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我打电话给森。森还是不接。
我改打给徐佳铭。“佳铭，森不接我电话。告诉他，纪璇在新华路十字路口。”
“森为什么不接你电话？你怎么知道……”
我挂断电话。我实在没有多余的力气向徐佳铭解释些什么。而事实上，连我自己也弄不清楚，此时此刻正在发生着什么。
我从徐佳铭的车里找出雨伞，走出车子。
来到纪璇身边，我将雨伞撑开，为纪璇挡雨。
我不知道纪璇有没有察觉我。她沉默着，我也沉默着。
森的车在五分钟后驶到路边。森急急跳下车，朝纪璇奔来。
很自然地从我手中接过伞，森将纪璇拥入怀中。
森甚至没有朝我看一眼。
纪璇在森的怀里崩溃，痛哭失声。
我转身朝徐佳铭的车子走去。我听见背后纪璇的哭声与森低低的安慰声。再然后，所有的声音，连同风声雨声，都消失了。世界变得很静，除了身体里传来的心一点一点倒塌的声音。
我将车开到森住所楼下。
我站在雨里等森。我知道，森与我的故事会在今晚结束。我甚至知道那个结局是什么。但我仍是站在那里，安静地等着。我想，只有亲耳从森的嘴里听到“别离”二字，我才可以真正死心吧。
不知道过了多久，森扶着纪璇，出现在我模糊的视线里。他们径直朝我走来，然后擦肩而过，甚至不曾有一丝停顿。
我没有回头，仍旧站在那里。我知道森还会回来，至少会回来与我道别。
一年前，我曾幻想过与森分手的情景。那时我想，我要笑着与森道别。那样森记忆里的程珊，会永远是可爱美丽的。而之所以会有那样的想象，是因为我潜意识里总觉得那样的一天永远也不会到来，森那样爱我，怎么舍得离开我。
当别离真的来临，痛的感觉那么真切。我不知道没有森的世界，我该如何存活。
如果森注定是我的另一个半圆，那么没有森，我的世界将永远不完整。
森不知何时来到我身后。我看见森的影子与我的重迭。那一刻，我竟然不舍得将我们的影子分离。
森走近我。我幻想森会象以前无数次那样抱我，可是森没有。
“程珊，抱歉对你说了那些过分的话。”
我望着森。森的表情好陌生。我不再能从他的眼神中看到爱。森的眼神告诉我，现在的这个森，是属于纪璇的；而属于我的那个森，已经不知道跑到哪儿去了。
我仍倔强地做最后一丝努力。
“森，不管你信不信，我真的没有去找过纪璇。是她主动提出见我的。而她不让我问她为什么知道我。我本来还以为是你……”
“不重要了，程珊。这些都不重要了。”森打断我。
“重要的是我无法抛下纪璇。”
森转过身去。不知道是不是我的错觉，森的肩膀在微微颤抖。
“抱歉，程珊。这是我的决定。”
虽然我早有心理准备，但当森亲口与我道别离时，我才知道我又一次高估了自己。
一年前，我以为纪璇回国后，我可以潇洒地离森而去，让爱情结束在最完美的时刻。而事实证明，我高估了自己。
而今晚，我以为我可以冷静地与森分手，但是心却再一次不听话。
在这个狂风暴雨的夜晚，我终于明白痛彻心扉的感觉。
我疯狂地跑开去。
我一直跑着，直到身体的疼痛超过心痛。我跌坐在马路边。
口袋里的手机跌落出来。手机上有我与森的大头贴。
森与我笑得那么甜蜜。那样的笑，如今却象个讽刺。提醒我爱情是多么的不牢靠。
如果森真的爱我，他不会那样冷静地与我分手，不会那么轻易的放弃我。森……其实是爱着纪璇的吧。
森爱纪璇的可能性，比森与我分手更加残酷。原来的我一直认为，即使森有一天与我分手，也是由于可怜纪璇的缘故。现在的我却连森是不是爱我这个问题也变得不再有把握。
我一个人蜷缩在路边。渐渐地，我不再想起什么，只是坐着。
