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不知你生活方式如何安排
深情地给你我致真的目光
是什么使我急切地想你//风
二零零四年七月十日晚
第二十封信
圆
我的呼吸会惊扰你
我的心跳让你颤抖
爱人哟，我该如何举步
迈向你温柔的芳心
“笔上难写心上情，到此搁笔到此停，有情日后成双对。无情以后难相逢，。石榴开花慢慢红，冰水冲糖慢慢溶，只有两人心不变，总有一天得相逢”
一开始我以为你理解我正值苦恼与郁闷的心，谁知你居然让我猜测汉字，我不懂。
我深深感到越想接近你反而离你越远。我和你相隔遥远，你或我的心事彼此不能倾诉，我惭愧了，一段时间我自欺欺人在用尽各种假相和表象安慰自己不安的灵魂。
你说过必须要恢复信心，像高中时哪么自信与勇敢，勤奋。不想也不要再无所事事地嘻嘻哈哈度过。我给予你最真挚，最忠诚的鼓励。我的电话二十四小时为你开通。你随时可以找我聊一切的话。
假期你将如何安排呢？准备用来旅游还是苦练你的愿望的（好像是写作）事情。对于我，只要你充实地无忧无虑地度过，整过假期是我最大的快乐。我决定将全部时间狠狠地将自己改造一番。必须放在油锅里煮熬一次。相信我两个月后必然脱胎换骨，顺便澄清上次的误会吧。我的确发错信了，内容也令人啼笑皆非，然而我并没有将该说给你听的话说给别人听。认识你是我生活转折的开端，我会把一切理想摆放在你面前一一实现。
为我祝福
日思夜想的圆
爱是努力的原始动力//风
二零零四年七月十一日晚
紫水仙 》 21——70 21——70 第二十一封信
圆
我不甘忍受默默无闻
冰封雪地不会长久
属于我的青丝终会露角
最近把自己关闭在一所笼子似的房屋里面，“汉语修辞、汉语语法”等之类的书被我啃了一顿，最终还是搞不明主谓语与修辞方式，不明白是比喻还是排比，是拟人还是拟物。可笑之处远远不止这些。
每当我站在阳台上眺望，总望到远处有薄薄而透明无边的一层纱布，它慢慢扩张而收拢，向我逼近。我明白，我注定无时无刻被一层薄薄的膜包缚，永远挣扎其中。
我生活起居很坏。不到中午时分绝不推辞周公的邀请。清晨成为可望而不可即的事了。今天写了几首短诗，速度真够快，然而比小学生写检讨书不如。我一直在梦中，现实的梦中渴求进一步提升文学的造诣。不止一次告诉自己未来的我不会默默无闻，同时我将它与你比喻，我的未来一定不会失去你。这两件事是必然的。
不写了我所想的你
希望你明白短语的衷情
有时语言并不代表什么//风
二零零四年七月十三日午
第二十二封信
圆
我只能只能远远地望你
朝我相同或相反的方向
而来或离去
从梦中回来。眼睛望见黑漆漆的一片，我记得入睡之前太阳正当空高歌，黑夜让我清醒，首先想到开灯。然而我不敢挪移半步，灯一亮，接下来的便是收集或搜索残余的片断，哪种苦苦寻觅而绞尽脑汁的困惑，让人逃之夭夭。
梦与我曾相厮相守，现在渐渐远去，手中抓不住半点留念的东西，记忆里的残余也储存不了一点点有关她的故事。你与我曾言词旦旦地侃侃而谈，现在谁也记不起半有内容的话。我也曾努力地回忆，却得到你在我天外悠悠或徘徊的影象。这种光景有两种：一是自然而然地浸浴在自演自导的喜悦与梦幻中，陶醉的感觉促使我的思维继续编织下去，二是锥心锯痛，心跳的频率几乎是平时的千倍，差不多快窒息之际，每天在这种痴狂、痛楚喜悦。。。。。。各种各样的组合式的心情下度过。你感到奇怪还是不以为然呢？？
谁也不知单独的思考//风
二零零四年七月十四日晚
第二十三封信
圆
忘记了昨天与今天
在明天尚未来临之际
