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想想看，你是否也有过吃醋的经验呢？
看见好友跟其它人快乐的交谈而未注意到你，看见女友跟男同学出去看电影………
想一想，过去是否曾经有过吃醋的经验，当时是什么样的情境，而你的反应为何？
而你又如何跟对方表示你的感受呢？之后你们的关系是否有何变化呢？
吃醋是一种奇妙的感觉，
里面包含了忿怒、不安以及恐惧等负面的情绪。
而主要是因为担心另外一个人的介入影响到目前的亲密关系，所产生的复杂感觉。
现在我们将以各种不同的视野来看吃醋这件事情：
（一）、进化观：
依照进化论的观点，人类的行为主要是将自己的基因持续下去，
而人的生命有限，于是乎采用繁衍的方式来将基因延续。
在这样的繁衍过程中，两性对于对方可能的不忠行为都会感到不快…也就是吃醋了。
对于男性而言，若妻子不忠的话，
他将花相当多的时间去照顾别人的小孩（别人的基因）那是多么不悦的事情呀。
所以，当他的配偶跟其它男人在一起时，他当然会感到不悦，
毕竟增加了照顾他人基因的机会。
而对于女性，养育小孩的责任相当重要，
当老公将心力放在另一个女性的话，
她所获取的资源也就少了，对她而言是相当不公平的事情。
所以，当老公对异性抱有好意时，她自然会感到不快。
（二）、人格观
（1）。 心理分析理论：
Frued认为吃醋（嫉妒）是一种正常的情绪反应，
而吃醋（嫉妒）反应可分成三种：正常的吃醋、投射性的吃醋、妄想型吃醋。
（A）。 正常的吃醋：
当有其它人的介入，可能导致原有关系的破裂所产生的负面情绪。
（B）。 投射性的吃醋：
将自己的不忠贞投射到对方身上，
而认为是对方不忠贞，因此感到不安与忿怒。
（C）。 妄想型吃醋：
个体有一种错误的信念认为对方会出轨，然后感到不安与忿怒。
（2）。 交流理论：
吃醋是外在事件与个人内在解释后的结果。
外在事件←个人诠释
所以我们要理清：有哪些事件会引发吃醋反应，
而有哪些因子会影响到个体对该事件的解释。
所以我们要理清：哪些事件可能会让人感到吃醋，以及有哪些人天生爱吃醋。
Bringle（1991）认为吃醋包含了三个成分：
（A）。 承诺（mitment）：
个人在关系中的投入程度。
（B）。 不安全感（insecurity）：
个人将自己与对方的投入程度作个评估比较，
若对方是低投入，而自己是高投资的话，那他的不安全感就高了。
（C）。 发作状态（arousability）：
个人长期或短期的觉起状态。如：吃醋反应的强弱。
而这三个成分，分别受到个人内在因子、人际关系因子以及环境因子的影响。
例如：小伟是一个对爱情持有游戏态度的人，
而小白却是专情无私的爱（高承诺、高度不安全感）。
一天，小白看见小伟与一个女孩搂搂抱抱的（诱发情境），
于是乎醋坛子打翻了，小白快步走过赏小伟一巴掌（高发作状态）。
（三）、情绪观
吃醋是一种情绪反应，而这种情绪反应从何而来呢？
（1）。 认知评估反应：
此理论认为，情绪是个体对外在事件的评估所致。
事件→评估→情绪反应
例如：看见老虎→我在野外，老虎会咬我→害怕、焦虑（好危险）
看见老虎→我在动物园，老虎很乖地躺在石头边→兴奋（好可爱的老虎）
所以，
吃醋反应是因为个体认为该事件（情境）会导致关系的破裂而产生的恐惧感。
例如：看见女友跟男孩在说话→他们是同学在讨论功课→高兴
看见女友跟班上帅哥说话→糟！他条件比我好，女友可能会被抢走→吃醋
