且麻木不仁了也不定；但此时我的心里宁愿相信这是因为她的出现才使我更富于勇气去面对死亡的危协和挑战吧。〃我要不要也写一封遗书呢？。。。。。。不；没有必要；〃我嘲弄地笑起来；〃人们很快就会把我忘掉的；包括她在内；即便我牺牲了；她也依然会在这里；直到换防；她也会退伍或者转业；然后恋爱；结婚；既便她知道了我的逝去；她也只会流下一两滴战友的眼泪；我敢保证；对于任何人她都会如此的；因为在她心里现在也许仅仅是一个冒失的伤员而已。永远忘不掉你的只有爸爸妈妈；不过连他们也会渐渐淡忘你；把你放到一个隐密的心灵角落。这些其实很正常；不应该责备谁。我想今夜我最好是不要睡着；因为我要一分一秒地体会自已的生命正在走向消失；这很重要；并且真他XX的有点儿激动人心。〃
微风吹过；半夜了；凉意渐渐袭来；我坐了起来披上了身下的军装；在抽烟点烟的时候；无意间我注意到了小溪对面的生活区里仍然有间帐篷亮着烛火；就着呼明呼暗的烛火倒映在帐篷壁上的身影是谁；会是她吗；会是那个甚至我还叫不出名来的爱人吗；不会有答案的；我只能自已来安慰自已。很长一段时间我都大睁着眼睛一动不动的凝视着帐篷里那绰约的身影；想象着她温柔的笑妍甜美的歌声和风情万种的回眸。林子里/营地里万簌俱寂；溪水的流淌声单调而响亮。我的眼睛不自觉地合上了。〃我不能睡；我…不…会…睡；〃我心里念叨着；同睡魔斗争着；但到底还是忘掉了战争/死亡/责任/尊严/荣誉；完全沉浸在爱情的泡沫里了；夜深了；风停了；帐篷里的烛火也熄灭了；而我躺在小溪边的草地上睡着了。
再次遇见我的女神是在第二天的中午了；这是一个难得的大睛天；整个野战医院的帐篷外都晒满了被子床单；人们仿佛被阳光感染了似的；全都走出了帐篷；连不能自由行动的重伤号们也都被医护人员抬了出来；晒吧；让阳光游遍全身走遍心壑；让温暖烫平伤痛带来的阴霾吧。我照例一个人来到了营地边缘的山溪边；人们都说无名高地下来的人都成孤狼了；我不在乎这个；孤狼就孤狼吧；本来就只有我一个人下来；那么多的战友都留在了那座大山峡里；甚至连遗体都没有留下；我本来就是孤独寂寞的。正抽着烟呢；靠近生活区的伤员们起了某种骚动；我正疑惑着；她就出现了；我们的战争女神出现了；她的出现一现子就抓走了所有人的目光；每个人的目光充溢着热切与盼望；犹如众星捧月似的；我想她一定是意识到了在营地边缘的某块溪石旁有一道似曾相识的炽烈目光也在凝望着她；也许是不经意；也许是有意；就在她步入护理区的时候仍然珊珊地回过头来深深地扫视了一遍营地边缘的山溪；发现我了吗；我的心一阵紧缩；直到她充满困惑的眼神开始转向别方的时候我才意识到刚才的冲动依然只是发自心底的渴望而已。〃王颖！来一个；唱一个吧！！！〃〃王颖！〃她姓王吗，我终于知道她的名字了；虽然不完全，但是人群里爆发出来的阵阵欢呼让我窃喜不已；此时；我才发现自已是如此的怯弱；甚至连问她的名字都不敢；只能躲在人群的背后分享别人努力的成果。不管怎样；必竟我已经知道了女神的名字；如此美丽多情的名字；我的心又一次不自禁的陶醉起来；虽然我与她隔着诺大的空间距离还有纷至沓来的人流；但还是无法控制的开始触摸到自已深埋的爱意；并急于把它剖白于天下。点燃第二根烟的时候；我就决心给她写信了；随着明灭的烟火我一遍遍构思着我与她的第一封信；正逐磨着；那边的歌声再一次响了起来；仍然是那首歌；天使的声音；天使的温柔；催人泪下让人浮想联篇；歌还末唱完；我就情不自禁的鼓起掌来；并且是高高地站在水中的孱岩上；歌声停；风声停；人声停；我终于又一次与她专注地凝目了；她终于清清楚楚地看到了我；并不再带有昨日的惊异与蝗恐；已经感觉不到自已的意识了；只是那么傻傻的站着；看着；真想躲开她的目光；但就是无法节制的继续凝目；脸上第一次泛起了火辣辣的红潮；这真可笑；在这血雨纷飞的地方；我意然产生了想要恋爱的冲动。