我只记得一个名字
今天我给你看心情的游记本，不说其它的了。所有的话千篇一律，纵然你不厌其烦，我也内疚，还是让诉说的笔戛然而止吧。
我知道
无论我走到哪里或做些什么都与别人无关
同时我明白也不会有人在意我
一个人穿梭于城市，不管是熙熙攘攘的街道或无人迹的公路或小巷
只是我一个人的想法和脚步
我不希望留下太多的关注
这个虚伪的小人一度自以为是
等到某月某日才知自我的穷苦与不才
我知道
没有人在乎
我努力的结果与真诚的追逐
同时我明白一个人再苦苦打磨
也不过是一个人自己的想法与希翼
我知道——你不在乎
不在乎的不止是我
还有从我眼中流出的与身上飘散的
你不在乎我的心湖有多真有多清澈
你只在乎你往日的倒影是怎样的美与痛
这只空空的杯子
装得满满得与空空的
于你眼中无所谓
反正你不在乎
我努力的追逐
我只能只能这样的远远地望
你朝我相反或相同的
方向而来或离去
我不知道
和你招呼的语气会否令你惊讶
我只能只能这样的远远地望
你
朝我相反或相同的方向
而来或离去
蝶儿闯入我梦；我在蝶梦之中
如果人生如梦
梦里梦外都是家
可如今。。。。。。
我在你的梦外徘徊
我只能只能这样的远远地望
我是一滴晶莹晶莹的露珠
在太阳妹妹未揭露红头巾前
我的快乐是黎明的快乐
我是一滴圆圆的圆圆珍珠
在你伤痛的丰壳内
流着我不忍看的泪
别转身！别转身！
我不愿你的疼痛加深
请静静的静静面对我。
好吗。我不想再为你流
希望你读懂时不再是现在这种心情
我在祈祝
你明白的时候是我糊涂的时候//风
二零零四年七月十七日晚
第二十四封信
圆
有一天我们将老去
连同爱情、名誉一起
为什么不趁此刻年轻
好好珍惜相聚的日子
什么时候你居然喜欢上猜字，竟然用这一套来考起我。你每次是抄下的呢还是自己出的？
手中的书翻读到一半时看见屠格涅夫一句让我停止阅读的话，“一朝进入坟墓，你就没有选择，你不会再想什么了，”我想到了你，我可以不要一切，但我不能没有你，我要现在飞奔到你面前，拥抱你，紧紧地不放松，我不要明天或希望或祈求了，这些所谓的名词像面具一样欺骗我们，要知道日子每过一天，生命就赶快一步到达死亡，我每天抱着这些欺骗人的名词而眠，真像一头掉进别人设置的陷阱的蠢驴，千万别再相信明天，相信所谓的寄托，爱，要自己给自己勇气。勇敢地闯开前面的路途，相约、等待，只会让你们在空洞的寄望中做毫无意义的事情和毫无结果的事情。如今、我为什么不可以在有生之年大声告诉你：我深深地爱着你，爱情不是用时间来等待的游戏。
你明白吗
我担心你是否了解
不知你的想法如何//风
二零零四年七月十八日晚
第二十五封信
圆
你来了，不该来的时候
夤夜被你失声痛哭感动了
答应把幸福让给黎明
我在悲凄的世界里活着，无人知晓。从此生活昼夜颠倒；我缺乏勇气，这个憎恨的懦夫，失去本该拥有的幸福；我不懂爱情，它的形状，它的颜色，它的味道，我闻所未闻，见所未见，但我知道哪一张脸在心底是我浪迹天崖的牵挂与惦记。
我现在真正懂得，一切得一切事情的悲哀在于事情本身无可挽救，即在于事物的死亡而不是生存。
一个名字从心中永远删除，另一个名字从心底诞生。
我不想再说什么了
你有时真不明白我
为什么一定要彼此了解而相爱//风
二零零四年七月十六日夜
第二十六封信
圆
灰暗的心情一如此刻心情
我在顾影自怜的悲凄中
坐待或聆听旭日的足音
夜色下的行人，只有我木然地一动也不动；抬头独对一盏昏暗的灯诉说心事，我惭愧地低头，在朦胧的梦境说出廉耻的呓语，屋外匍匐的夜色集体行凶，我假装视而不见在路过。
