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唐僧和月兔马上就要XXOO,孙悟空居然变为靓丽的月兔MM,明目张胆地争夫!
8、孙悟空一向都尽量不沾水,经常驱使猪八戒下河下海(比如战沙僧和入井捞国王),迫不得已才勉强入水。之所以如此,就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊!
9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝,齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊!这是男下女上体位的最原始暗示!老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿,便竭力撮合,成就这一出天下最大的婚 外恋!
10、佛祖手掌的撒尿,更是悟空女身的明证。如果是男性,凭那火急性格,大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘?但女身的悟空MM仍有女子的矜持,在误以为到了无人的天尽头后,方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后,也因此没有杀死悟空。
11、玉帝还算有良心,没有杀死悟空MM,为了遮掩这天下最大的丑闻,悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子,在五行山下一压500年,天下间最痛苦的莫过于此,如此痴情的MM,居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……
12、悟空MM经常驱使八戒做东做西,但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精,八戒去就好了,但悟空MM明知可能有妖怪窥视,却多次离开,正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做,而那几天脾气又是很暴躁的,才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此,勾引男子的Y D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……
13。悟空MM下龙宫借兵器时候其他的都不要;一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。~~~~~~ 14。悟空爱穿虎皮超短裙,说明悟空不仅是女性,还是位*工作者。
二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人开两枪。”
TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
警察说:「我不相信,你试给我看看!」
TONY便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」
小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:
『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』
一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?」
「是幻想小说,到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?」
「是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!」
警察问一个被人殴打的人:
“你能描述打你的人的相貌吗?“
那人斩钉截铁的回答:
“当然能,警官,
我就是因为形容他的样子而挨打的。。。。“
小明的老师规定要日行一善,每天要报告,
一天,小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路,
在老师详细追问下,
小明说:「是我扶老婆婆的!」
小美接着说:「我帮小明的忙!」
老师问:「扶一个老婆婆为何要两个人?」
两人回答:
「因为老婆婆很固执不肯过马路,而且她力气又很大。。。」
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜,
出于厚道,同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!
有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”
民工很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!
带走前,三男生回头向民工哀怨道,“你不是告诉我们‘ok’吗?”
民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”
1、拿脑袋往墙上使劲撞
2、再使劲撞
3、再使劲撞
(猜三个动物)
猩猩 (星星)
大猩猩 (大星星)
狒狒 (废废)
郭靖潜入完颜洪烈的药房,看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖:oh yeah~这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦~看我今天不吸干它的血!
当晚……
黄蓉:靖哥哥,还是臭,你再去刷一遍牙吧!
郭靖:……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:
“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!“……
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。
“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧?”理发师回答。
一个说话有浓重口音的老师问一学生:“50+9=?。”
学生想了半天才答到:“武术+酒=醉拳。”
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。
其中一个着急的说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
“文革”时有一段时间,人们出门,无论说什么话,只要一开口,就必须说一句毛主席语录,然后再说要办的事。
一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称经典。
中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔。”
售货员:“为人民服务---你买哪一种?”
中学生:“我们都是来自五湖四海---多拿几支让我挑挑。”
售货员:“反对自由主义---不让挑,买哪支拿哪支。”
中学生:“我们的责任是向人民负责---你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员:“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑。”
中学生:“凡是敌人反对的,我们就要拥护---为啥不让挑?
售货员:“凡是敌人拥护的,我们就要反对---不为啥,不让挑就是不让挑。”
中学生:“注意工作方法---有这样卖东西的吗?”
售货员:“一切权力归农会---爱买就买。”
中学生:“打倒土豪劣绅---你这什么工作态度?”
售货员:“友谊,还是侵略---咋的,你想打架?”
中学生:“凡是反动的东西,你不打他就不倒---你以为我怕你?”
我见两人的战争一触即发,就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说。”
售货员:“将革命进行到底---我看你还能咋的?”
中学生:“人若犯我,我必犯人---你当个售货员啥了不起?”
我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买。”
中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登---哼!”
售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎---呸!”
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是,他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道,但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:
哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!
老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
小明和同学去黄山旅行,
到了目的地后因为有事就先分开了。
后来小明打点话给同学说:“你定的是什么酒店啊?”
同学:“白下酒店。”
小明:“哪个BAI啊?”
同学:“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。”
有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 患者回答:因为眼镜会掉下来。
有两个神经病患者,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……? 上面的那个人回答他:不……行……啊…… 我还没有熟……
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下…… 你……也是香菇吗……?
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说: ”如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君: ”不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” “快,快把他送来啊!” A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
有一个神经病院,那里住着很多神经病。 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。 就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门, 说:”今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望, 这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行, 就上前问到:”你为什么不去开门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生……
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见