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？”他无可奈何地笑笑说：“你还是如此地伶牙俐齿，以后再找个老公怎么办？”
我说你怎么到这种时候还操这种心？也许人们真的说对了，人是因为误会才结合，因为了解才分手。七年之后，我们才体会出我们之间的差别。就像早晨和中午的差别，我的早晨，总是你的中午，所以，永远无法和谐。
〖JP3〗幸运的是，我们终于意识到了，分手时竟然如此平静，就像我们当初恋爰时的平静，那时你总在问：“我是在爱着你吗？为什么没有那种心跳的感觉？而结婚后我们更是如兄弟姐妹一样，仿佛你是左手我是右手，甚至连我们的性事都是那么无聊和乏味？”〖JP〗
还好，我们没有孩子。所以，离婚对我们稍显轻松，也许是见多了那种孩子哭大人叫的场面，提起离婚我就头痛，因为单位里的人离婚总要先闹到机关去，然后让领导跟着头痛，让全世界知道他们要离婚了。让彼此伤害到最深才能离成，就为这些，我一直想，如果你是这样的人，我宁可忍受下去。一直到老，然后永远不再向往爱情。
没想到你居然极为冷静地答应下来。你说的话极有哲理，你说，这是再给我们一次爱的机会，也许，我们会找到一条爱的生路，比如终于再爱上别人，或者回过头来看看我们的婚姻，也许存在着太多问题，总比慢慢地耗下去强。
我终于知道我们本是同一类人，在离婚协议书签完字后我们居然还握了手，那时你说：我这才发现，我们从来没有握过手，而你的手是如此的柔软。
吃饭时你点了红酒，你说：“红酒是适合恋人喝的，虽然我们刚办完了手续，但现在没出这个门以前，应该还是恋人，为了我们的清醒，干杯。”
那天我们喝了多少红酒呢？反正出来时已经满身酒气，你替我打了车，我茫然地问了一句：“你什么时候回家呢？”这才想起，我们已经离婚了，你已经从家里搬了出去，那间大屋子里，只剩下我一个人，就像一座空城。我爱过的空城。
你的眼睛突然红了，然后说：“以后，有什么为难的事给我打电话，总比用别人强，毕竟，夫妻一场，做不成夫妻，还能做朋友。”
我说：“不。做不成夫妻，我也不想做朋友，因为更加会让我万劫不复。”这才发现，我根本没有那么坚强，内心里的坚强如此虚张声势，毕竟，我们生活了几年。是多少个日夜？等他的夜晚，争吵的夜晚、生日的夜晚……这才发现，生命中走过的日夜太多，像水草一样纠缠，我再不信那些离婚的人，不信他们说的好轻松啊。
当我坐在出租车里狂奔而去的时候，眼泪像洪水决堤一样，“哗”就流了出来，我以为自己不会哭的，因为结束了这么平淡而乏味的婚姻，我以为自己会很轻松的，原来心灵如此不能承受之重，而司机放进一盒磁带。那里面的女人兀自地唱着：早知道伤心总是难免的，又何必一往情深。
是的，伤心总是难免的，一切都会过去的。
一年之后，我收到你的结婚请柬时已经心如止水，看到你和那个年轻的女孩子依偎在一起我竟然如此平静。到这时我才发现，我真的不爱你了，而且你的笑容让我知道，这次你是真的爱了，因为只有心里有爱的人，眼神里才会有那样的笑意。
在你的婚礼上你和美貌如兰的新娘过来给我敬酒，我笑着举杯：“祝你们白头到老。”我说的是心里话。而你居然说的是：“过去，有很多对不起你的地方，无意间伤害了你，还请你多原谅。“你让我在你的新娘子面前失了态，因为我的一滴泪落到酒杯里，但我很高兴，因为终于认识到了婚姻中的症结，但是已经晚了。
就好像一座城池，已经被别人攻陷，即使再抢回来，也不会是原来的样子了。所以，我笑着，回到自己的空城里，然后打开音箱，把蔡琴的老歌放进去，她唱到“感谢那些事，感谢那些人，感谢那些生命中经过的缘分。”
