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在我的生日或特别的日子，他送我好的礼物，却不明白我为什么不觉得兴奋。」
「在你的研讨会里，」她继续，「我们两个人都看到了亮光。下课时间，我先生向我道歉，因为这些年来他是那么愚蠢，抗拒我的请求。他应允我，在未来情形会不一样，我相信它们将会不一样。」
还有另一个发现你主要爱语的方法，是查验你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。如果，你经常为你的配偶提供「服务的行动」，也许（虽然不总是）那就是你的爱的语言。如果，「肯定的言词」可让你感受到爱，很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。因此，藉由此问题：「我如何有意识地向我的配偶表示爱？」你可能会发现你自己的语言。
可是请记得，那个方式只是寻找你爱的语言之可能线索，而不是绝对的指示器。例如：一个丈夫从他的父亲那儿学会了借着送好礼物给妻子来表示爱，但是「接受礼物」不是他的主要爱的语言，他只是在做他父亲所教导他做的。
花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后再依据重要性来定次序，列出其他的四种。
而我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语：
一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
用以上三种方式，也许可以使你决定你的主要爱的语言。如果，两种语言似乎对你都同样地重要，就是说两者都很突出，那么也许你是说双语之人。如果真是这样，对你的配偶来说就比较容易了。现在，他或她有两种选择，任何一种都能极力地向你传达爱。
有两种人可能较难于发现自己主要爱的语言。第一种，是那些情绪爱箱已经满了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示爱，所以她无法确定其中的那一种，最能使她感觉到爱；只知道自己是有人爱的。第二种，是那些爱箱已经空了很久的人，他已不记得什么能使他感觉到爱了。若有其中任何一种情形，你可以回到谈恋爱时的经验，问自己：「在那些日子里，我喜欢我的配偶哪些方面？他做的什么事或者说的什么话，才使我想跟他在一起？」如果你能回想起那些记忆，它们会给你一些有关你的主要爱的语言之概念。另外一种方式，是问你自己：「我理想的配偶是什么样的？如果我能有完美的配偶，她会像什么样？」你配偶的完美画像，应该会给你一些关于自己主要爱语的概念。
说了那么多，我建议你们花些时间，写下你所认为自己的主要爱的语言，然后按照其重要性的先后次序列出四种；接着也写下你认为你配偶的主要爱的语言，如果你愿意也可按重要性之次序列出四种。跟你的配偶坐下来，讨论你所猜想对方的主要爱语，然后告知彼此，你认为自己的主要爱语是什么。
分享过后，我建议你们玩以下的游戏，每星期三次，连续二个星期。这个游戏叫「检查箱子」，它是这样玩的——
当你们回到家，其中一人问另一人：
「在从0到10的量表上，今天晚上，你的爱箱怎么样？0代表空虚，10代表『我满了爱，再也装不下了。』你用10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，或者0，测量一下你的爱箱，看看它有多满？」
然后你的配偶会说：「我能做什么帮助你充满它？」
接着，你给配偶一个建议；你喜欢他（她）在那天晚上做的或说的，他会尽力答应你的请求。结束你的部分，轮到你以反方向重复那个过程。这样一来，你们两个人都有机会测量你们的爱箱，而且提供充满它的建议。
连续玩了三星期后，你就会欲罢不能；在你的婚姻中，这是刺激爱的表现的有趣方式。
一个丈夫对我说：「我不喜欢那个爱箱游戏。我跟妻子玩过那个游戏。我回到家，对她说：『在0到10的量表上，今天晚上，你的爱箱怎么样？』她说：『差不多是7。』我问：『我能做什么帮助你充满它？』她说『今天晚上，你所能为我做的最好的事，是洗衣服。』我回答：『爱和洗衣服有什么关连？我不懂。』」
我说：「那就是问题所在。也许你还不了解你妻子的爱的语言。你主要爱的语言是什么？」
他毫不迟疑地说：「身体的接触，尤其是婚姻生活中性的部分。」
「请仔细的听我说，」我说：「当你的妻子以身体接触对你表示爱的时候，你所感觉到的爱，和你为她洗衣服时，她所感觉到的爱是相同的。」
「把衣服拿来！」他喊着说。「如果能使地觉得那么好，我会每天晚上洗衣服。」
另外，如果你还没有发现你的主要爱语，就保留检查箱子游戏的记录。当你的配偶说：「我能做什么帮助你充满它？」你的建议可能群集围绕在你主要的爱的语言四周。你的请求也许包括了五种爱的语言，可是你会有较多的请求，集中在你主要的爱的语言上。
也许，你们某些人心里正诉说着，那与伊利诺州锡安城的雷蒙并海伦相同的话：「柴普曼博士，这一切听起来部很好、很奇妙；可是，如果你配偶的主要爱语，对你而言却是不自然的事，又怎么办呢？」
我将在第十章中讨论这个答案。
十。 爱是一种抉择
当我们面对过去的失败，充满了伤痛、怒气、和怨恨时，怎还可能表达彼此的爱语？问题的答案，在于我们人性的本质。我们是有选择能力的受造物，我们会做出不好的抉择，那是我们大家都经验过的，像是说吹毛求疵的话，或是做伤害人的事。虽然那些抉择在当时看来可能是有理由的，但我们不是以它们为荣。我们在过去所做不好的抉择，并不表示在未来也必须这样做。我们可以说：「我很抱歉。我知道我伤害了你，可是我要使未来不一样。我愿意以你的语言来爱你，我愿意满足你的需要。」我曾经看过，当夫妇选择去爱彼此的时候，在离婚边缘的婚姻将得到解救。
