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之中。透过阳光，看到叶脉分支交错，然后渐渐消失在叶片的顶端。原来这也是路，是属于红叶的路。每个人都在寻找自己的红叶，所以他们年年都去看红叶。
说是要为去香山看红叶做一些准备，但是又有什么可以准备的呢？一天的时间，带够了盘缠，带够了吃的东西和水，可以用来填饱肚子，不至于渴死就可以了，别的东西基本就是没有考虑过。只是在何时去的问题上我与果果发生了一些小小的分歧。按我的意思那就是逃掉一天无关紧要的课，去足足地玩一天，不要去赶什么周末休息的时间，以免没人踩死。但果果毕竟是个好学生，她坚决地否定了我得意见，于是我们只能选择周末的时间去了。
选择周末就要付出代价。因为正是看红叶的日子，去香山的各条马路堵得严严实实，去香山的出一辆挨着一辆，缓慢地向前挪动着，走走停停。车挨着车，人挤着人，起初我与果果还可以忍受，但是到了后来实在忍受不住了。远远地看到香山的影子时，我们便选择了下车，于是又不得不随着人流前进，一步步依旧缓慢地前进，生怕一不小心摔倒，被后面的大部队踩死。
中国有句老话，叫做“见山跑死马”，我现在真正可以体会到那句话的含义了。远远的已经看到了香山，等我们向它进发时，才真正地知道，原来它离我们还是那么的遥远。当我与果果终于走到香山公园的门口时，已经累得筋疲力尽了，原先觉得没有多沉的一个小旅行包，一下子却变得异常沉重了，虽然我与果果在路上已经不断地为其减轻重量了，但是却依旧让我感到沉重。
来爬香山看红叶的人真的是太多了，而且是一起涌向一个并不太大的园门。我感觉自己就像是一个想去抢夺所罗门王宝藏的匪徒，仿佛走进了那扇门，就可以获得全世界的宝藏。然而什么东西才是人生的宝藏呢？我不敢去谈逝去与失去，那样会让我伤心不已。我敢于去面对的只有远离，漠然的远离，不告而辞后却在我心底留下了点点的痕迹，抹不去，擦不掉，。我始终在为她牵挂，也许我心里可以隐隐约约的感觉到她的劳累，但是我又能怎样？蕴藏宝藏的大门一扇敞开着，一扇紧锁着，等待我的不是如何打开，而是如何走进。
我知道我的文章越来越让人看得郁闷，越来越显得颓废。我知道我的文章在改变，我将大家带入了我的世界，却让大家与我共同去面对我的茫然，我是那么的自私。然而当大家看完我的文章后，又会有几个人像我一样的改变呢？我想只有我在改变，现在的我相比于那时的我确实是改变了，我已经不再抽烟了。酒虽然还喝，却已经很容易醉了。我不再像以前那么贫，变得有些沉默寡言了，只有当老友聚到一起时，我才偶尔会回到从前。
我不知道我的改变是从何时开始的，是我选择了果果后吗？是我面对佳树的远离时吗？还是我逐渐的感受到自己无意间脱离了原来自我的那一刻呢？有人喜欢茫然吗？我不喜欢，但是我却要去面对。
我拉着果果的手，随着人流挤进了香山公园。门票我没有去买，因为觉得没有那个必要，也很不值得。不要骂我做人太糙，两张学生票的钱在公园里就可以买到三瓶天价的所谓的矿泉水，如果让我选择，我选择后者，那至少是我可以维持生命的东西。
“有点遗憾了。”果果向我抱怨道。
“嗨！谁让咱们没有算准日子，叶子还没有怎么红呢。”我知道果果抱怨的原因。
“但既然已经来了，就好好逛逛吧。”果果对我说道。
“这是当然的了，至少要逛到将包里的东西都吃完才行。”我对果果说道，她轻轻地用手拍了拍我的脸颊，可爱的小酒窝隐隐若现。
但是值得我们去遗憾的东西并非只有叶子没有怎么变红这一点。那天的天空总是阴沉沉的，没有一丝阳光。我渴望看到的万缕阳光透过千万红叶的情景是说什么也见不到了，而且我渐渐感觉到天又暗得厉害了，这分明就是要下雨的前兆，但是我们没有带任何的避雨工具。
