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了很伤人的话，一气之下，我跑回了娘家。他既不打电话给我，也不来赔礼道歉，我父母很生气。后来，他跑到我单位来找我。他瘦了，我很心疼，说：“其实我很想回去。”他也说很想我。我问他为何不来接我。他说我父母总是瞧不起他，他不想见他们。我劝他，如果不来接我，长辈的面子挂不住。好说歹说，他同意了。
但是，到了约定他来接我的那天，我却左等右等也不见他来。我想他是不是忙忘记了，就偷偷打电话提醒他，谁知他告诉我，他把这事给忘了，已约了一帮朋友在家打麻将，下不了场。
拖了一个月，最后，还是我自己回家的。
虽然回了家，我的心情却很不好，觉得他心里已经没有我。我父母见我一直哭哭啼啼的，对他愈发不满意了，召集了一批亲戚到家里来开他的批斗会，要他当面认错。国伟的性格很孤僻，可能觉得这样伤了他的自尊心，所以，从头到尾他只闷头抽烟，一句话不说。我父亲很失望，最后说：“也许你还承担不起家庭的责任，那么，先把孩子打掉，你们俩慢慢再来吧。”
国伟不同意这个决定，他流着泪求我，说只要把孩子留下来，他以后一定会珍惜我，好好跟我过日子。当时我也不知怎么想的，也许是对他没有足够的信心，也许是太伤心而迷糊了，我还是去把孩子打掉了。他难过得差点要跳楼。
尽管这样，他仍不离左右地在医院照顾我。
那时，得知我把小孩打掉后，几乎所有的亲朋好友都以为我们一定完了，但是，我们没有。经过这一次，我们都懂得了珍惜。他真的变了，再没有在外面过夜，按时上下班，将大部分的工资交到我手里。我的父母也开始接受他，尽量在生活上满足我们。2003年6月，我又怀孕了，他很高兴。
也许是我对他太不放心了吧，我心里一直有些怀疑他，老觉得他有心事。他回到家就往沙发上一躺，也不跟我说话，总是看电视到很晚才回卧室睡觉。而且，他每个月的电话费很多。我查过他的话费单，发现小童的电话频繁地出现。
10月份，我怀孕4个月的一天，他突然又一夜未归，我很着急，找遍所有可能的地方仍没有结果时，我脑子里一闪，翻出小童的电话打了过去。她承认国伟正跟她在一起。一股气直冲我头顶。天哪，为什么这样的事情总是在我怀孕的时候发生？我当即在电话里向他提出了离婚。
第二天他回来了，说是小童自己找过来的，他昨天是去同她作了结。我问他到底打算怎样，他说：“随便，你想怎样就怎样。”我差点气疯了，他做错了事不但不认错，反而满不在乎。
当晚，他又没有回来。直到第三天，他才把小童送走。
其实，当时我并不是真的想离婚，只要他认个错就行了，但他这种态度实在让我忍无可忍。冲动之下，我坚决离了婚。之后，我又去把孩子打掉了。
离婚后，国伟停薪留职去了外地。春节时，他带着小童回来结了婚。得知消息后我很难过，其实我一直在等他，没想到他竟结了婚。离婚后日日滋长的后悔情绪，此刻如决堤般蔓延开来。
后来他约我出去坐坐，我瞒着父母去了。没想到一见面，我俩竟抱头痛哭。他问我当时为何要逼他离婚，为什么不把孩子生下来，如果生下来了，他就哪里也不去了，过段时间一定会来求我回去。我问他为何这么快就结了婚，他说小童不嫌他穷，什么都没要就跟着他，他为了赌口气，同时也为了弥补受伤的心，就跟她住到了一起。
原来当初，我俩都犟着一股劲，想拿离婚试探对方，觉得对方如果是爱自己的，就不会同意离。没想到，我们就这样离了。
我现在终于明白了：爱一个人要心甘情愿，应该去包容他。只可惜这个道理，竟用我一生的幸福来换取……
冬雪篇挥挥手，与失意的婚姻作别
挥挥手，与失意的婚姻作别
曾经以为与先生的婚姻很美满，但婚外恋迫使我与失意的婚姻作别……
曾经以为与先生的婚姻很完美。至少在那个女人出现之前，我这样认为。
“一个不很漂亮但却很善良、温柔的女人”，这是我先生对我的最后评价。
我告别校园的天真、无邪，带着无限美好的憧憬走向工作岗位，走向社会，寻找我心中的梦。然而梦与现实的差距，残酷而真实地存在。我先是由学校分配到一国企的职工医院工作，工作清闲但工资少得可怜，一点儿也体现不出自身的价值和成就感，感觉工作后还没有读书的时候充实，在社会经济大潮冲击下的下岗再就业也无可避免地降临在我的周围，于是每天所遇到的是一群群失意、无奈的人们。幸而此时，爱神之箭射向了我，于是我的梦在爱的旷野中驰骋，有鲜花的浪漫，有烛光的温情，有情人节的诗情，还有他缠绵的爱意。爱让我陶醉，让我变得快乐而美丽。走过了浪漫，步入婚姻。我原想用我一生的执著营造我们温馨的小家，我愿做一个称职的妻子。为了家，我愿在死气沉沉的工作环境中忙碌，别人都向我们投来羡慕的目光，一个挣钱，一个顾家，一公一私标准的黄金组合。然而，天生爱做梦的女人，埋头在自己的梦中，浑然不知梦外的世界，仅仅半年的婚姻生活危机四伏，先生有了外遇，他说：“我找到了一个美女，你还我自由吧！”于是，开头的引言就是他对我做出的最后评价。
美梦破灭时，我失意，厌世，甚至想到了永远地逃离这个繁华的尘世，但是朋友的关心，父母的呵护，还有心理咨询书籍的帮助，再一次让我重新振作，我不再消极地等待。首先，我改变了发型，告诉自己从头做起，然后大量购置新的服装改变原来的形象，再后来我辞掉了原来相对稳定的工作到处漂泊，寻求新的发展。我用一把沉重的铁锁锁上了我们原来的小窗，用一把金色的心锁锁上了我的心，重新赢回我的爱，重新找回失落的梦，我愿用我的爱，我的执著和崭新的我等待与我心爱的人共同开启那把无情的锁，这个梦能实现吗？梦与现实之间的那道天堑我能够跨越吗？我在慢慢地、静静地期待着……
我不知道这算不算一个白日梦，我认为不管梦是否真实，是否能够实现，都并不重要，重要的是人不能没有梦，尤其是我。作为一个女人我更不能没有梦，活在梦与现实之中的感觉总比孤零零地活在现实中好得多，因为有梦就有希望，有了希望人才会好好地活着，否则，活着还为什么？毕竟有梦的日子让我们过的更充实。