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皮尔森太太冲动地说，“你要是娶珍珠，我就让你免付那两镑。我希望
我的蛋糕店可以财源滚滚，我不需要你那一点。”
“要是我不娶珍珠，那我就得继续付你两镑？”
“公平得很，”她冷静地说。
“勒索，”他一脸痛恨。“简直就是勒索。”
“随你怎么说。”她起身，从桌上挽起了手提包。“啊，玫瑰，”她说，“一
切都很突然，有点临时事变的性质；或许你要考虑一下。我本身通常不是个
冲动的人。我不希望你来了，然后又后悔。”
玫瑰不自觉地已站起了身，站在她身边。“我不想在这儿过夜。”她瞄
了杰米一眼，然后转开了头。
“她不敢和我在这儿过夜。”杰米酸溜溜得意地说。
“没错，我很了解你。”她太太模仿他的声音说，“玫瑰，别背叛我，你
不信任我吗？”
玫瑰缩了一下，喃喃地说，“别这样。”
“哦，我了解他，我了解他。你得把他链住了，拖到婚姻注册处去才行。
他不是不想娶你。话虽然是这么说，我猜他还是想娶你的，只是要你打定主
意，那可是要他的命。”
“小玫，留下来好吗？”杰米突然问道——赌徒出了最后一张牌。他注
视她明亮的眼睛，等待，几乎确定自己有力量叫她留下。
玫瑰痛苦地看看他，再看看皮尔森太太。
皮尔森太太半笑地望着她，似乎在说，不关我的事，你自己解决吧，
对我是没什么差别。但她大声地说，“小玫，你要是留下来，才是大傻瓜。”
“让她自己决定，”杰米平静地说。他心中想：她要是关心我的话，就会
留下来，支持我。玫瑰心疼地凝望着他，迟疑不决，但脑中突然一闪：他只
是想向他太太证明点东西，他并非真的要我。但她仍转不开视线。他坐在那
儿，直挺挺的，却悠然自得。前额的短发稍嫌凌乱，一对漂亮的灰色眼珠凝
望着她。她心中一阵狂乱，想：他为什么坐着不动？他要是爱我的话，就会
走过来环抱我，柔情地叫我留下来，我就会——只要他那么做。。
而他，坐着不动，看她胆敢如何行动。紧张的情绪慢慢转了方向，玫
瑰叹了一声，垂下了头。她转身对着皮尔森太太。他不可能真的爱她，要不
然他不会光是坐在那儿——她是这么觉得。
“我跟你去，”她沉重地说。
“玫瑰，这才理智。”
玫瑰拖着脚步跟在那较年长的妇人后面。
“你不会后悔的，”皮尔森太太说。“男人啊，说真的，麻烦多多，没什
么用。现代的女人只好照顾自己，要不照顾自己，没人会照顾你的。”
“是吧，”玫瑰勉强同意。她站在门口犹豫不决，眼巴巴望着杰米。即使
是现在——她想——即使是现在，只要他开腔，她就会跑回去留在他身边。
但他仍一动也不动，嘴角挂着微微的尖酸笑容。
“走吧，玫瑰，”皮尔森太太说，“你要是要去的话，就走吧，要赶不上
地铁了。”
玫瑰于是跟着她。她呆呆地想：我会有琪儿，还不算太坏。而等她长
大的时候，世界上该不会有战争，炸弹，还有那些其他的，而人也不会再这
么莫名其妙的。
我如何最终把心给丢了
容易得很，拿把刀子，剖开胸膛，取出心来，扔了，不就是。但不幸
得很，事情不是那么简单。并不是我，像其他的人一样，没想过要这么做。
不是，事情不是这么个样子，和我预料中的不一样。
事情就发生在我和两个不同的男人分别吃完了午餐和喝完下午茶之
后。和我吃午餐的，我和他同居了（大约）四年又十二分之七。在他离我而
去另觅居所时，有两年，或三年时间，我处于半死状态。我的心，如一大石，
难以移动，更别说还有其他加诸于我的重量。之后，我慢慢的，万分艰难，
才挣脱自由。我的心丝丝缕缕牵附在那第一位爱人身上，万般不舍。其实从
另一个角度来说，他该正名排行我的第二真爱（我父亲应该排第一）或排第
三（当中还得插入我哥哥）。
就如民谣歌词所说：
我一辈子爱了三个人
父亲，哥哥，还有那个人，他
夺了我的命
