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重生之春光无限-第1章

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《重生之春光无限》


作品相关 完结感言?觉得有些不像。。

    看文看到半夜两三点,基本上算是正常,甚至于天蒙蒙的亮了,窗帘子拉上或者打开、已经没什么区别的情况,也是时常有的。甚至于爸爸在家,我也敢偷偷藏在被窝里,小本下面垫着厚厚的书本,一页页翻下去,时不时警惕着客厅那边传来的轻微响声。合上电脑塞进被窝卸下眼镜,然后假装轻微的鼾声,在然后发现永远都是杞人忧天,接着继续打开小本,看着男主女主们或悲伤或搞笑的人生。

    有的时候也会拿着手机看小说,一边看一边任凭眼泪吸入枕间,酣畅淋漓的哭一回比笑更能磨人心脾。那是会伤身的。有的时候,即便是别人的痛,自己也会刻骨铭心。

    到了学校,同宿舍的都睡了,自己终于被迫做回了自己,按时上课,按时上自习,按时睡觉。生活过的充实极了,也单调极了。这样子说来,好像真的这样,充实的时候,精神世界一片枯萎,可真要让自己的情绪丰富多彩了,大约现实生活一定会一片荒芜。

    因为终究要讨生活的,所以还是坚守着某些原则,继续的荒芜且充实着。

    寒假的时候有的事情像一个定时炸弹,原本只是个火苗,倘若避过了,也不过是离离原上草的一岁一枯荣,野火烧不尽,也烧不起来。可我喜欢的事情,就要喜欢的彻底,于是这根默默的小火苗,在虚荣心和责任心的教导下,熊熊燃烧起来,并且引燃了导火索,炸弹的爆炸,成了必然的必然。

    我开始写文了。

    自负且不计后果的开始。其结局终究会是仓皇而迷乱的。

    那句话说得太好了,“只是当时已惘然”,想了这么久,仍然回味在其中不能自拔,有人说我是受虐妄想症,又有谁能体会到受虐的快乐,因为那颗心被共鸣了。所以当时已惘然,深刻,而真实。人生当中,往往正在受症而不自知。或者惘然了,却仍旧受了。

    刚开始是冲动,后来是为了这根笔杆子,再后来是为了完成那些收藏、推荐的重托,再后来,就成了喜怒哀乐。

    这两天我就很欢喜,甚至自习室里傻坐一天码字,都觉得无比畅快,生活之乐就这么产生了。

    前两天又把张爱玲看了一些,曼露是被跳了过去的。我已经承受不起那些崔心肝的东西了,难道真的是老了?噢,这样不好。

    反倒是拿起王安忆的中篇短篇看,除了一些精彩的片断外,已经失去了读下去的决心,这个时候将读书已经当作决心,可见那书写的又多让我看不下去。

    日日更新的小说们仍旧追着,当时消遣也罢,猎奇也好,或者就是喜欢没有什么原因,到头来将那些自己最喜欢的电子版重新读过一遍,甚至一点点,才会发现,人的心,还是不满足的。情节紧张的时候,只顾着人物命运了,反倒是拿起那些细节一字一句的念过,才能感受到作者写文那一瞬间的幸福。那些,真的是幸福。

    所以我决定改作自新了。就仿佛昨天还翻过的那一页,最后一句,改过自新,又变成了个好人。

    当时我还骂了一句,男人都是这么个喜欢改过自新做好人的东西。

作品相关 新书《小雁飞》

《小雁飞》(重生文)

    男友结婚,狗血的新娘是她的女友,激动冲动躁动过后终于就要复归平静,可更加狗血鲜艳的——

    她重生了。

    呃还是个弱柳扶风!

    算了。

    要知道,爱情是伤人的游戏——她伤过,换了新装,又想来戳别人的痛!

    嗳女人与男人的战争而已。

    风情旌荡的战场,她爱的,爱她的,她想要嫁的哦,辛辛计较。

    

    此文是言情。

第一卷 第一章 混乱的开始

    01

    难受得不行,好像挣扎了很久的样子,肚子也不争气的乱叫一通,勉强睁开眼睛,头脑中一片空白。

    身子有些发软、手脚使不上劲来,闭了眼默了一会才有些缓过劲,抬起手扶了扶眼旁的太阳穴,十分不情愿地慢慢睁开了眼。

    四周安静的很,烦躁的闹钟声“嘀嗒嘀嗒”走个不停,却更是显得整个房间其他角落静得可怕。闷闷的空气中流淌过莫名的孤寂,不曾打开的窗透射出晕白的光线,似乎阴沉的天气看不出别的什么,惶惶不安。

    身上简单搭了一条薄薄的羊绒毛毯,连绵不断的花纹曲折盘桓,我淡淡地朝四周扫了一眼。看不出有什么不妥却总觉得少了些什么,勉强打起精神,从床上坐起,从旁拣过一个棒槌装的抱枕垫在身后,慵懒的长发稍稍整理到耳后,轻轻放松了身体靠在床头,不由得地摸了摸脸。呼吸着房间里随意散发的味道,垂下双眸,那么,我是谁?