吃醋是因为有竞争者的出现，
而个体评估认为他会导致原有的关系结束因而产生的焦虑与不安感。
（2）。 典型情绪理论：
人的情绪反应可分成六大类：害怕、悲伤、愤怒、惊奇、愉快、爱。
而每种情绪都包含三种成分：前因、反应、以及自我控制。
例如愤怒包括：引发愤怒的事件、
个体对于愤怒的情绪及行为经验、
还有个体对于愤怒的控制。
而吃醋（嫉妒）这个情绪是归属于愤怒这个情绪反应中，
所以它的成分基本上与愤怒是无二的。
（3）。 混合情绪理论：
Don Sharpsteen认为吃醋是一种混合的情绪反应，包含了愤怒、伤心与害怕。
（四）、社会心理学观
社会心理学家探讨的事在社会环境下个体的行为反应。
在关于吃醋的议题中，他们探讨的方向包含：个体系统以及人际历程两部分：
（1）。 自我评价的维持：
自己的女友跟谁出去你才会感到吃醋呢？
若女友只要跟男孩说话你就吃醋的话，那你不是太累的吗？
所以，我们并不是对于每一个“第三者”都会有吃醋反应。
那对于怎样的第三者我们才会吃醋呢？那就要看那位仁兄的斤两了………
我们都有一套属于自己的自尊系统，
里面包含的一些自己引以为荣的特质（如个性温和，网球打的好……）。
当第三者的特色跟我们的自尊系统内的特质有相同时，
而对方又比我强时，那我就会感到不安了。
但是，当对方的特色与我的自尊系统无关时，那个体也就不以为意了。
所以，吃醋与否还要看第三者他是否会威胁到自己的自我评价。
例如：凯凯跟伟伟是好朋友，而凯凯引以为傲的一点是网球打的好。
一天，凯凯看见伟伟与小鸣去打网球而小鸣的往球技术比他还要好，
因此他就感到不舒服了，很怕伟伟就跟小鸣在一起了而忘了他。
而若伟伟跟端端去打篮球的话，他并不以为意，
因为端端和伟伟毕竟都有各自的生活圈，不是吗？
（2）。 关系中的权力：
在亲密关系中，权力游戏也是一个相当重要的成分。
在这里指的权力是个人对于关系的控制力。
我们可以发现，在亲密关系中，有的人控制力就比另外一个人还要大，
控制力大的人对于关系似乎不理不睬，
而另外一个人就好象小媳妇般地不断地伺候他，害怕他断绝这段关系。
在关系中，掌握资源多，且不在乎关系结束的人，她的关系权力就比较大。
相对的，对关系涉入多、拥有资源少、害怕关系决裂的人权力就小多了。
而关系权力小的人，自然也就比较容易吃醋了，
毕竟对方的涉入低、资源多，相当有可能会结束原有的关系。
（五）、社会文化观
就事实上我们可以发现，不同文化对于吃醋这件事的诠释与表达有所不同。
在法国，似乎相当容易吃醋；而德国人似乎对于吃醋的表现较为内敛。
想想看
想一下你最近的吃醋经验，用哪一套理论可以诠释你的吃醋反应呢？
喔喔！麻烦的事要来啰！
人生本来就是有聚有散，悲欢离合的事不断上演，
在第八章，我们要来看看那些使人际关系恶化的因素。
第八章 恶化期
第一节 冲突
第二节 背叛
或许，我们太过坚持自己的立场， 而忘记了， 我们不是一个人就能生存的； 在过去， 我只一昧地表达自己的想法， 而自以为是地以为听到你的心声； 让我们重新来过吧， 我想从今天起，开始听听你心里的话……
人与人交往并不是完全的顺利，现在让我们来看看，
在交往出现冲突时，
是否能化干戈为玉帛呢？还是从此注定分手的结局？
第一节 冲突
人与人相处或多或少都会出现一些意见不合的现象，
所以冲突是不可避免的事情。
虽然大家都认为冲突是不好的事情，尽量避免发生冲突；
但是，一切都是如此称心如意吗？
既然冲突是不可免除的，
