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结果是我过了一个乏味透顶的春节。我拎着一件件价值不菲的礼品，跟随母亲到那些教委领导家里拜年。我二十好几的人了，还得装嫩，在这帮人面前一个劲地说叔叔阿姨新年好。我倒无所谓，反正辈分小，习惯没皮没脸的，只是可怜我那一辈子教书育人不问人间春秋的母亲大人，在领导家里拘谨得手都不晓得往哪儿放。一圈年拜下来，总算有领导发话说，现在每个村子都有远程教育，电脑放那一直闲待着，我要能行的话，就跑去给每个村上上计算机基础。母亲千恩万谢地不住点头，要按这么说的话，我的工作也算基本落实，沉浸在兴奋中的母亲也就顾不得批评我的吊儿郎当与心不在焉了。
除了给领导家拜年之外，在这个学生时代的最后一个假期还干了点儿别的正经事，写小说。很惭愧地说，曾经我也是一文学青年，幻想着有朝一日能在中国的文学史上留下一笔。结果经过没多久社会的磨砺，根本发现这一切于我所言就五个字，瞎他妈扯淡。小说就写我和唐莉的事，我答应过她要把她写进我的小说里，我不能失言，尤其不能在自己喜欢的女孩子面前失言。
年前唐莉拿她爸爸的手机给我发了个短信，她手机在寒假开始前就一直停机，问我放假了忙些什么，她说她想我。我按捺着激动的心情，铁着心肠硬是忍住没给她回复。我得给她个惊喜，我要把我为她写的小说献给她，在那里，她是我的一切。
事实证明我的做法是对的，一个假期没跟唐莉联系之后，再见唐莉因为她对我过分的思念，见面就扑到了我怀里。当然，这是后话了。其实很多书上都说过，相互喜欢的两个人从陌生到正式确立一种恋爱关系，并不需要轰轰烈烈的过程，只要能够确定对方是不是对自己有点儿意思，再确定对方是不是对自己有些意思之后，很快就能一拍即合。在这个过程当中有一个不可或缺的环节，就是“分别”。时间不要太长。经过短暂的分别之后就会产生想念，这种想念自然会促使重逢之后的眉来眼去和耳热心跳……我和唐莉不过为这一爱情理论提供又一现实依据而已。
小说因为个人的懒惰终于不了了之，间或有亲戚问起我的个人问题，都被我以工作之前不谈爱为由一一给顶了回去。新学期来临，我以家里太闷，于是又以学校有事为由提前到了学校。颜大炮前期准备工作已做好，等我的资金一到位就张罗开店。好在我抽空去了趟唐莉学校，一切疑问终烟消云散，冰释前嫌。
唐莉说之前一直不接受我的原因是因为她手机里的短信不小心让她爸爸看了去，在严刑逼供下，不得已交代了所有“犯罪事实”。她父亲是个有一定地位的政府官员，绝不容忍自己的宝贝女儿跟一个既没文凭（我们学校是专科，一直以来就被人瞧不来）又没能力（眼瞅着毕业了，工作还没着落。那会儿我就跟唐莉说了我毕业后不准备找工作的话）的社会闲散人员往来。尤其是看到我发给唐莉的某些短信后，更是下定结论认为我是个流氓，敢用这么明显的黄段子来毒害他涉世不深的女儿。
在这一点儿上，我不得不佩服我们某些人的水平，在进入21世纪的今天，竟然还有人思想不开通到如此地步。所有一切没跟意识形态扯上联系的文字，都被一概定以黄色反动。
后来唐莉跟家里说，我们只是普通朋友，并发誓说以后再也不跟我联系，并主动把手机留在家里，让我以后无从找人，其实她父亲哪里知道，不光唐莉寝室的电话我有，后来更是把她家里的电话给了我。
所以你就一直不肯接受我，还找那么多理由？我咬着唐莉的耳垂问她。说这话时，我们正躺在她学校附近的某家招待所里。
嗯。她把头埋在我的胸前，小声地回答。羞怯的样子让人怦然心动。
在跟唐莉之前我还是个标准的处男，连接吻都不得要领。只觉得有条凉飕飕的小蛇在我嘴里打转，头被烧得热乎乎的，然后就觉得身体的某一部分在膨胀变大。在唐莉欲迎还拒半推半就之中，我的第一次就这么糊里糊涂给了她。
