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试试看，双手插在胸前听人说话；也试试看身体前倾地听人说话。这两种方式让你有什么感受？
（二）、超语言
在说话时，我们除了内容的讯息会传给他人知道，
连语气、声调、音量……等讯息也会传递给他人。
（1）。 声音：
音调（声音的高低）、音量（声音的大小）、说话的速度、 语气……等等。
想想看
有哪些与声音相关的因素会干扰对方对内容的理解？
想想看
试试看：把“我爱你”很大声地说、轻声细语的说、扬起语气地说、低声下气地说、很快地说；
想想看
想想看，不同的说法会有哪些不同的感觉？
想想看
想想看，在生活中是否有过因语气（音量）的问题而造成对方的误会？
（2）。口语的干扰：
口语的干扰是指那些介入流畅谈话中的语音，如语气词、口头禅。
想想看
你有没有什么口头禅？在谈话中，你是否有过多的语气词呢？例如：“然后……然后……”对你和别人的对话是不是有什么影响？
人际沟通是一种技巧，也是一种艺术，
除了在这里的几个练习之外，还要记得把它应用在日常生活喔！
从第五章起，我们开始针对人际关系的不同过程作介绍。
第五章 接触期…由陌生到相知
…
第一节 自我知觉
清晨的阳光洒进榕园，
他，静静地坐在榕树下，看着来往的人群；
而我，也在榕树下，看着被阳光烫金的朝露，
当上课钟响起时，
我们的眼神相交会……
人与人要建立起人际关系时，要有最初的相遇；在相遇时，互相知晓对方的姓名（模样），然后再开启一系列的人际互动；本章就要开始探讨，人际交往时的第一期“接触期”，所需注意的事项以及相关的课题。
第一节 自我知觉
在生活中，我们会遇到不少人，但是，我们为何不会认识每一个我们所遇到的人呢？
这主要的差异在于：人际吸引（你是否想认识对方，以及对方是否想认识你。）
在第一章中我们曾经提到影响人际吸引的四大因素。而现在要来看看，你如何知觉到别人所发散出来的讯息，进而决定是否想要认识他 。
（一）、认知组态 ：
个人对讯息解释的模式
（1）。 对讯息的分析：
沉思型：在形成印象时，将所有讯息有条不紊的分析。
冲动型：有了资料就下定论。
（2）。 外界的干扰：
场地独立：下判断时，根据自己的想法，不会受到外界的干扰。
场地依赖：下判断时，依赖外界讯息，人云亦云。
（3）。 对讯息的察觉：
平稳型：注意大家的共同性，以不变应万变。
敏锐型：注意个别差异。
（4）。 对讯息的处理：
认知繁化：将人复杂化，探究深层，接受多样化的人。
认知简化：将一切简单化、二分法。
【练习】５－１：我的讯息处理类型。
第二节 形象整饰
上一节已经谈到，你如何看别人的，
而现在来看看，如何整饰自己的形象，让对方有动力想要认识你。
我们在不同的关系中，扮演着不同的角色，
而在不同的状况也扮演着不同的角色，
想一想：你可能会扮演哪些角色，而在这些角色中，你要如何展现自我？
（一）、衣着：
不同的角色有不同的衣着打扮，在不同的情境下，我们也有不同的衣着，
例如：打球时，穿球衣，而不穿礼服。
在宴会中，穿短裤则不恰当。
想想看
在你的衣柜中，有哪些类型的衣着？
想想看，在打球时、参加婚礼、上台演讲、约会、爬山这些不同的场合中，你将要作哪些衣着搭配呢？
（二）、接触：
肢体上的接触也是一种自我表现的方式，
对于刚认识的异性，若去拥抱他，恰当吗？
对方是否会认为你是轻浮的人呢？
想想看
你与其它人的肢体接触，是否会因亲密程度不同而有所不同呢？
在过去的经验里， 你是否曾经误解两人之间的关系，而做出太过亲密的举动，让对方感到不适呢？
（三）、时间行为：
时间与生活不可分，而在两人互动中，时间也是一种重要的因素。
