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他抚摸着我的黑色的长发，久久无语。突然，他翻到我的身上，像风暴那样席卷了我。我快乐地颤栗着。好久。我想，也许，这就是爱情吧，不是爱情又是什么？
早上他的单位有些事情，他必须赶到单位。他让我在家里多睡会儿，等他中午回来一起吃饭。
可是我再也睡不着了。他一带上门，我就迅速地从床上爬起来。洗漱完毕，我就在这个还显得有些陌生的地方，到处转转摸摸。虽然家里都是一些旧的家具和用品，但对于我来说却是新天新地新的家。我的眼睛慢慢被一种新的感觉点亮了。
饭桌上有他刚才买回的早点。我一边吃着，一边在家里无目的地晃荡着。心情是闲适的。
就在这时，我听到一阵门锁的声音。我想：古津这么快就办完事了？不会吧？莫不是忘带了什么东西，又赶回来取？
就在我跑过去，准备开门的时候，门从外面被打开了。
一个女人站在我的面前。
我们同时惊果了！
这个女人有些姿色，瓜子脸，尖尖的鼻子和下巴，薄薄的嘴唇，眼睛有些狐狸似的妩媚，不过脸上也有一些掩不住的松弛和皱纹了。那个女人也上下打量了我几眼，她很快镇定下来，对目瞪口果的我说：我是古津的前妻，来取点东西。你是什么时候来的？她的口气有点反客为主的意思。
我傻傻地将她让进房间。她倒比我还轻车熟路，径直往卧室走去。
我跟在她的身后。她打开一个衣柜，翻了一下，翻出一件颜色鲜艳的羽绒服，她对我说：天气冷了，我要添加衣服。
到了这时候，我才稍微回过神来。我奇怪地问：你怎么有房间的钥匙呀？
那个女人显得比我还奇怪：耶，这个钥匙我一直都有的，怎么啦？
我想跟她说，你既然已经与古津离婚，那么古津的一切现在都与你无关，而我现在是古津的合法妻子，那么这儿就是我家，你到我家来，就得经过我的同意。可是，我望着她那张显得有些尖刻的脸，却说不出这些像绕口令的话。我想：这句话这么复杂，我能心平气和地说清楚吗？是的，心平气和。我突然明白了，原来自己说不出这种冷静的话，是因为，我从见到她直到现在，一直都无法保持冷静。我的心在激烈地跳动着，像打鼓一样。我有那么多的话在脑海里翻腾着，却什么都说不出。
你有事吗？我们聊一会儿？她处处显得主动。而她越主动，我就越不能平静。
这算怎么回事呢？难道我是这儿的客人？我强忍着内心巨大的震动，竭力保持着一个知识女性豁达、优雅的举止。于是我倒了一杯茶，递给她，我用这个动作提醒她，谁是这儿的女主人。
她大大咧咧地拿过茶，喝了一口，然后对我说：说实话，古津除了穷点，其余都挺好的。离开他，我还有些后悔呢。
当初，是你先提出分手的吧？我一边温和地对她说，一边暗暗提醒自己：没什么，没什么，就当她是一个朋友嘛，我应该有这样的气量。
是的，那个女人爽快地一摆头：那时，我有了外遇，就跟人家跑喽。
那你现在过得好吗？我有些吃惊她的坦率。
唉，就那样。她的神色有些黯淡。不过，她很快就掩饰过去。她开始问我：听说你也是一个搞文学的人？
我点点头。
那你跟古津一定有很多共同语言了？她不等我回答，站起身来，随意地问：我还有事，先走了，你什么时候走啊？
这最后一句问话出自她的口中，令我有些别扭。因为这儿已经是我的家，我什么时候来什么时候走都是我自己的事，跟她毫无关系。于是我含糊地答道：看情况呗。
古津下班回来后，我把他前妻来的事告诉了他。可是他的反应有些出乎我的预料。他涨红着脸，急切地向我打听她来干了什么，对我说了什么话，我又是怎么回答的。他的紧张让我非常难受。——这有什么呢？她不就是他的前妻吗？他有必要这么在意、这么慌乱吗？一个念头蓦地在我的脑中一闪，不过我很快就否定了自己：神经过敏！古津无非是在乎我、看重我呗！这么想着，这件有些疙疙瘩瘩的事情也就过去了。