但如果从外表而不从里面看，他排行十三（可能是，记不清楚）。但这
么一来，就等于枉顾内在的感情因素。大家都知道，在真爱与真爱之间所发
生的男欢女爱，或是种种瓜葛，可能数以十计，且长达数年之久，但都算不
得数。
这样看事情的话，可能会制造许多不快乐的人。我们都知道，一方认
为不算数的，另一方可能认为要算。但就真爱这件事来说，这是生命中最重
要的，要克服这类困难，不容易。总之，我们绝大部分的人都在寻找真爱。
纵使我们对某人已十分认真，但仍要斜着八分之一的眼角搜索，免得错过了
偶然相遇而可能爱得更加认真的陌生人。我们都同意，在寻找真正的那一个
的路上，大家有权品尝、品味千百个对象。在我们的圈子里，要说品尝、品
味是生活中第二大事，并不为过；第一大事是赚钱。换句话说，我们要是对
这件事认真的话，只要对方愿意，不妨睡遍天下，直至卡哒一声接通了，那
就可一路下去了。
言归正传，我把和我吃午餐的那个男人（就称为甲君）当成我的第一
个爱，至今不变，姑且不管弗洛伊德派怎么说。他们坚持我的父亲该是我的
甲，我哥哥可能是乙，而我的（真正的）第一个爱应是丙。亦且不管有人或
要问：那你的前两任丈夫呢？还有那些婚外情呢？
他们？我从没真正爱过他们，从没像爱甲君那样去爱他们。
我和他吃了午餐。之后，十分偶然，我和乙君喝茶。我说乙君，意思
是指我的第二位认真的爱。排第二的不是我哥哥，也不是我5 岁到15 岁之
间爱上的那些小男生。我们或可把15 岁（没有什么特别的道理）视为不归
点。。其实“不归点”这一句话本身就是对世俗道理的大胆挑战。
在甲君和乙君（依我的算法）之间，我有许多其他的欢情，或是说尝
鲜，但都不算数。乙君和我卡哒接上了，像炸弹开花，但情况不似我和甲君
之间那么的简单。那时刚遭甲君遗弃，心受了伤，发肿，疑心重重。此外，
和甲君的牵牵扯扯，还—一待理待剪。
尽管如此，乙君和我像着了火的房子，之后，乐极生悲。我的心又垂
在胁下，有千斤之重。
我胁下的如果是块石头，一块石头
我可将它拔掉，获得自由。
我和甲君吃了午餐，之后和乙君喝了茶，这两人加起来消耗了我整整
十年宝贵的时间（我没算当中的试情、尝鲜）。在一个下午的时间，我一个
接一个和他们欢快地聊聊这个，说说那个，要说其间欢乐（强烈、频仍）和
伤痛（唉，天啊，天啊）相互抵销，也不为过。而我的心只不过轻轻拉扯了
回忆之绳，记忆之鱼远在松弛的钓线那一端。
总之，十分健康。
尤其是，那一晚我正等待和丙君相会，或该说和可能成为丙君的人相
会。我不想怎么强调丙君，事实上我根本记不得他长相如何。那些我们仅仅
浅尝或试茗的人，那些不重要的，我们不可能都记得清楚。但无论如何，这
个人可能会成为丙君，我们或许会卡哒冒出火花，而我又在想（我们常会这
么做）：他可能就是那一个了。（我故意套用某妇女杂志的用语：就是那一个，
而不说或许会认真起来。）
于是，我就这样（我要把一切，把气氛都弄对了）站在窗前，面对一
条大街（波特兰大道，说得确切些），心中在想，与甲君或乙君的恋情或欢
爱，我是绝不后悔（与其从未爱过，不如爱而复失），而与丙君相处一晚就
期待会心动，那也未免有点不切实际，毕竟甲君和乙君都曾引致我无限的痛
楚。那，我为什么要期待雨君？我应尽快逃避才对。
突然间我发觉自己对整件事情的观察有误。我的（或许可说我们的？）
看法是人应去搜寻甲、乙、丙或丁，带着某种既合意又合宜的品质，因此大
家可能同时卡哒启动，又或同时燃尽。或是说，人需找个对象，像一小碟的
水，让你向他或她漂浮过去，像个摆渡。但事实并非如此，实际上人人腰边
插着一支燃烧的长矛，等待某人来找出。那有如伤痛，有如伤口，十分痛苦，
其实是无法期待别人来分担的。