个人对时间的掌握也会影响到他人对你的印象，
想一想：你对那些常迟到的人，感觉如何呢？
而那些在你入睡时，打电话给你的人呢？
在时间行为上，有三个主要的重点：
（1）。 期间 ：
期间是指在从事特定的事件时，所花的时间，
不同的活动所花的时间有所不同，
而不同关系的人，所投入的时间也有所不同。
例如：举吃饭这件事，与女朋友吃饭花个一小时可能还不够，
可是与一个刚认识的人吃饭却花了一小时，可能会觉得太多。
想想看
在过去的互动中，是否曾在某个事件中花太多时间，而感到像是在浪费生命；是否曾有过觉得时间不够，还想再继续的感觉呢？
想一想，你预计要花多少时间在下面的活动：
和一般朋友一同吃午饭；和亲密的朋友一同吃午饭。
（2）。 活动：
不同的活动，有适合的时间，而关系的深浅也对脱序的忍受度也有不同。
例如：1。 半夜有人约你去打篮球，你觉得呢？
2。 半夜是睡觉的时间，但是，
若女朋友打电话来诉苦，你可以忍受，而若是同学呢？你的感觉是？
3。 半夜有人约你去成功湖散步，你觉得呢？
想想看
你是否曾经有做过“脱序”的行为而让对方感到不高兴呢？
（3）。 准时 ：
准时是一种基本的礼貌，
切记！既然与人约在某时见面，就应排除万难，准时到达，
若无法准时到达，别忘了通知对方，以免对方苦苦等待。
第三节 开场白与讯息沟通
不论你觉得对方如何吸引你，
要直到你跟他说话，你们的关系才可能开始建立，
对于一个刚认识的人，就谈到你的内心事，是否很奇怪呢？
想想看
你如何与陌生人认识呢？想一想，你跟你的好友刚认识的时候，你们所谈的第一件事情是什么？你用了什么开场白呢？
（一）、开场白：
一般的开场白：
1。 正式或非正式地介绍自己
2。 谈谈物理环境
3。 谈谈你的想法或感觉
4。 谈谈另外一个人
在开场白之后，往往会采用一些不具威胁性的闲聊来维持初期的关系，
而这些闲聊往往只是交换讯息，这样的沟通：情绪表达低、自我表露低。
（二）、闲聊：
而闲聊有两大类：
（1）。 单纯的意见交换：
相互分享事实、意见与信念。
例如：谈论球赛、课程、对一些事件的看法。
（2）。 道人长短：
谈论两个人所共同认识的人，
要注意：这些讯息未必正确。
想想看
回想最近一次跟他人打屁（闲聊）的内容有哪些？
第四节 环境因子
我们都知道约会时要甚选地方，
而与他人刚接触时，地点、情境也是相当重要的。
（1）。 气温：
和煦的春天、日头赤炎炎的夏天、凉爽的秋天、寒冷的冬天、……
（2）。 音响：
安静的午后、吵杂的工厂、……
（3）。 色系：
宁静的蓝色、热情的红色、……
（4）。 情境：
迎新露营、图书馆、游泳池、海边、旅游地……
不同的环境会给人不同的心境，而人际互动也会有所不同，
所以要慎选环境与营造良好环境。
想想看
有哪些情境让人觉得最舒服、最愿意开放心胸与人交谈？
第五节 拒绝
人与人的互动是双方面的，
所以想认识某人的同时还是要注意对方是否有准备要认识你。
你的主动与付出，并不代表对方一定要接受。
很多因素会影响到双方的互动。
想想看
过去是否有受到拒绝的经验呢？是否有想过，是什么因素造成这样子的结果呢？
经过这一章的说明之后，
你是不是对于人们是怎样开始认识的，更有概念了呢？
接下来，看看第六章，认识之后双方人际关系的的进展。
第六章 涉入期…由相知到相识
…
望着躺在身旁的他，
脑中只记得他的温柔与体贴；
除此之外，
我好象只是参加一个旅行团，
与一位夙昧平生的他共房……
你了解我吗？
在生活中，我们每天要与相当多的人互动，
如公车司机、卖便当的欧巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意让他了解你呢？