当然，后来，我还是知道了那些事情。那已经是一年之后了。那一次，也是我请了探亲假来看他。
我不说你也知道，古津跟他的前妻依然还保持着那种关系。他的前妻为了自己的情人跟他离了婚，可那个情人只愿意和她保持一种偷情的关系，并不愿意将这种关系摆在光天化日之下。他不想抛妻弃子，舍弃自己的家庭。这样，古津的前妻在受伤之后，又跑到古津这里寻找安慰。她与两个男人都保持着这种不明不白的关系。她从一个男人的妻子变成了两个男人的情妇。两个男人的好处她都得到了。古津也没什么损失，他比从前甚至还要游刃有余一些——从前，他只有一个对他不忠的妻子，现在，他不仅有了一个妻子，还有了一个情妇。
只有我，只有我，从头至尾，充当了人家情感故事里的道具！
其实，想想，古津也不是那种龌龊的男人。他也不想欺骗我的。他也是爱我的。可是他太软弱。当我离开他的时候，当我们被分居的孤独折磨得难以排解的时候，他怎么能抗拒他前妻的诱惑呢？那个女人，在他的面前悲悲啼啼着，诉说着自己的忏悔，自己的矛盾，而最关键的是，他们曾经有过肌肤之亲的！她曾经做过他多年的妻子的！而我知道，有过关系的男女就像已经搅浑的水一样，无论如何是分不清的了。所以，他们的偷情不是顺理成章的事情吗？
知道这件事，也是偶然。那一天早上，古津匆匆忙忙地上班去了，忘了锁上他书桌中间的那个抽屉。我满心好奇地在他的抽屉里没有目的地乱翻，就看到了一本日记。那个日记本里记着很多他随手拈来的灵感、一闪而过的随想，还有他的自责和矛盾。——我一看那些自责和矛盾，就全明白了。
看了他那些痛苦的自责，我都不知该愤恨还是该悲伤了。理智上说，我可以理解他。可感情上，我却完全不能原谅他。他的那个蓝色的日记本在我的手上像蓝色的火焰那样燃烧着。我还没看完，就把他的日记本迅速地扔回了抽屉里，像扔着一个大火球。我的呼吸紧迫，血脉贲张，浑身哆嗦着，像发着最剧烈的疟疾。到了那种时候，我才明白，这个世界上，最可怕的，就是秘密，就是真相。最致命的，就是你的好奇心让你看到了那些你不该看到的东西。最幸运的人，其实就是那些被蒙在鼓里的人，而且永远被蒙蔽着。
我没有跟古津吵，也没有质问他。我甚至都没有跟他说话。我跑到火车站，买了一张站台票就走了。我只留下一张纸条：单位有急事，我先回去了。——就在那样的时刻，我还是不想让他为我焦急。
有时想想，上帝真是仁慈。他让我们彼此不知道各自的心事、秘密，虽然这造成了很多的误解、隔阂，但这比人与人之间没有这些屏障毕竟还要美好得多啊！试想想，如果，这世上没有了秘密，人与人之间都跟透明的玻璃似的，大家对各自的心思都一清二楚的，那么这个世界上还有人愿意生活吗？如果我们每个人都能知晓别人的真实想法，那声音听起来一定是最恐怖最肮脏的声音！那声音一定让人没有勇气面对自己、面对他人！幸亏，我们还在和生活捉迷藏，和命运捉迷藏，和上帝捉迷藏，和他人捉迷藏，和自己捉迷藏，幸亏还有些真相我们永远也不能知道，还有些秘密我们永远也无法揭开，否则，我们怎么有活下去的勇气和信心呢？
这么想的时候，我再也不敢对任何人、任何事抱有什么好奇了。我就想糊涂。——难得糊涂，这四个字，古人说得多么精辟、简洁啊！
回到自己的城市以后，我心灰意懒了一段时间，可是我是那么痛苦，也孤独。我找不到出路。那段时间，我大把地掉头发。每天枕头上的落发让我看了都有些灰心了。我的皮肤也是从那时起开始松弛的。后来我就学会了抽烟、喝酒、放纵，从一个男人身上流浪到另一个男人身上。虽然那都是饮鸩止渴般的感觉，但它们确实起到了短暂的镇痛作用。
就这样，古津与我离婚了。直到离婚，我也搞不清楚自己是否真正爱过他。不过，我