    闭上眼睛,使劲回忆从前怎么就这样了,却什么都记不起来,忽而听得小小的卧室里一阵明显的“咕噜”声,尴尬地笑笑,民以食为天。无论如何,先填饱肚子。

    随手扯过意见衣服披上,床上的毯子、枕头胡乱的堆在上面也没心思收拾,伸展了一下身体,几个深呼吸后感觉有了些气力,这才从床边找来相同花样的拖鞋、慢步踱出房门,探头探脑确定整个房子里只有我一人之后,才放手走来走去转了一圈。

    房子确实不错,这么乱七八糟的样子在我看来,应该是我的风格吧。

    叹了口气,走进与客厅相连的主卫里随便洗了把脸,清凉的水流触碰到肌肤的刹那我颤抖了一下,咬着下唇让更多的冰凉沁入心脾。抬起脸任未干的水滑过脸颊,朝镜中那人打量去,不由得愣了神,睫毛抖动亮晶晶的水珠点缀其间。很年轻的一张脸,即使苍白的颜色也遮不住那一抹动人,不是天生尤物型的,也不是妩媚动人型的,但就说不出的舒服,勉强用“清丽”来形容又觉得不够份量,想来想去还是觉得,“清丽、无比”吧。

    自嘲地笑了笑,这就是我了么?

    欣赏够了自己的面相后,心满意足地为食腹奋斗。女人,色相最为重要不是么。

    将微卷的长发轻松地别于脑后,匆匆找到厨房,从干干净净的灶具上弄出一锅泡面。

    草草吃了些面条也稍微喝了一点汤水这才有些精神。口足饭饱之后将碗直接泡进煮面的锅里,回到客厅开始漫无边际的在房子里寻找可能有关自己属性的东西。

    三室两厅一厨二卫的格局,简单的墙面装修却有许多还算精致的室内摆设,走近饭厅与客厅中间隔出来的小吧台,仔细瞧了瞧酒柜上凌乱摆放的红酒,料想自己从前不是富家子弟,也差不多算是社会高级精英人士?然后自觉忽略最后一种可能。

    醒来的那间方面东,已经过了中午自然看不见阳光,面南的有两间房。打开其中一间、貌似书房,里面贴墙处高高的一排书架。我有些急迫的上前仔细看了一遍,视线所平处都是些时鲜的杂志、小说之类,上、下面却有些不错的本子,看样子挺有藏书的本事。

    随手抽出一两本翻到扉页,除了一个手写体大写的Q跟购书日期外,没有别的提示。我皱了皱眉头,怎么连个名字都不写?张要将书放回书架、瞥见书头上面仍旧蓝色钢笔字迹的一个Q字,可能是名字也不一定。想了想还是放回原处。

    视线往上挪了一些简单打量着这些看起来分有文化气质的书目,意外地瞅见书籍中不起眼处夹着一个看起来低调的木质小箱子。

    不只是年代久远还是时常处于摩擦状态,箱子表面已经有些旧了,藏在一群书中间那颜色也几乎混同一色,淡淡的昏黄很有情调感。

    好奇心似乎有些泛滥,没多想马上从饭厅搬来了椅子站上去,看着就在眼前的物什顿了顿,试了试手指——没有尘土。

    暗自高兴了一阵,将箱子小心翼翼地取了下来。没想到这么快就找到秘密,很是急切的想要打开看看究竟是什么,但坐回客厅里触及木质花纹时候,却有些犹豫了。

    上面没有锁,只是一根鲜红的用来打中国结的绳子,将原本上锁的地方轻轻绑起,打了个精巧的结子。整个房间的布置,这根小绳子,原先的自己是个怎样的女子呢。

    想及此处,手下不觉细腻起来,慢慢随着绳子缠绕的方式一点一点解开。

    绳子松散时候,轻轻落地。

    深深吸了一口气,扶起箱盖。

    不由得微微翘起嘴角,里面有好多属于每个女孩都曾有过的回忆,一片小巧的玉锁,一枚精致而小巧的钻石戒指,一个精致的镶嵌式、类似蓝宝石的怀表。我有点踟蹰,这三件看上去很贵的东西,就这么的随意地丢在箱子的角落?我该怎么理解呢。摇摇头,以后总会知道的。