我没有哭。一个人太伤心的时候，反而是哭不出来的。
徐佳铭终于找到我，把我送回家。
那晚我烧得更厉害了。
大病一场。再好过来时已是半个月后了。
第十章
一九九七年三月，我从KEI辞职，去了另一家外资广告公司。
一个人在失去一些东西时，往往会在另一些方面得到补偿。我的工作受到上司认同，有机会提升为主管。
我拒绝了这个机会。
我着迷于那种全身心投入一个case的满足感。更重要的是，只有每当这个时候，我才能暂时忘记那个在心灵深处徘徊不去的影子。
这个影子，总在午夜梦回时，纠缠折磨着我，挥之不去。
我渐渐习惯服食安眠药令自己入睡。
我渐渐变得安静。
除了工作，我很少开口说话。我总是一个人来，一个人去。公司里原来几个对我颇有兴趣的同事也都最终望而却步。
除了工作，我最常做的事情，就是用徐佳铭给我的电影年票看电影。
对于我喜欢的电影，我可以一遍、两遍……十遍、二十遍地看下去。
徐佳铭说我是容易走极端的人。我相信是。因为只有这样，才可以解释为何森在我心上留下的伤疤会久久不褪。我象是一个服食一种名为“林森”的毒品而上瘾的病患，不知道终其一生有没有痊愈的一天。
我避开所有与KEI旧同事的聚会。
我不再高估自己。我太清楚森对我的影响力。我怕再见到森，我会不顾一切地把他从纪璇身边抢走。那样自卑可怜的我，会连我自己都觉得讨厌。
一九九七年十二月三十一日，我一个人在一生一世。
徐佳铭没有陪着我。他的一个case刚刚顺利告捷，正与同事们开庆功宴。
当台上主持人宣布离午夜零点还有一个小时时，我很不争气地想起森。
我突然疯狂地想见森。
一个男人这时走来向我搭讪。我甚至没有看清他的样子。我推开他，向酒吧外跑去。
街上很吵，有游行表演。化着小丑妆的男子绕着我跳舞。看见我眼中的泪，他尴尬地停止动作，站在那儿不知所措。
我打给徐佳铭。“佳铭！”周围太吵，我大声喊着。
“你们在哪？”
“森在吗？”
“等我！”
由于游行，街道封锁。我叫不到车。
我把高跟鞋脱下，在黑夜的街道上跑着。
四周是欢乐嬉笑的人群。我也想象他们那般快乐。可是什么时候，我的快乐与否竟已不由自己作主。
头顶一声巨响。我停下脚步，抬头望天。一朵绚烂的烟花在夜空盛开。
我忽然想起那个狂风暴雨的夜晚。
我害怕了。我害怕再见到森没有爱的眼神，害怕去印证那个森已不再爱我的事实。我怯懦了。我退缩了。我想，或许我不应该再见森。
路边有一家卡拉OK。我走进去，要了一个小包间。
我不停地唱歌。唱到声嘶力竭。
忽然电视画面停止，出现倒数计时的字样。我听见别的包间传来人们快乐倒数的声音。
我将头缓缓靠进椅背，眼泪静静地流下。
手机不停地在响。我接起来，是徐佳铭。
“程珊！等在那里，我来接你。”
累了。我蜷缩在沙发上睡着了。
迷迷糊糊间，有人开门进来。
我听见徐佳铭的声音在喊，“天啊，你的脚在流血！”
我的脚流血了吗？我怎么没察觉。
有人轻轻将我抱起。那个怀抱很温暖，有森的味道
我挣扎着想睁开眼睛，但无奈我实在太困了。我沉沉睡去。
第十一章
整个一九九八年过得平淡无奇。除了我又开始可以能说能笑了。
再深的伤痛也可以慢慢复原吧。我想，我应该可以学会慢慢对森变得不在乎。
当我这么对徐佳铭说时，徐佳铭一脸洞穿我心事的坏笑。我笑着上前用力拍了一下他的脑袋，徐佳铭竟一脸傻兮兮地冲着我笑。
“程珊，看见你笑真好。”
我摸了摸自己的脸颊。是吗？我已经这么久没笑过了吗？
一九九八年还发生了一件不算十分特别的事。
我的上司，加拿大人Mike爱上了我。