真的下雨了，而且下得不小。我和果果躲在一个不大的亭子里避雨，毕竟已经入秋了，天气有些凉了，果果穿得有些单薄，再加上下雨时的温度骤降，果果将双臂抱在胸前，身体不禁有些寒颤。我急忙脱下外衣给她批上，她看了看我问道：“你不冷吗？”
“谁说不冷呀？”我回答道。
“那你抱抱我吧？也许会暖一点的。”果果轻轻地对我说道，我看不到她的脸，她将它垂得很低。
我走近果果，她将披在她身上的衣服抖开一角，披在我的身上。我的手绕过她的腰，轻轻地将她抱住。她的身体柔软而纤细，散发着淡淡的清香，我不知道为何突然想到佳树，果果身上的一切，仿佛与佳树截然相反，然而我却又为她而联想到她。我拉紧手臂将果果抱得更紧，她轻轻地将脸贴到我的胸口上，双手搭在我的肩膀上。亭外的雨在下着，然而却像是静止了一般，这是一种我渴望的感觉，我没有融入自然之中，而是自然将我同化了。是它们选择了我，而不是我去追随它们。
“真的想每年都来这里看红叶呀！”果果将头埋在我的胸口里，低声地说道，她的发丝带着淡淡的香味。
我紧紧着抱着果果。那一天，那一山未红的红叶，那一场不小的秋雨，还有那将我们同化的自然，我忘不掉。
２4
雨一直在下，丝毫没有停止的迹象，我和果果选择了奔跑，在雨中奔跑。我高举着自己的外衣，果果紧紧地抱着我，但现实毕竟不像电影里那样的浪漫，一件单薄的外衣是无法承受多少雨水的侵袭的。当我与果果上了随手拦下的出租车时，我们基本已经浑身湿透，果果靠在我的怀里，不住地发抖，我搂着她的肩，让她尽可能可以靠得舒服一些。因为下雨，街上的人一下子变少了，没有了我们去时的拥挤。
车开得很快，一路上没有什么停顿。我与果果拥抱在一起，互相取暖。俗话说“一场秋雨一场寒”，秋雨中便可以感觉到那一丝丝的寒意在向我们袭来，我们除了拥抱在一起，竟然没有别的可以抵御它的办法。我们拥抱着，寻找着可以从对方身体里感受到的温暖，或许微小得无法让皮肤感觉，但是心中却已泛起了阵阵的暖意。
“回去后一定要记得喝一杯热水，赶紧换干净的衣服。”车开到了果果的宿舍楼下，我开始嘱咐将要离开的果果。
“我已经不是小孩子了。”果果噘着小嘴抱怨道。
“我嘱咐你两句也没关系呀。”我对果果说道。
“知道了。”果果轻轻地用手在我的脸上拍了一下，随即打开车门，飞快地跑进宿舍去了。车又一次开动了。
有人说雨中的北京是又一种景色，它会突然间变得安静起来。没有了往日的嘈杂与喧嚣，也许雨中的北京才是原来的北京。但是雨中的我是原来的我吗？是真正的我吗？当我拥抱着果果时，我真的在寻找她身体里的温暖？那或许是我盼望已久的温暖，但当我寻找到时，却又有些不敢去接受了。
有人告诉我付出了感情是不一定有回报的。我不敢去细细品味其中更深的意思，但我还是懂得一个道理的，就是收获一定要有付出。每个人都喜欢收获，喜欢去感受丰收的喜悦。当我们用手滑过丰收的麦田时，我们感觉到了收获的喜悦，但是我们也要感觉到麦尖划破手掌的刺痛，收获的喜悦伴随着的却是丝丝的痛楚。
也许是我软弱，也许是我懦弱，我害怕这些隐隐的痛楚，甚至愿意放弃收获的喜悦。我不是勇猛的罗马武士，大喊一声：“ＦＯＬＬＯＷ ＭＥ”便可以无畏地挥舞着长剑冲向敌人。我当不了士兵，我更应该去做一个农民，平平安安地过自己的一生，不想要什么波澜，不想要什么转折。面对所有的事情我都是这样。面对感情，我依旧这样。