也许，我们都应该学学，如何处理冲突而不使关系恶化。
【练习】８－１：过去发生的冲突。
（一）、冲突的等级
冲突依照严重程度可分成五大等级
等级
主要目标
重要假设
情绪状态
沟通模式
问题解决
解决问题
我们可以解决它
希望
公开、直接、清楚与真确，以认清双方的共同利益
意见不一
自我保护
必须要妥协
不确定
小心谨慎
竞争
获胜
没有足够的资源分配
挫折与愤怒
策略性的应用人身攻击
争吵
伤害对方
对方不能改变那我也不用改变
敌对与疏离
口是心非、指责，扭曲、不负责任
战争
消灭对方
一定要坚持到底
无望与报复
模糊问题、冲动
（二）、类型
（1）。 假冲突：
一种即将发生的冲突，虽然不是冲突，但是很可能会引发冲突。
就像日常生活中的开玩笑（可能是一种情趣，也可能导致争吵），
或者为了一些明知不可兼得的期望而争吵。
例如：小鸣：“明天去打网球。”
小凯说：“你跟我约好去看电影的。”
若他们协商好打完球再去看电影，冲突就不会发生了，
但若他们在争论是谁的事为优先的话，那冲突就不可避免了。
（2）。 内容冲突：
因信息的正确性而引发的冲突。比如说，争论一些事实。
例如：小鸣：“小中要来打球。”
小凯：“没有呀！他说他要去pub玩耶。”
于是乎，他们就开始争论谁的信息正确。
如果他们把焦点放在同一层次，一切的问题就解决了。
比方说，他们打电话向小中求证。
（3）。 价值冲突：
双方价值观的差异。例如，争论同性恋婚姻的合法性。
（4）。 自我冲突：
若个体将冲突的输赢当作自我价值、自我肯定等的评断。
那他们将会离题，而着重在求出胜负。
【练习】８－２：我与人的冲突类型。
（三）、处理冲突的模式
（1）。 退缩：
在身体上或者是心理上使自己远离冲突的情境。
例如：转头就走、想别的事情而不管对方在说什么。
（2）。 投降：
放弃自己的想法以避免冲突持续。
例如：顺从对方的决议。
（3）。 攻击：
以身体或者是心理上的胁迫来达到目的。
例如：动手打人，要对方顺从。
（4）。 说服：
试图改变对方的态度与行为，以获得和解的方法。
例如：找到很多正向的理由来说明你的看法。
（5）。 讨论：
仔细提出冲突问题的正反面，
双方根据正反面来讨论一个双方都可接受的看法。
例：小鸣要看爱情片（第六感生死炼），
而小凯要看动作片（捍卫颤警），对此他们发生了冲突。
（1）。 退缩：小凯掉头就走，自己去看捍卫颤警。
（2）。 放弃：小凯“好啦好啦！去看第六感生死炼。”
（3）。 攻击：小凯面露杀气地说“去看捍卫颤警，要不要，说一声。”
（4）。 说服：小凯开始说捍卫颤警有多好看以及第六感生死炼是多无聊多无聊。
（5）。 讨论：双方开始分别说出自己的看法，然后将优缺点分析一番以达到共识。
【练习】８－３：处理冲突的策略。
（四）、协商
协商是使用交易协议的方式处理冲突。
关系中的冲突常常是因为两者只能取其一的情境，
是要去看电影还是去听音乐会、是去吃炸鸡还是吃披萨……
以下是一些关于协商的技巧：
（1）。 确定冲突为何：
冲突是否存在？是否可以采用整合的方式处理？
例如；要去打球还是看电影？也许可改为早上打球，晚上再去看午夜场。
（2）。 确定双方可协商的元素是否同等重要：
有时双方的意见并不是在同一个基准点，重要性也不一样。
例如：讨论买哪种车子与去哪里吃饭是不同的重要性。
若放在同一个点来协商的话有失公平。
所以，在协商前要确定双方讨论的议题及意见是否在同一基准点。
（3）。 采取妥协