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一天，我在火车上认识了一个台湾人，他说∶“你从银川跑到定州卖药能赚几个钱，你应该到广州发展。”
我觉得他说得有道理，就只身一人来到了广州，那一年我才18岁。我在中山大学后门附近租了房子，两室一厅一个月500块钱。开始，我到位于二沙头的广州体育运动队康复中心推销医疗器械。运动员跌打损伤是常事，他们很需要能治腰腿疼的医疗器械。有一种生物信息治疗仪，一台成本价是40元，他们以60元一台批发给我，我用150元卖出去，卖一台赚90块钱。这种仪器性能很好，对腰腿疼有特殊疗效，销路不错，我就这样小赚了一把。
后来做推销医疗器械不赚钱了，我又跑到深圳推销建筑材料。我特别想念书，就跑到深圳大学旁听经济管理学，深圳大学的学生很同情我，经常关照我，帮我占个座位什么的。我听了两年课，慢慢地野心就大了。我想人家能做的事我为什么就不能做？比如做建筑材料生意，我必须了解建筑材料的性能。对于每笔买卖的市场价、地区差心中有数。
除了做生意之外，我把全部精力用到学习上，我用三个月的时间去读财会班，学会了财会业务。
马背上长大的女孩儿凤凰酒楼刺伤了我的心
一天晚上，一个姓黄的老板传呼我，让我到凤凰酒楼去。一想到我在生意上要和他打交道，我立刻就去了。席间，他的朋友庄老板用眼睛斜着我说∶“还是有钱好啊，黄老板您兜里有钱，一个传呼这小丫头就得来！”
这句话深深地刺激了我，我暗暗发誓∶三年之后我一定要混出个人样来，和你们一样有钱！
一个女孩子在外面闯荡很危险，生意伙伴都是些男人，我不想让他们占我的便宜。我学东西很快，做生意有头脑，我要在文化素质上去战胜他们。每次谈判生意，从对方的谈吐和眼神里，我感到谈判的双方都想取胜，这就需要斗智。
我用学到的知识指导经商，做起生意来很顺手，最大的一笔买卖赚了50多万。那些男人说我∶“我们赚钱是为了养老婆，你为什么总要跟男人争，你长得挺好看，找个有钱的老公不就得了？”
我不愿意依附于男人，我经常觉得很孤独。后来我赚了不少钱，我把三年前请我去凤凰酒楼的黄老板、庄老板等人请到白天鹅宾馆，连吃带玩，痛痛快快地潇洒了一回，全部消费都是我出的。庄老板说∶“真看不出来你这个人还真有本事！”
我说∶“我能有今天还得感谢你，你还记得三年前的凤凰酒楼吗？是你的一句话成全了我！”
当年在定州卖药时，我认识了一个军人。他是驻宣化部队的一个战士，他有才能，文笔也不错，是个军校毕业的大学生，后来在部队提了干。他家在武汉，他转业回到武汉，后来又到深圳的公司工作。他对我一见钟情，我也很喜欢他，我之所以到深圳去发展就是想见到他。我在深圳人民南路花150万元注册了资金，成立了一家建之豪公司，经营建筑材料。他向我表白了感情，就在那一刹那，我突然想起了我妈妈。我和妈妈的命怎么这么相似？我们都爱上了汉人，而且都是当兵的，也许我的血液里流淌着父亲的基因，我爱上军人是理所当然的。我想起了妈妈临死前对我说的话∶“无论什么时候都不能违反教规”，我不能再重蹈妈妈的旧辙，我断然拒绝了他。
拒绝他之后我心里很痛苦，我就拼命工作来麻痹自己。男人佩服有才华有能力的女人，我长得不难看，又会做生意，有很多男人追求过我，但我一律向他们关闭了心门，我不想伤害别人。生意和感情是两码事，我只能和不打我主意的男人合作。
就在这时，我认识了一个姓谭的包工头，他也是搞建筑的。他出了个鬼点子，到广西骗柴油机。我觉得会赚钱的人做流水生意，不会赚钱的人做一笔买卖。我鬼迷心窍地听了他的话，1997年1月中旬，我和姓谭的包工头还有他的一个叫做小林子的小兄弟一起在广州商量用假汇票进行诈骗。