这也许就是天平的本性，让我成为了一个没有什么野心的人。当人们讨论着要如何出人头地、如何平步青云时，我宁愿选择悠闲的生活，虽然我知道在这个世界里这样的生活根本就不存在，不管是为了任何的目的，我都要去奔波，只是我还想去保留一块净土，一块我心田中的净土，我不想让自己的感情沾染到任何社会上的气息。当我为社会上的种种纷挠纠缠不清、身心疲惫时，我想回到那块净土，让自己放松，我想有一个她在那里陪伴着我。这或许是一个梦，但我却愿意为这个梦去奔忙，好好地守护着属于我的紫色的梦。
我知道我的天平已经偏离了，但我却无力去面对倾斜的那一端。我不知道是她在有意地回避，还是我在有意地躲闪。她远离了我，甚至将要从我的视线里消失，我想要去追她，却又发现被原来的选择束缚。选择后的责任让我不得不驻足。我想要一切恢复自然，不想因我的选择而失去某些东西，但是我做得到吗？
我做不到！
但我希望有人可以帮我。她可以帮我，但是我却没有面对她的勇气，是我放弃了守护当初承诺的权利。我是一个可笑的犹大。
对不起，我又开始喃喃自语了，当我写下这段文字的时候，我发现那时我的心情竟然是如此的糟糕，本就无聊的生活，却非要加入苦恼的元素，简直是自找苦吃。然而对待自己的残忍还是可以被人所原谅的，我最大的罪过就是将自己的感情献给了她们，在无形与无意中伤害着她们，而我自己却还要假装浑然不觉。
在生活中我像个杂碎般过活。没想到，面对着感情，我依旧是一个杂碎。
第三章当你变成女人时，我们恋爱（42）
我知道我陷入了恋爱的陷阱，所以不自觉地就会感觉到心痛。但我知道每个经历爱情的人都愿意去刺痛自己的心，我也是一样。只是我不想让自己的心分裂，那不是因为爱情的刺痛，而是我自身的原因。我知道我的心正在分裂，虽然我不想去承认这一点，虽然我的天平已经开始倾斜，虽然……太多的虽然了，而我没有但是可以让它们转折。
转折的目的是什么呢？无非还是要改变自己，理想化的说法是改变自己的人生，但真实的情况是这样吗？我们总是徘徊于转折点之上，叹息着自己以前经过的路，现在我终于可以将一切串为一体了。选择，然后改变，再然后发生转折，三者的关系当然不单单只是这样，经过我们自己的各种搭配是完全可以让我们自己头晕目旋的。它们有时候是可以被联系在一起，有时候却又分散得不着边际。有时候经过了一条路便可找到出口，但有时候三者汇集的太多，却容易让自己找不到目的地了。
这是一种混沌的状态，是我的不成熟与无知将自己陷入了这个境遇之中。我虽然承认自己的不成熟与无知，但是却害怕被别人提及。这也许是男性的通病，没有人可以做到完全的成熟起来并且无所不知，成熟的标志不是可以脱离母体的自由发展，不是愤世嫉俗的放声狂笑，而是当面对混沌时的自己时，可以轻松地调整过来，可以完全地认识自己、了解自己，我做不到这些，所以我不够成熟。
于是我经常犯错，犯各种各样、各种不同类型的错误，曾经的我可以哭天喊地手指苍天发誓绝对的改正，可是现在的我选择了承认错误却顺其自然的态度，我无法让自己改正。我就是一块刀板上的滚刀肉，虽然知道早晚都要成为别人的腹中之物，却依旧要做着无畏的挣扎。我还是不够成熟，不能老练地去面对许多的问题和事情，虽然可以以混子的姿态去敷衍了事，但是却无法得到自己想要的结果。
面对感情我可以敷衍了事吗？
面对感情我可以像一个混子那样混日子吗？
我幻想着一种在感情上的成熟。幻想得太久，竟然让自己将幻想理解成了现实。
那次香山遇雨后，果果感冒了，但她依旧频繁地给我打来电话发来短信，在她躺在床上休息的时候，在她用手纸去擦鼻子的时候，在她准备吃药的时候。于是在那几天里，“八楼首座”里的人都可以看到我在频繁地往返于自己的房间和桔姨的房间（她那里有一个公用电话），说着让现在的自己无法理解的恶心的语言，重复着无休止的