人总希望完美，我希望残缺，但我希望有爱，一种有凌有角的爱，不是完美得无可挑剔。
我将你的名字贴在手机上，天天默念，贴在闹钟上，醒来第一眼看见，我谨记你每一句话，珍藏你的点点滴滴，而你却说：我们相识是错误的。
偶尔产生悠长而单调乏味的感觉。沿着这感觉漫不经心地散步，有时发出低低抽泣，有时微微摇晃头叹息。
哪一天会透彻的明了
给你我的问候
是你或我的心事太多//风
二零零四年七月十八日晚
第二十七封信
圆
我沿着这条路走了很久很久
左手写着情诗
右手抽着烟
夜晚一临，我便无从逃跑，只得任由它支配或主裁我的思索，昨天我从外面回来，发觉一切变得新奇而独特，这个世界原来有太多我未发觉得事物。我好像突然发现自己的无知与世态的新颖，我孤独的心受到极大的震撼。我看见原来人与人之间还存在陌生的真诚与熟悉的友爱。我想是我平时忽略了或我过于对人们的失望。
或者我应该相信世界的美好
像你从不放弃梦想的追逐
我会改变下目前的看法//风
二零零四年七月十九日夜
第二十八封信
圆
我要赶紧走路
躲避一切早已预谋的病毒
闭目思考以后的生计
我的天性是忧郁的。上帝为什么赋予我这样的本性，我不懂。我的每一位朋友他们为什么也不能开心地度过？难道和我一起的都要忧心如焚？我不懂。为什么不认识我的人都快快乐乐地笑着。在我未认识你之前。你是快乐呢还是忧伤？我不懂。
我把自己与别人分成三种性格，一种是我从来是忧愁的，不需要认识任何人，二种是我认识了忧虑的人才忧虑。三种是我是无知的，每天都变化着不同的个性。自我的解释是最好的安慰。
有时候，我们需要怎样做才能使自己与别人在忧郁中得到快乐？使周围的人对自己感到满意是最好的方式。但我自己不愿意也不懂得怎样做。
明天、明天、明天是什么？别回答我。所有的答案都是废话。真正的在于生活。
对你，我还是不了解
为什么我要了解？
爱是使你忧郁中得到快乐//风
二零零四年七月二十一日午
第二十九封信
圆
落日在我眼中有一座天堂
天天仰望
哪里必定没有人间的肮脏
我爱在阳台上眺望。一个人边望边自言自语。这是习惯。我猜想除了人间，任何地方都是洁静的。然而没有人告诉我什么，我也不会告诫别人什么。只是大家漠然地斜过。有一天邻居搬来新主人。一个年龄和我不相差距的女孩。大方地向每一间房打招呼。我出奇地回应而询问是否需要帮忙，这句话尚未脱口，已经从四面八方涌来如此口吻的语气。我一再出奇。询问她为什么如此大的魅力？这句话刚吐嘴边。她已被拥到了房子的最深角落。
我望天空时候，晚景是最美丽的一角。任何话都不用说？因为说了也得不到回答。美丽是没有理由与不能回答的。
对于我，你是不能回答的
留下深情的祝愿
没有人相信答案//风
二零零四年七月二十二日黄昏
第三十封信
圆
一条河没有桥
我的人生孤单而被动
彼岸是我的失望
这些天我不知自己忙碌什么。所以我说不出一个究竟。我给诗的片断你看吧。
一种朦胧边境
弥漫谎言与轻薄的目光
还有低价的欢笑和猥亵的动作
我不知道自己生活的究竟
为了什么？？为了什么？？
竟然伴随廉耻的乐曲舞蹈
一直以为我象征纯洁与忠贞
现在看来，高尚不过是我脸颊的胭脂
有时我也尾随人流或蹦跳于喧哗地方
与诱人贪婪的并肩而行
我是真正的罪魁祸首
最近许多人在问我搞什么？躲在屋里不出半步？他们问得古怪而离奇。仿佛我是一只什么新飞来的鸟类。说到底，他们见我异于常人，生怕得精神分裂症。而害苦了他们。
不知是否也会连累了你
如果哪一天来临
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