第八章：在爱与痛之间
恋爱是杯醇酒，恋爱是杯苦茶；我的恋爱呢？为什么它只能在我的心壑间奔涌决荡，整个下午我都沉浸在喜跃与悲苦之间，我知道我还年青，我知道我还无法接触那个让所有男人女人魂牵梦莹的字眼，在此刻，我的战地女神，我的爱人，只能远远地立在人群之中接受我一次次热烈而无奈的巡礼。
夜，不知道时间的夜；还有雨，不知道轻重的雨；一切都在帐篷外的树影摇曳中狠狠地击中我刺穿我磨透我。其实心里仍然在拒绝这种似明还暗的情愫，必竟血战刚过，战友的血依然温热着我的心肺，可我，居然就在和平尚未到来时陷入了自编的相思与热恋中，这是多么的卑劣和凄楚啊。我将身体整个裹进被子里，也许我是怕别人看见自已早已热泪滂沱的脸，又或许是怕别人觉察到内心深处的隐秘与脆弱，不管如何，并不厚的军被仍然给了我与世隔绝的安全感，给了我心安理得的自慰感，给了我充分痛苦的放肆感！
黑暗中我的手不经意地摸到了床头的军帽，这是一顶崭新的军帽，它是如此坚稳的伏在枕畔，给我的感觉象是一座山，对，就象老山！一遍遍的抚摸，一次次的抽猝，心的抽猝，因为我已经能闻到对于这支部队结束眼前战事的气息了；我会退伍的！我会回到日深夜想的家；可军队呢，战友呢，还有王颖呢！这些我生命里最珍贵的东西都将在不久的将来别我而去成为永恒的记忆吗？想到离别，我的心不由得颤抖，不由得被抛入一百二十级的狂风巨浪中煎熬！真想四二八真想七一二，真想我的老山我的无名高地我的501高地啊。
军队给我留下的太多东西都太深刻了。不能否认；刚加入部队时并没有对军人这个全新的词眼有太深的认识；有时甚至还认为这只不过是徒具外表的摆设；但当战争真的平临并投身其中时，军人这个词汇让我的思维再次产生了翻天覆地的变化；特别是在无名高地上的那些个日日夜夜更让我的生命经历了前所末有的震憾和激跃；过去我认为自已作为一个军人天生就是英勇的；不怕死的；现在明白并不是那么回事；在突然来临的死亡面前；我自已也怕的浑身发抖；以前写日记总说做为军人在战场上为国捐躯是最好的归宿；其实哪怕是四。二八的凌晨刚进入进攻出发地时，我也仍然不大相信自已会在和平的环境下经历猝然的死亡；可自从摸爬过那个鲜血染透的大山；煎熬过那大炮机枪火箭弹构就的弹雨火幕后，却恍然明白并非如此；不管是谁；只要你置身战场；都随时会死在敌人的子弹/炮火之下；死在一如现在拔涉的山野海滨之间；必竟穿上军装我还是一名战士；还是无法避开战争某天突然的降临。以前我总是把事业和成功看和比自已和别人的生命都重要；此时却突然发觉；同生命的损失比起来；人的别的损失…功名/荣誉/前程…都不再算什么了！生命；这是一个人拥有的最根本最宝贵的东西；别的一切都是附属其上的。失去了生命；你便失去了所有的东西；失去了整个世界。这些相继涌出来的思想看上去十分明了简单；然而它们又确是我过去没有认真思考过的。也正是因为它们如同常识那样简单明了；此时才让我的心深深为之震颤。置身于战场哪怕是一场最小规模的冲突；我仍然为我自已往日的虚荣心；连同我对于生活；对于军人对于生命和死亡的确切意义的茫然无知而深深惭愧。