1月30号，我在广州火车站附近，花了三千块人民币买了一张别人伪造的金额为36。5万元的假银行汇票，我们一道来到了广西，迈出了罪恶的一步：
2月2号晚上六点，姓谭的包工头来到柳州市佳华发电设备厂，说是要购买三台他们厂生产的各种型号的柴油发电机组。一听说有这么一大笔买卖，工厂的人高兴坏了，当时都快下班了，他们也没仔细看姓谭的证件，马上就同意立刻做这笔交易。
骗取厂方信任后，姓谭的给我打了手机，我和小林子马上拿着伪造的银行汇票来到佳华发电设备厂，以银行汇票提货方式，将这个厂生产的两台116千瓦、168千瓦柴油发电机组骗走，价值26。8万元。
当时天色已晚，我们三个人作贼心虚，连夜把柴油机拉到广西博白县，想就地销赃。在博白县加油站加油时，小林子下车走了，我一下子就预感到事情败露了，但我不想跑，我是第二天在博白县被抓的。
马背上长大的女孩儿天上的小鸟飞到了笼子里
我目无国法，以非法占有为目的，结伙虚构事实，伪造金融票据骗取公共财物，数额巨大，已经构成了金融票据诈骗罪，被判了11年刑，剥夺政治权利两年。我刚进监狱时和犯人格格不入，就像天上的小鸟一下子飞到地狱里。我们新疆人喜欢金色头发和棕色头发，我入监前的头发染成了棕色，女犯们很嫉妒我。女犯在一起就好勾心斗角扯是非，如果我在监狱里呆上11年，肯定要沾染上恶习。
我从小在牧区长大，牧区以牛羊肉为主食，牛奶管够。我们新疆水果特别多，哈密瓜、葡萄、西瓜应有尽有，我从小老吃水果，不怎么吃蔬菜。入狱后我吃不惯监狱的饭，总觉得饭菜有一股大油味儿。我就买来奶粉和饼干，用牛奶泡饼干吃。
我特别想我的妈妈，我妈妈喜欢红颜色，我想在月圆之时穿着红裙子去见我的妈妈。我想到了自杀，我不想伤害身体的表面，就想砸碎镜子吞玻璃自杀。我特别思念我在深圳的一些朋友，当年我在深圳大学念书时他们曾经真诚地帮助过我，他们不仅帮我占过座位，还在学习上给了我很多辅导。自杀之前，我给他们写下了绝笔信：
余粤、娅、萍等：
你们好！
当你们收到我这封信时，我已经离开了这个世界。我对不起大家，我活得好累好累，感觉这个世界不再属于我。写这封信给你们是告诉你们我离开的原因。
我是一个生存力很强的女人，在工作上我决不会输给男人，一直把自己当作男人去奋斗。虽然我得到了很多，使很多人羡慕我，都说我活得潇洒，这一点我也承认。我并没有白来到这个世界，可谁又真正了解我？其实我好孤独，总在逃避自己，封闭自己，没有家，到处流浪，跟电影《流浪者》主人公拉兹没有两样。为了所谓的尊言（严）、荣耀、地位，我必须伪装自己。
我到底是一个女人，所以我要比别人多一个脑（袋）来保护自己。我时常都用一句话给自己敲警钟：“做一个勇敢的人，一个永远也打不垮的人，除非消灭我”。
那种成就感已经对我没有意义了，我已厌倦这种生活，活得好累，好痛苦，加上九年前我爱着一个人，爱得好辛苦，每当自己孤单时，就会更思念他。我不知道当年我离开他是对是错，只是当时知道我不可能嫁给他，想让他忘记我，找一个更好的可能做他妻子的人。我到现在都不明白自己到底属于什么样的人，同时请你们原谅我到死都不能告诉你们他是谁。我想把这份爱带到我的世界去，也是因为这个原因我不再接受任何男人。当知道我不能生育时，就更死了这份心。我对不起你们，也对不起我的妈妈，我好想念妈妈，我想该是我离开这个世界的时候了。我本身就不该来到这个世界，我已无法忍受人与人之间的争斗，在这里我更无法接受任何人，而且生活习惯又不同。我的心已死，到头来不是别人消灭我，是我自己消灭自己。写这封信我的心很平静，感觉自己就要到一个很美很美的地方去，感觉是那么轻松，好像那是我一直向往的地方。为我祝福好吗？