我家门前每日都有他送的一大篮玫瑰。
Mike调职来中国两年。他是个很有生活品位的人，从他的衣着打扮和他送的玫瑰，我可以看出这一点。
我并不抵制与Mike出去约会。因为除了森，别的男人对我来说并没有太大的分别。Mike出现在适当的时候，在我想借一些事，忘掉另一些事的时候。
然而，当Mike手捧玫瑰，单腿跪地向我求婚的时候，我还是被吓到了。除了笑着婉拒，我不知还能做何反应。
我说我或许可以学会对森不在乎，不代表我会爱上其它男人。事实上，爱一个人，需要勇气，需要付出，需要不怕受伤害。我不确定自己有没有再去爱一个人的能力。
一九九八年的最后一天，终于发生了一件特别的事。
我得知我的广告作品在日本举行的一个亚洲广告大赛中得？了。这并不是一件多特别的事。特别的是，我在得？名单上看见了森的名字。
我知道，森也将会出席那个颁？酒会。
一九九九年情人节前夕，飞机降落东京。
东京的天气并不好。大雾，阴沉沉的天空。
酒店房间的落地镜前，我静静地打量略施淡妆，身着黑色晚装的自己。
我真的准备好去见森了吗？
嗨，森，好久不见！
是这样吗？
曾经那样亲密相爱的两个人，再见面也不过如此吗？
我缓缓褪下晚装。
我知道，森对于我，除了是情人，再也不可能是别的什么。我无法想象与森象普通朋友般闲话家常。
请同来的同事代我领？。不理会同事怪异的表情，我一个人步出酒店。
租来一辆车，我游荡在东京夜晚绚烂的街道。
雾渐渐退了，却下起雨来。从车窗望出去，湿润的街道映照着迷离的东京。
我漫无目的地转着，直到彻底迷失方向。
我将车停在路边。
在这样的夜晚，这样的陌生都市，人似乎特别容易变得脆弱。
和森分开两年了。森不在的日子里，我拼命地工作，拼命地做着别人眼中正常的程珊应该做的事。但在内心深处，我还是一个病人。森的影子，在任何我意志薄弱的时候，潜入我的身体；象条小虫，在我的血液里爬行，时刻宣誓着他的存在。
车里很静，只有雨水敲打车窗的声音。那一刻，我忽然觉得前所未有的孤独。
我哭了。蜷缩在座椅里，我用尽全身力气哭泣。我从来没有放纵自己如此哭泣。哭泣让人软弱。我怕自己不够坚强，无法面对没有森的世界。可是此时此刻，为什么
我还要假装坚强呢？又或许，我一早失策。如果我也象纪璇那般软弱，森或许无法那样轻易地抛下我。
有人在拍打车窗。我抬头向外望去。
森！竟然是森！隔着满布雨滴的车窗，我一下子认出森的面孔。两年的时间太长，但在梦里，森从未离我远去。
我的心脏倏忽之间停止跳动。
我分不清自己是在梦境抑或现实。我怀疑自己是不是因为哭得太伤心而出现幻觉。
森已急急地打开车门，钻进车里。
我目不转睛地盯着森，生怕一眨眼，森便从我面前蒸发，仍独留我一人，在这样静，这样深的夜里。
森抚着我的脸颊，一脸急切。
“程珊！你没事吧？我到处找你！为什么不去酒会？为什么这么晚还不回酒店？你知不知道我差点报警！你真是……急死我了！”
我望着森，傻傻地笑了。眼泪迅速盈满我的眼眶，森的脸变得一片模糊。
“森……真的是你。”
森一声叹息，深深将我拥入怀里。
我们疯狂地吻着对方，象在世界末日的前夜。所有有关爱情的怀疑，猜忌，痛苦，犹豫，都消逝在我与森唇舌交缠的那一刻。
清晨，我在森的怀中醒来。
森没有察觉，仍旧在我耳边低语。“程珊，对不起，对不起……”
我没有挪动身体。
在东京发生的事应该在东京结尾。那些挣脱道德与责任的吻，就当做我们两人的道别好了。
不是有一首歌的歌词是“用接吻来道别”吗？
傍晚的机场难得的少了往日的喧嚣。
国际通道外站着个一身白