我终于学会了感谢，而不是对以往进行抱怨，这样的心恋，可以让我慢慢地习惯了自己，然后，再爱一次。
我们对已逝的爱无法释怀。但却无意说SORRY……
冬雪篇二奶的逻辑
二奶的逻辑
丈夫的二奶这样对我说……
我是一个彻头彻尾的爱情唯美主义者，几乎用全部生命倾注于爱。发现丈夫有外遇，是因为他开车撞了人。我替丈夫送赔偿金时，丈夫的“二奶”突然冒了出来，令我手足无措。事故发生的原因是他边开车边给“二奶”打电话谈情说爱，忘乎所以险些把一路人撞死。
我根本不相信丈夫会有外遇，对某天起丈夫回家后神不守舍的反常状态毫无察觉。当“二奶”浮出水面时，迷惘、委屈、失望使我产生了前所未有的自卑感。我想，既然丈夫已经移情别恋，说明我已经不值得他爱了。“二奶”的青春漂亮尤其性感是我无法比的。经过一番痛苦的思想斗争后，我决定退出，成全他们。
我流着泪拟订了离婚书，为能够顺利解决问题并考虑到对方的面子，在离婚理由一栏里没有写他有外遇，而是写了“感情不和”。我觉得这不算欺骗法律，因为，丈夫已经不再爱我，当然应属于感情不和之列。我也知道，新婚姻法规定无过错一方可得到赔偿。可是，谁能赔偿你心灵的创伤呢？算了。
二奶很快知道了我们离婚的事情。她极力劝我不要离婚。
她毫不讳言她是我丈夫的“二奶”，她对自己的身份十分清醒并理性面对。她说得很明确，她不想和我抢丈夫，她甘愿做“二奶”。因为，她在一间娱乐城还有兼职，不可能只关注一个男人，也不会像我一样那么傻，只爱一个男人。
在她看来，男人绝对不值得女人全心全意去爱。因为，她在“那种”地方呆久了，对男人太了解了。她说，再优秀的丈夫，一到她们那里都会丑态百出。再完美的女人，也不能使男人用百分之百的感情永远去爱她。
男人的天性就是“花”，他们需要的是新鲜和刺激。即使你是万能的女人，也无法满足他们的欲望，何况你无法万能！“二奶”说她们对男人，就如男人对女人一样，只将很少一部分感情给一个男人，剩下的部分分散给其他人。
“二奶”明明白白地跟我说：“即使你们离了婚，我们也不可能结婚。相反，还会反目成仇。他会迁怒于我。”二奶如此坦率，让我无话可说。关于生活、关于爱情、关于家庭，我曾经坚守我的理想主义。二奶无情地揭开了生活的面纱，让一些丑陋的现实突兀地呈现在我的眼前。我的心脏出了毛病，到医院打吊针输液半个月。
我问丈夫，她说的都是真的吗？他说，大多数是真的。但是，有一点不是真的。关于钱。她们给男人的感情不是白给的，是要用钱换的。
我问，既然如此，男人们为什么还要为她们忘乎所以，为她们破坏自己原有的家庭呢？丈夫也很坦率，他说这是由男人的天性和贪欲决定的。他的朋友中，几乎所有男人都有这方面的经历，只不过没有被妻子发现罢了。他和“二奶”的事情被我发现，是他的运气不好。或者说，因为他还不够“老到”。
丈夫说，在男人眼里，男人的婚外恋实际上只是一种情感消遣，当不得真。“二奶”们的心思他们很清楚，她们就是想过那种寄生生活。女人有这种想法，他们能够理解，这是男人的“大度”，被女人寄生或依赖使他们产生“自信”。但是，他们绝对不会给予她们婚姻，此谓“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。
关于妻子，男人希望她们能够像日本女人那样。我丈夫有个日本朋友，也是做生意的。他每次从家里出来，妻子都给他一定数额的“娱乐”费用。这笔钱就是让他们到有小姐的娱乐场所“消遣”的。给钱的同时，还在他们的旅行包里放进安全套！
亲身遭遇“二奶”事件之后，我深深感到，我对丈夫对男人太缺乏了解了。尽管“二奶”和丈夫的事情使我很受伤，可是，我却由衷地感谢她。没有她，我仍然生活在自己编织的梦里。