写到这里再次请你们原谅，死都死了还写这种信给你们。我不愿大家来照顾我、担心我，这个世界没有东西能吸引我继续活着，所以我把死的感觉、原因告诉你们，希望你们能够理解，并为我高兴。我终于解脱了，同时请你们不要把这件事告诉任何人或任何一个朋友，除了我那个朋友，带（代）我谢谢他，让他别再为我的事费心，替我说声对不起他。
我走了，在我离开之际，请你们好好生活，珍惜自己，好羡慕你们有自己的家，有自己爱的人，祝福你们大家幸福美满。
愿大家保重！
再见！
绝：兰、洁
1997年7月25日晚
马背上长大的女孩儿月圆之夜她想穿着红裙子走向天堂
那些日子我痛苦极了，一有空就在信纸上写日记：
1997年8月2日
妈妈，我好想你，你知道我有很多话要对你说，我现在很理解你所经受的痛苦，因为我现在经受着另一种痛苦。妈妈，救救我吧！我要解脱，太累了！
妈，神让你给予我生命到底为什么？妈，我好怀念新疆的一草一木，美丽的草原，强壮的骏马，那像白云一样的羊群，自然界的空气。妈，我是不是草原上的一匹野马，来自于自然界，现在该回归于自然界？我应当属于什么样的人？告诉我，妈妈，女儿没有愧对你，在商业潮流的冲击中自尊、自爱，从不背叛自己的人格。妈妈，女儿已经选好了日子，这段时间我要干干净净，使自己不带脏物从（重）新回归自然界，妈妈，你说好吗？天空的彩虹好美好美。
1997年8月4日
这两天眼前总是妈妈的影子，昨晚又梦见妈妈，妈妈你是不是有话对我说，你想说什么你知道吗？我心里好烦闷，好矛盾，害怕朋友来看我，想静静过完这最后一段时光。这里的管教干部领导都很关心我，对我也特别照顾，心里好难过，不知该怎么对她们说我心意已定，已没有谁能够改变我的主意。妈，女儿什么样的苦都不怕，可是把名誉、荣誉看得比命还重要。
1997年8月5日
决定这件事心里很坦然，只想静静过完最后这段时间，对周围的一切已视而不见，确切地说不希望别人来打扰我，每个人都有自己的选择，我并不是逃避生活。当然原因很多，我知道自己是什么样的人，遗憾的是我本应当回归大草原或沙漠，可命运偏偏让我选择了这种地方。还好，我没有错过吉日，也许是神赐给我最好的礼物，给予我天堂之门。好盼望这天的到来，自由的一天，同大自然化（合）二为一，我知道那将会是一个很美很美的地方。
1997年8月11日
盼着等着那一天，为什么这么难等到？想赶走心中的苦闷，试着找人诉说，刚开头说就到了结尾，这里的人很难理解，我同她们的思想境界完全不同。哎，算了，都该走的人了，没必要让别人为自己解脱最后一段时间，还是自己静静地过完最后漫长的一天又一天。不会太久你就会飞向自己的天地，飞的那天要穿上我那条红色裙子。
1997年8月12日
我真的太讨厌现在的我，这个人真的不是我，这个人是特别女人化的米洁，从前人们嘴里的兰姐已经不在了，真是环境改变人。
月圆之日终于盼到，心里好激动，十六是通向美好的数字，我就要回到我的世界。上帝宽容我在人间的一切罪过，走之前我会做最后的祷告，洗礼我的污迹，干干净净走向我的世界。
后来，我含着眼泪给管教干部写了一份遗书：
尊敬的管教干部：
您们好！
感谢您们一个多月来对我的关心、教育、开导、照顾，现在我决定（走）这条路，原因是多方面的：一方面这个世界已经没有什么东西可以吸引我继续留下来；一方面风俗习惯，我不想太特殊，更不想为难你们；一方面我不是逃避生活劳动，只是一切对我来说已没有意义，加上承受不了（犯人中）某些脏的语言，也不愿参与那些无聊的是非之中，宁愿到商