夜雨沥沥；失眠的神精再次觉察到疲备的时候；表针已指向凌晨三点。挣开被子，睁开眼首先我听到的；不；是用全部生命被动地感觉到的；是一种深沉而博大的宁静。它来自这个辽阔的雨夜；又似乎来自那个使雨夜的本源之地；它既是空旷的；包容了一切的虚无；又为全世界的风声；雨声；为帐篷外风雨中树木的摇曳；为远处时断时续的炮声；为一辆刚刚驶回来的汽车马达的越来越响而后突然停息的轰鸣所充满。在这样一个无处不在而又渗透在一切之中的寂静里；我重又意识到了床边那由数个弹药箱组合而成的柜子的存在；望着同样搂着被子憨睡的弟兄们；我猛然感觉到一种从末有过的清醒；我想了很多很多：想到了死去的弟兄们；想到了仍然沐浴在弹火里的阵地和坚守其上的士兵们，还有王颖，还有我那份骤然而至的爱情；甚至想到了今后或有的爱人；想到了我对她的生活所要负的不可推卸的责任；还想到了今后将象别人一样有个属于自已的小家；一个儿子或者女儿；日出而作；日没而息；我的生活中也会充满锅碗瓢盆的交响曲；以及所有小家庭那样的呢呢喃喃的幸福；年复一年；安安静静；直到有一天；我发觉自已已到了耄耄之年……
战争，和平，我的思绪就在这里打住了；我的心止不住的擅抖；这些就是和平生活；就是做为老百姓的人生；我的一生就被一只无形的手安排好了。这很可怕。我日后的生活中会有许多个这样的夜晚吗？我想会的；有淅沥的细雨；夜半三更突然的清醒；有充满整个世界的风声雨声树林的摇曳声；和睁开眼就能望见的一块被灯光映照出奇怪图案的窗帘布；还有这无边无际潮水般涌上心来的寂静和孤独。这就是和平；这就是老百姓的生活；我咀嚼这最后的结论；并不感到吃惊；我的生活中也许不会再有作为军人参加战争期间那样激烈的/动人心弦的精神活动；更不会再有置声枪炮声中那样的生死考验；我将混入世界上那些眉目不清的人们中间消失掉。直到今天；我才似懂非懂地感悟到军队生活带给我的真正意义；自从有过那段历史；和平与宁静我已经很难接受了！ 我是一个士兵；而且历经屠戮，因为战争还在继续，所以我还能混在无数的军人中间感受人民赋予的英雄感觉；可当战火终究停息后呢？而和平时期的军人；我们惧怕的又是什么呢？不是战争和死亡；而仅仅是被人们遗忘。其实遗忘是很自然的。我们用青春和生命保卫了一个国度和整个民族的和平生活；也就使人们忘记战争和军人有了前提和可能。我能让他们遗忘你；我就有了了不起的价值！这似乎是荒唐的；却是真实的；因为被遗忘和牺牲一样；都是军人的命运；不仅那些久远的革命先烈们会被遗忘；就是这场发生在身边发生在眼前的血战也会被遗忘！我们这些活着的和死去的，现在时和曾经时的军人；还有我自已；也是会被遗忘的。活着；就已经知道要被遗忘了！我不知道张大权/韩跃奎还有方小所他们在天堂会作何感想；可我呢，也许我会为我曾是军人而感到些许悲哀；但我更为我曾是并还是一个军人感到自豪与无尚光荣！
不要说士兵只是一架单纯的战争机器，正是因为我们超然的思想与博大的胸怀才使我们一无返故地溶入这架机器并为之沥血涂志，舍生忘死！在我穿上军装的那一刻起，就曾不止一次的问过自已：战争和死亡；这是一种什么样的事物呢？在平时的和平环境下；我是不可能找到答案的。今天我才明白；战争和死亡并不就是它们自身；战争和军人的牺牲代表的是它自身之外的另一种事物；一个民族的和平和对于和平及其尊严的渴望。正因为渴望和平；军人