挺怀念与他谈论文学时那种单纯的快乐。我永远记得我第一次到C城的那个晚上，我们坐在江堤上沐浴着江风的情景，还有我当时真切的激情。也许，我只是喜欢古津，我爱的其实还是C城。
据说，他和他的前妻已经复婚。他们真是一对棒打不散的冤家。从见他前妻的第一眼起，其实，我已经鬼使神差地意识到她与古津命运里的那种契合了，虽然他们是完全不同的两类人。但缘分，这是没有办法的事。
这以后，我就记不清那些男人的名字了。他们来了又走。他们是我的鸦片。我也是他们的。我们互相用身体吞噬着。我们的灵魂冷眼旁观，不在场。
不知道，谁说过，在两性关系里，最先说“对不起”的那个，就是赢家。所以我一直都争着给自己保留这个权利。
我反复地对自己说：你这个离了婚的女人，你被那么多的男人伤害过，你原本只想要一份纯真的饱满的新鲜的爱情，这也不算太贪心，可是到头来，你的韶华已逝，除了伤痕，你一无所有，你不给自已留下一点可怜的自尊，你还有什么勇气活下去呢？
五
孩子，孩子，你为什么还不提到孩子？这个长发女人真是有些哕嗦呢。她的话匣一打开，就有些收不拢的意思。她像一只憋了太久的母鸡，叽叽咕咕地唠叨个不停。
她说的都是什么情啊，爱啊，我不太明白。我从高空中向下俯视，就觉得这个世界上的男人、女人怎么都那么奇怪呢？他们分分合合，吵吵闹闹，像浑身长满了刺的刺猬一样，一边互相伤害着，一边却又急不可待地缠绕在一起。他们是太寂寞了？还是都在发疯呢？真是让人感到莫名其妙的。在我看，如果他们安静下来，那些弥漫的尘土也许就会消散了。唉，尘世，尘世，尘土弥漫的世界！
可是，我是带着一个秘密降临的啊。那个秘密埋葬在哪里呢？这个可怜而唠叨的女人到现在也没提到孩子。我听着，开始有些着急，后来又有些迷糊了。我好像又开始飘起来了，重新坠入到一些深深浅浅的梦境。
孩子，那是一个芽儿。藏在母亲子宫里一个新鲜的芽儿。
是的，芽儿。我吸附在母亲的胚胎上，起先那么小，谁也瞧不见我。我死死地粘在母亲的身体上。我想对她说：带上我吧，带上我吧，别把我丢下。
这地方是浑浊的，我多么想看看阳光。我的眼睛要在七彩虹上跳舞。
这地方是潮闷的，我多么想吸吸纯净而开阔的空气。我的肺叶要在那无边的芳香里绽放。
这地方是昏睡的，我多么想跳跃，拥抱，奔跑，欢叫。
总之，我多么想不断地长大，长成一个一人，一个真正的人。一个母亲真正的孩子，而不是她的一个小芽儿。
我在母亲的子宫里慢慢地凝聚，成形。我像一个霸道的侵略者，在那个有些拥塞的房子里倾吞、霸占。我要母亲为我难受，为我担惊受怕，其实我只是想用这种办法告诉母亲：我来了，请你好好地爱我吧，在这个世界上，你是我最初的阳光。
可是，有一天……唉，那阳光化为一种冰冷的金属的寒光，我在剧烈的疼痛中，离开了母亲那温暖的摇床。
一个芽儿的梦还没开始做呢，就被掐断了。很简单，就像一次普通的排泄。
母亲啊，我知道，连地上的苔藓都有机会沐浴着阳光，可为什么我就不能见一见阳光呢？
六
一切的改变从认识他开始的。
他真的是人中之龙啊。做他的情人真是叉刺激又痛苦啊。其实，细想想，任何事情都是这样的——风险越大，收益也就越大。
是我先爱上他的。这一点可以肯定。我早就听说过他的名字。他是这个城市里最大的一家上市公司的老总，又是海归的博士，还有各种各样虚虚实实的头衔，他的名字就是这个城市的新闻点，而且他刚刚四十出头，又生得那么挺拔潇洒。这样的男人怎么会跟我有故事呢，我都有些纳闷。
那时，我是一个离异的单身女人，过着没有情也懒得有欲的日子。在一次聚会上，我们碰巧坐在一起。我们礼貌地交换了一张卡片。当我得知他的大名时，便睁大了一双眼睛。我毫不掩饰对他的热情，不过，那时我心里想的还是