在互相认识后，我们将进一步地相互熟悉、互相认识，
在这个时期，我们也开始随着双方的自我坦露，
让双方有更深入地了解，然后建立了友谊关系。
而现在我们要来看看，在建立友谊关系时，会遭遇到的相关课题。
第一节 自我坦露
双方在认识之后，经由自我坦露，
使得双方更加了解对方，关系更加紧密。
而在过去的经验中，你是否曾经有过，
说出心里的话而后感到相当后悔的经验呢？
在自我坦露中，隐含着互相信任，
若此信任感不足时，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill认为，我们经由自我表露，
对双方的认识从文化讯息层次（一般社交的对话），
转向社会学层次（与个人在群体中角色相关的讯息），
再深入到心理层次（个人的想法、情感、态度），
而双方的关系也由普通关系推向更亲密的关系。
跟别人说出心里的秘密是多么困难的事，而你会跟你哪些人说出你心中的感觉与想法呢？
在两个人的关系发展上，
随着自我坦露的深度而关系渐渐地紧密了起来。
而自我坦露是互惠式的，
所以 随着坦露的程度广度增加，双方的了解程度也会增加，
而双方的关系也就更加亲密了。
自我表露是一种相当矛盾的现象，
随着表露的深入，关系也更加亲密，但是也增加了风险，
记住一句话：
“我们因了解而更亲密，但是也可能因了解而分离。”
有哪些秘密是只有亲密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟别人谈论自己心里的感觉与想法（自己的秘密）是相当危险的事，而自己为何会跟某些人说出这些话呢？
【练习】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和别人分享自己的相关讯息与个人的意见和感觉，可增进双方的了解促进关系的进展
步骤：
1。 从你希望对方知道的讯息开始，
2。 决定你愿意冒多少险，每个人对自我表露的态度都不一样，
3。 逐渐分享、进入较深入的层次，
4。 只有在长期的关系中，才作亲密的自我表露，
5。 当对方有所响应时，才可持续的作自我表露。
自我表露的原则：
1。 表露出那些你希望别人也向你表露的讯息：
自我表露是相当互动性的，
所以，表露的重点要放在双方所共同所想要表露的层面。
2。 只有在你能接受所冒的险时，才表露出较亲密的讯息：
在自我坦露前，想一想你是否能承当这些风险。
3。 渐进式地自我坦露：
接受别人的自我坦露以及将自己的秘密说给别人知晓，是一样具威胁性的，
要随着关系的进展而渐渐地坦露出深层的讯息。
不要因此吓坏了对方，或因此让自己不安。
4。 保留亲密与非常个人化的自我表露于稳定的关系：
在亲密的关系中表露出内心的害怕、爱与深层的秘密才是适当的。
5。 当有回报时才继续亲密的自我表露：
人们期待有对等的自我表露。
当对方明显地没有回报时，
表示对方不认为你们的关系适宜作这么多的自我表露。
这时，该开始省思你们的关系了，
想想是否自己进展太快，而对方还没有做好准备。
在哪些状况下你才愿意谈谈你内心的话呢？是哪些因素会影响到你是否说出内心的想法或感觉呢？
第二节 倾听
你会听人说话吗？
我们往往是个好的演说家，但不是好的听众。
在这一节，我们将要讨论如何当个好听众：
要了解对方，增进双方的关系，倾听对方所传达出的讯息是必要的。
你是个好听众吗？
有哪些因素会干扰你，让你无法专心听对方说话呢？
（一）、注意：
要听人说话的第一步是要能够集中注意力，
让自己能专心地接收他人所传达的讯息。
（1）。 减少阻碍倾听的因素：
保持一个能倾听的条件。