在这片刻的真实之中，我对自己的情势十分清楚：我站在窗前（三楼
上），刚把甲君和乙君（只提及了感情的冰山一角而已）抛诸身后。而我，
可说是个姿色颇佳的女人，且成熟，但说来可悲，成熟却是年华将逝的先兆，
但无论如何，我是姿色迷人。这也是多年来不断的试情、尝爱（我差点写成
“私情”“强爱”）的证明。。我站在那儿，开始打扮，画了眉，上了唇膏，
涂了眼圈，一切只为等待可能的丙君。而在另一个窗口，面对（我可能没说
错）玛嘉丽街，站着丙君，也是梳理了短发，冲了澡，刮了胡子，笑吟吟的：
一个魅力逼人的男人（我想）。而他则在想：她或许会是我的丁（或是甲，
或是3，或是？又或是％，或是任何他所使用的符号）。我们站着，在不同
的地点，情况却完全相同，抱着同样不确定和期待的心情，同样把自己的心
捏在手中。血淋淋，怦怦悸动，准备迎接快乐，迎接痛苦。而我们即将把自
己的心朝对方扔去，像扔雪球，还是掷板球一样掷过去（如何？），或是说
得准确些，像扔掷两个流血的大伤口：“接了我的吧。”在这种时刻，他或她
绝对不会想到对方会说，“接了我的伤口吧。请把我腰边的矛拔掉吧。”不会，
绝对不会。我们想到的只是甩掉自己的伤痛。
我决定去打个电话给丙，对他说，丙啊！你知道那个取笑笑匠的笑话
吧，说他们彼此之间懒得去说笑话的内容，只要说是笑话1，还是笑话2，
听的人就会抱腹大笑，或嘻嘻窃笑，或咯咯而笑，各有表现。。其实，这个
游戏也可反过来玩，我们可按听者就其默想所发出的笑声，来推测那是笑话
雨还是笑话甲。。所以啊，丙（我想象自己这么说），那笑话对我们有启示
作用：我们就当我们之间一切都已说明讲明了。我们不必相互疗伤，还是各
自忍住自己的伤心吧。丙啊，你想这会有多荒唐，要是我们各自站在自己的
窗前，手中握着自己怦怦悸动的心。。
就在这时，敬爱的读者，我不得不道了个歉然后放下电话。我觉得我
的手指给什么东西向外推，又大又轻，又滑不溜秋——说真的，很难形容这
种感觉。我的手不是很大，而我的心在和甲君吃了午餐，和乙君喝了茶，又
盼望丙君的出现之后，肿大了。总之，我尽量伸长了手指，抓住一个又大又
轻，不知名的东西，于是我对雨说：请等等。然后低头往下看，看到在我手
中，果真握着我自己的心。
这时，我不得不挂断电话。
因为，轻而易举做到日思夜索的事情，叫人恼怒。这像是。我根本没
经过努力，只不过是碰巧做到罢了。这样，毫无乐趣可言，一点成就感都没
有。在和一位可能成为丙君的人谈着幻想的电话时，在这种尴尬的时刻，却
发现自已有个完整的心，说得准确些，发觉自己没有了心，或是说，去除了
个鬼东西，唉啊，这真是可恼得很。
再说，一个从人身上摘下的心，活生生，血淋淋，可没有什么美感。
不谈了。说真的，要说那个就是多年来在我身上跳个不停，爱个不停的东西
的话，那还真是难为情。
太可怕了。我要是早晓得的话，算了，不说了。
现在的问题是如何摆脱这个东西。
简单得很，你可以说，丢进垃圾桶去不就是了。
告诉你啊，我试过了。我看了一眼这个东西，差点没叫我窘死，然后
走到垃圾箱前，放下手，让那东西滑下去，可是滑不掉，黏住了。我的心，
又大又红，血淋淋，怦怦跳。
叫人恶心的东西，黏在我手上。我该怎么办？我坐下来，点了一支烟
（用一只手，火柴盒夹在双膝之间），抓着心的那一只手则垂在椅子的一边，
好让血水滴进垃圾桶中，同时想到：
假定我手中握的是块石头，一块石头
我可将之扔过一棵大树。。
抽了完烟，我小心摊开一张用来包裹烧烤食物的锡箔，包住手上拿着
的心。这个绝对有必要，因为心开始痛楚不已；毕竟四十年来一直白骨肉保
护着，一旦暴露空中，受不了。此外，我不能让张三李四王五走进来看到了。
还有，我自己看久了，也受不了，叫我充满愧疚。锡箔很有用，且十分醒目。
锡箔富弹性，拿