爱可能擦拭不掉过去，但足够促使未来有所不同。当我们由配偶的主要爱语中，积极选择表示爱之时，等于是创造出一种气氛，使我们能够处理过去的冲突和失畋。
博特坐在我的办公室里，面部冷冷地毫无表情。他不是主动来的，是由于我的请求才来的。一个星期以前，他的妻子白琪曾经坐在这同一把椅子上，无法控制地哭着。在她泪如泉涌的同时试着告诉我，博特告诉她，他不再爱她，要离开她了。于是她崩溃了。
当她平静下来之后，她说：「过去两、三年，我们两个人都工作得很辛苦。我知道我们不像以前一样有很多共处的时间，可是我以为我们是在为共同的目标努力。我不能相信他所说的。他一直是个很和善，而且关心别人的人，更是孩子们的好父亲。」她继续着，「他怎么能对我们做这样的事？」
我仔细听她描述他们十二年的婚姻。那是我以前听过好多次的故事。他们有令人兴奋的约会期，在「恋爱经验」的高享。他们结婚了；婚姻初期，他们经历了典型的适应期，而且追逐美国式的梦想。时候到了，他们从「恋爱经验」的情绪高潮下来，可是并末学会有效诉说彼此之爱的语言。过去几年，她活在爱箱只是半满的状态下，可是她所收到的爱，尚足以使她认为一切都没问题。但是他的爱箱却是空的。
我告诉白琪，我要看看博特是否愿意跟我谈谈。我在电话上跟博特说：「你知道的，白琪来看我，告诉我她对婚姻中听发生的事之挣扎。我要帮助她，可是这么做之前，我需要知道你在想什么。」
他毫不迟疑地同意了，现在他坐在我的办公室里。外表上他和白琪完全相反。她曾经无法控制地哭着，而他则很能控制自己的情绪。但我有种感觉，他的哭泣是在内心的深处，而且发生在几个星期或者几个月之前。博特告诉我的故事证实了我的感觉。
「我就是不再爱她了，」他说。「我不爱她已经很久了；我不要伤害她，可是我们不再亲近，关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了；我不知道是怎么回事。我但愿情形并非如此，可是我对她再没有任河感情了。」
博特想的、感觉的，正是多少年来无数的丈夫们曾经想过的、感觉过的。那是一种「我不再爱她了」的思想型态，给了男人们情感上的自由去跟别人寻求爱。对那些同样套用这个借口的妻子们，情形也是如此。
我同情博特，因我也曾经那样经历过。成千成万的丈夫和妻子们都曾有过情感空虚的经验，想要做对的事，不要伤害任何人，可是他们被情感的需要推动着，而在婚姻之外去寻求爱。很幸运地，在我自己的婚姻前期，我发现了「恋爱经验」和感觉被爱的「情感需要」之间的差异。在我们的社会中，多数人还没有学习到这种差异；电影、电视连续剧、和浪漫的杂志，把这两种爱纠缠在一起，使我们更加迷糊。可是事实上，两者是截然不同的。
我们在第三章里讨论到的「恋爱经验」，是属于本能的层次，它不是预先计划的；在「男性与女性」关系的正常环境中，它就这么发生了。它可以被培育，或者被熄灭，可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久（通常是两年或者更短），对人类的功能，似乎和加拿大公鹅求偶天职的功能一样。
「恋爱的经验」暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，那是多么令人陶醉啊！
满足我的妻子对爱的需要，是我每天必做的抉择。
如果我知道她的主要爱的语言，而且选择去表逢爱的语言，
她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。
无论如何，早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语，并且经常说它，她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是，如果我没有学会她的主要爱的语言，或者选择不去说它，当她从情感的高峰下来，她对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人「坠入情网」，再次开始那个循环周期。
满足我妻子对爱的需要，是我每天要做的抉择。如果我知道她主要爱的语言，而且选择去说它，她最深的情感需要会得到满足，她在我的爱里会觉得安全。如果她也如此待我，我情感的需要会得到满足，然后我们两人都可以有满溢的爱箱。在一个情感满足的状况中，在我们继续维持婚姻有趣和成长的同时，还可以把有创造性的精力，用在婚姻以外的有益计划上。
心里想着想着，再看看博特没表情的睑，想知道我是否能帮助他。我心里知道，他或许已经卷入了另一个「恋爱的经验」，但我想知道，那是在开始阶段还是已在高峰期。很少男人在为了空虚爱箱受苦的时候，离开他们的婚姻，除非他们在别处已有了满足那个需要的可能对象。
博特很诚实地透露，他已经爱上另外一个人有几个月了。他曾经希望那种感觉会消失，他可以跟他的妻子解决他们的问题。可是，家里的情形愈来愈糟，他对另外那位女士的感情陷得愈来愈深。他甚至不能想象没有那新爱人的生活。
我同情博特进退两难的处境，他真的不想伤害他的妻子或孩子，可是在同时，他又觉得自己该有一个快乐的人生。我告诉他关于第二次婚姻的统计数字——百分之六十以离婚结束，他听了很惊奇，可是他确定自己可以逃过这个劫数。我告诉他有关离婚对孩子之影响的那