接下来的两天两夜，在那家招待所里，除了上卫生间，我们就没下过床。睡饿了就吃点东西，做爱累了就继续睡。每一次冲动之后高潮之前，硬起来之后软下去之前，我们都觉得，在这个世界上，再也没有什么可以把我们分开。
很显然我们太幼稚了，能把一对恋人分开的理由实在太多，有些理由甚至我至今也想不明白，我们必将遭遇到感情生活中必经的风风雨雨。
7爱得如此平凡
店子开起来之后，我根本抽不开身去陪唐莉，倒是唐莉经常跑到株洲过来看我，在我的店子里忙东忙西，俨然一副老板娘的架势。除了见面那几天，我们基本上就靠短信联系了，他父亲后来还是把手机还给了她，出门在外没个手机也确实不方便。常常是我们互在短信里打情骂俏，在七十个字的游戏之间向对方传递着浓浓的爱意，颜大炮老开我玩笑说，看你丫那德行，看到手机你都能勃起了。
临近毕业，伤感的情绪像瘟疫般在学校蔓延。天天都有喝得烂醉如泥抱头痛哭的兄弟，柔肠百结却不得不接受天各一方命运的苦命鸳鸯。但我和颜大炮却没那么自如，眼下这时节正是毕业生互请喝酒的高峰，有此大好商机，我们岂能不好好把握大赚一笔？但忙碌的间歇，我们也不得不被那群曾经睡在我上铺的兄弟们所打动，从而投入到晓风残月的伤感之中。
最为忙碌的是曾经的诗人老骚同志，这厮从和张静爱情终结的打击中恢复过来，就把满腔对妇女同志的深仇大恨都转化为写作的才气。丫大学阶段唯一发表在校报上抄袭大段校园民谣歌词拼凑而就的毕业感怀据说还打动很多怀春少女的芳心，让曾经错误选择的张静同志懊恼不已。里面有这样的句子：
“相册越积越厚，留言本越签越满，离别的酒喝了又喝。暧昧的氛围，流转的街灯，空了又满的酒杯，可以打发夜的寂寥，却难以消解心的空落。‘我是你闲坐窗前的那棵橡树，我是你初时手边的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣服……’有人唱歌。然后更多的人一起唱‘我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长。’歌歇、人疲、灯灭、漆黑的天幕一点儿点露出灰白。这样的日子，滴酒不沾的人也会将一杯又一杯的啤酒倒入口中。醉生梦死！遗忘抑或怀念？搀扶着离开，嘴里哼着不成调的曲，空留一堆打碎的酒瓶，像支离破碎的爱情，明晃晃的刺眼。”
“日历一张张撕去，像撕开一层层结痂的疮疤。心便在一阵一阵的疼痛中变得麻木，隐忍地看物是人非事事休，像欣赏一场与己无关的表演。以孤独的姿态游移于校园，漠然地注视曾属于自己的生活，波澜不惊。只有偶尔听到类似‘青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴’之类的词句时，才会停下脚步怅然若失，然后继续一脸漠然的走远。”
“这时须得学会忘记，可忘记也不是件容易的事。深夜收音机里磁性的男中音像缓释毒药一样缓释一曲曲哀怨的歌曲，刻意要忘掉的人或事就这样在时光纷乱的剪影中重叠交错。然后陡然明白歌里唱的‘忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己坚强面对。’斑斓的灯光像幻影一样美丽暧昧而又苍凉，日子就这样隐忍着过下来。总说时间会冲淡一切，可为什么时间总过得这么慢？”
一段日子就这么从指间溜走，留下些什么，或者什么也没留下。而我还将留在这个城市，继续我的故事，纵使这故事所有的演员与观众由始至终都只有我一个人。
毕业之后不久，唐莉也放暑假，因为唐莉的生日就在这几天，架不住她的死磨硬缠，我跟她回了趟益阳。店子的主要消费群体是学生，学生放暑假，我们生意基本也就停了，颜大炮一个人也应付得过来。去吧，丑女婿总得见岳丈的。这小子在背后开我的玩笑，我挽着唐莉的手，却一点儿也高兴不起来。