    翻了翻里面,最多的是一叠叠厚厚的、皱皱巴巴的小纸条。有的是一个人的笔迹,自言自语的诉说着类似孤独寂寞的话;有的是两个人的笔迹,轻声细语般如情人窃窃私语;也有像是吵架似的纸条,用语低调但有些刺眼;还有一些类似情书的东西。翻了两页没细看,最下面是两本日记,2003年到2005年的比较多,后面断断续续也有一些,从去年元月之后便没有了后文。

    说实话,我对那三件小东西的兴趣很是大于那些莫名其妙的纸条子。感情是过去的,现在要过好,是需要钱的问题。

    翻来翻去翻不出个存款,一阵沮丧,看了看四周的摆设告诉自己,这么个样子怎么看也不像是穷人,先忍忍。手中这些对我已经无用的纸条、日记,我忽然不想知道从前的自己的人生是什么。隐隐有种不安,却无从说起。

    难道这些不安就是失忆的代价?

    强打了精神将手中的木箱原样放回书架上。扫视书房一周,瞥见书架最下面一层书上面塞了个用塑料袋包起的东西,便打开看了看。是些证件跟相册。一阵欣喜,这些最能证明我真切的存在。

    有些急促的打开塑料袋,先是两张十分大的照片十分抢人眼球。是两张毕业照,一个是便装,另一张学士服。每个人都幸福满满的样子,我迷茫的找了一圈没找到我,暗自叹了一口气,我实在不熟悉自己的脸。

    毕业证上,林秋静,看这名字还是比较符合这张脸的特色。有些丧气地抽出毕业照,从背后的名字中间找了找,最上面一排右手第二个,林秋静。

    重新拿回毕业证认真研究起来,x市工大中文系毕业,年份去年!很是汗颜,莫非我待业青年?抬起头没有焦点地看了看周围,有什么能告诉我,现在我在哪里?

    眼神胡乱游走时候突然直直地盯上书柜旁的大书桌,跳起身拍了拍衣襟、急匆匆打开书桌上的电脑,还好桌面上的qq是自动登录。正想着该从哪里开始的时候,qq首页出来了,上面一栏明显是s市的本地新闻。

    s市,x市,我软软地倒在椅子上无语问苍天,我现在算是背井离乡,还是学成归来?无限迷茫,走回那堆证件证件乱翻一通。

    计算机证、普通话证、四六级证,一堆东西都懒得看心烦的要命。上面的照片实在不敢恭维,没有镜子里的人精致雍雅,典型的茫茫人海中普通学生型。

    不自觉的摸上自己的脸,看来女人是要打扮才能美丽的。

    统统扔到一边,从袋子里倒出相册,迫不及待的打开那些厚厚的照片,里面藏有我华丽的人生。

    毕业照里面要找一下子到我确实很难,毕竟还不是很适应这张脸,像册就简单多了。里面跟别人合影的不多,翻来翻去也只有两三个女友,大家依偎在一起很兴奋的样子。宿舍里吃蛋糕,外面旅游合影,两个很大的脸抢在镜头前,笑得看起来青春无比。

    更多的是我一个人,不知道拍照人是谁,总是些简单场景那角度却总是恰到好处,将我身上的优点一点点的扩张出来,很清爽很动人。

    一页页翻过看了好久,除了大学寝室的同学朋友不多,或者还有那个摄像师吧。我们之间关系应该不错,每张照片我都是很恬淡的幸福。是恋人么,我低下头淡淡地想着。

    看了一阵渐渐一些好奇浮出水面,只是这些照片里面,没有男人的身影。

    闭了眼,这说明了什么?过去时还是深深吸了一口气,把所有东西清除脑海,那些都是过去了。我不想知道自己就这么失忆的原委,就这么样吧。

    收拾好被我扔得满地的东西,回到客厅。想到刚才在厨房看见的东西不多,不过宅上两天应该没有问题。便洗干净手随意将房子简单收拾一下,冲个澡,上上网。

    点开我的电脑,文档里面的东西,或许有些用得上的。文档里面东西很是杂乱,大部分是平时
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