最后，丈夫反省了自己的行为，我们又和好如初。
夫君啊夫君
两地分居和生活的失意使夫君的感情迷失。该何去何从，我六神无主……
我与丈夫结婚八年，感情一直很好。为了生活四年前他一人随公司到外地工作，后因公司不景气出来独自一人在外做生意。
他一直是个有爱心有责任感的男人，为了这个家生活得好一些，他这些年一人独自拼搏，非常辛苦，可是事业却很不顺利，心情一直很压抑，但即便如此他一直没有做出对不起我的事。
直到去年他难得回来的一次，我却在为一件不愉快的家庭小事而对他过于指责而伤害了他，他怀着极度伤心和在外的辛苦不被理解的心情回到外地，加上事业的不顺，没多久便与一个在当地一直对他关心，帮助并欣赏他的女子发生关系。
我是在今年春节他回来三天后，那个女子打电话来才得知的，他承认了这件事，并承认是因为当时对我的气愤和事业上的压力及长期的孤单而违心做出的，他并不爱那个女子，事后很后悔。
我问他有多久了，他说半年，有过两三次，我很痛苦，我一直对我们的感情很自信，虽然分别这么久，但彼此的心都牵挂着对方，我能在平时频繁的电话和信件中感觉出来，他一直很想回家，可是为了钱，他只能强迫自己忍耐。可是背叛我的事实已经造成，虽然他很后悔，他在我心目中一直是一个忠实和称职的丈夫和父亲，我无法接受这个事实。
他爱这个家，他也的确为这个家付出了许多，他非常怀念过去那种虽然贫穷却温馨的日子。可是他放不下那边还留有的生意，或者春节过后不顾我那受伤未愈的伤痛又回到外地。现在的他在那里很不开心，一来迫切想回来，二来生意也不好，等待和不顺心让他极度烦恼和暴躁，而在家中的我还沉浸在他留给我的伤害之中，极度矛盾和恐慌。为了让他不为我担心我极力掩盖痛苦，因为理解他和因他为这个家的辛苦付出而感动，希望他能放弃那些无望的东西而早日回来重新奋斗。
每天的等待和失望都让他有发疯的念头，我不知道该怎么办？因为这些烦恼和压抑我无力帮助，我知道他现在的矛盾是想回来可因为没有钱而再听到我的唠叨，我该怎么做呢？再这么等下去我觉得我们两个人都会疯掉。
唉！你让我说什么哪？夫君啊夫君！
冬雪篇距 离
距离
一个相爱八年的丈夫与一个相识几天的朋友，情感的距离孰远孰近……
见过她的人，无论是谁，无论从哪儿说，她都是个幸福得让人羡慕的女人，事业、家庭，孩子。但是冬天的时候，她差点从婚姻里逃开。但是最后，她又回来了。除了一个人，谁都不知道她那三天的经历。
在所有的人眼里，我都是幸福的女人。自己的职业不错，丈夫王锋已经拥有了自己的公司，对我也很体贴，没有外遇，还有个可爱的儿子。无论从哪个方面看来，这样的人生应该十全十美了。
只有我自己知道，所有的这一切在半夜醒来的那种凄清中，根本都不算什么。我要的是温暖，是那种可以让心灵贴近的温暖，可是我身边睡着我的丈夫，他应该是我最亲近的人，是我相伴一生的人，他却不知道我真的要什么，我们的心那样远。
曾经我是他掌中的宝贝，那段日子过得很清贫，甚至一碗面也是两个人分着吃。在不拥有物质的日子里，两颗心是那样贴近。
但现在一切都有了，爱情却渐渐变得麻木，他再也不叫我的小名“毛玉”，他叫我“贺容”，或者“孩子他妈”，这使我相信，我们的婚姻生活只剩下最原始的本质。
也许我是真的身在福中不知福，但是每天忙忙碌碌的生活并不能填补心中的空虚。我决定和王锋好好谈谈。
我记得王锋以前答应过带我去青岛看海。一直生活在北京，我从没看见过真正的、至情至性的大海，说不定会让我们的婚姻翻开新的一页！我立刻打电话给…王锋，撒娇似的问他可曾想起什么？他有些冷漠地说什么？我不计较