益阳是个积淀太多厚重回忆的地方，我想很大一部分原因是出于肖妮的存在。街道很小，逼仄的空间让人莫名的压抑，好在小城市也有小城市的好处，消费低廉。当晚我们就住在体育馆附近的一家招待所里，有空调，单人间，才三十元一晚。第二天，唐莉回家，我一个人待在招待所里无所事事地看电视，这个城市有太多不愿想起的人和事，原想出去走走的心思也倏忽间消失得无影无踪。晚上唐莉又到招待所陪我，并从家里带了点儿水果过来，我却没有一点儿胃口去吃，抓紧时间和她缠绵一番，她又马不停蹄地往家赶，说太晚了回去家里不放心，一瞬间，我想起《金瓶梅》里那句“妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷”。当然，跟唐莉我什么也没说，能这样我已经够满足了，可始终有种不自在的感觉跟着我……
偷来的日子就这么过了几天。期间唐莉问我要不要去肖妮家里看看，她陪我一起，都来到这里了，始终是同学一场，去看看也未尝不可，可都被我以无聊为由狠骂一通。这天是唐莉的生日，她请了很多同学和她一起庆祝，我因为说得一口流利的益阳话也被假装成她同学混迹其中，我想当年威虎山上的的扬子荣同志也不过如此吧？
唐莉的家位于政府机关某家属楼内，家属楼可能也是中国特色的一大体现了，一般是国家出资兴建，然后以远低于市场价格转卖给同一政府机关工作人员，成为这一单位工作人员家属聚居地。同所有的机关家属楼一样，唐莉家从外观看上去并不与普通家属楼有多大区别，一色方正的建筑，灰色的砖墙，遮掩在楼道中的某扇窗口也许正演绎着不为人知的心酸与浪漫。
进门才知别有洞天，三室一厅，面积奇大却不显丝毫空旷。同所有官员家的装饰格局一样，客厅正中悬副名人字画，跟着一间是客房，然后是自己的卧室，最后靠西的那间就是唐莉的香闺了。看来唐莉父亲也未能免俗，厅中那副字画乃郑板桥的“难得糊涂”，据说出自某某副省长的手笔，这也可算中国官员们明哲保身的最高行为准则了。唐莉父亲叫我们在客厅里随意坐坐，等下一起去外面吃饭。传说中唐莉的父亲就站在我的面前，微微发福的身材，脸上微微露出的笑意满是高人一等的优越和不可一世的自大。唐莉则像个公主样的在自己家里跑来跑去，吃的东西堆满了整个客厅的方桌，因为我的身份不便透露，所以对我也没过多亲昵的举动。
生日饭定在益阳档次最高的银城大酒店，据说是国家羽毛球集训基地的定点饮食单位。我因为不能喝酒，一起举杯祝唐莉生日快乐之后就放下酒杯，静静地看能喝酒的人表演。因为这一木讷形象，再加上我刻意剪短头发戴上唐莉为我配的平光眼镜之后，乍看去还有些知识分子的清秀，唐莉父亲对我大加赞赏。直夸我人不错，老实，当得知我是湖南大学计算机系的高才生（唐莉对家里公布的我的身份是她高中同学，现就读于湖南大学，任系学生会主席）之后，更是夸我年轻有为，少年才俊。要是他知道眼前的这个人就是他之前所定性的流氓，拐带他女儿的罪魁祸首，真说不清他会作何反应。他大爷的，我装起好人来还挺像那么回事。
蜡烛被唐莉一根根地吹灭，看着她闭着眼睛许愿的样子，白衣白裙，像个天使。我知道，像这样甜腻而精致的物质生活，或许是我一辈子也不能给予的。
从回忆里转个圈回来，我的心情说不上是好是坏。那个愤世嫉俗的少年和现在随遇而安的我哪个更快乐一些？在过往和现实间穿行，总有些刻骨铭心的记忆洗也洗不去，在不经意的瞬间轻易捕获你的感动。
早上还没起床，就被一阵紧似一阵的敲门声弄醒。我说是谁啊，这么早地惊扰我的美梦。我在年前许的2005年新年愿望有两条，一是希望我们的饭店开起来后能日进斗金，然后让我数钱数到手抽筋；再一条就是睡觉睡到自然醒了。中医上说“三十岁前睡不醒，三十岁后睡不着”，我还没到三十岁，睡眠出奇地尴尬，晚上躺床上翻来覆去怎么也睡不着，到不知什么时候睡着，却又怎么也醒不来，我想，这是不是意味着我即将跨入三十岁的生活状态，紊乱的睡眠不过是所谓的更年期综合症状呢？可他大爷的，我才二十二啊，这更年期未免太过于漫长了些。
嘴上是这么说不假，可还是得强打起精神下床开门，都找到家门口了，你还有什么理由拒绝别人的接近