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报答不难，难的是有一个感恩的心。
想法不语，就像一颗藏在心里的泪，无处流淌，也无法干枯。
最想要的是一双翅膀，不必一定要适合飞翔，但千万可以宽大到为你遮风挡雨。
不由自主地爱上一道疤痕，爱上温柔的橘黄色，爱上秒针转动的声音。爱情不仅仅存在于人类，这意味着狭隘将不再狭隘。可以爱一百朵花儿，自然也可以爱一百个人。但不能每个只爱百分之一，爱就要爱到百分之百，少一分都不能叫做爱。
别离的门口，总有一个要先离开。先离开的比较坚强，在不舍里坚定舍得的信念；后离开的比较睿智，在不舍里领悟舍得的意义。
据说，这儿以后，再想起，记忆会淡成没有痕迹。
【尾声】
一直就不喜欢看电影，因为怕面对散场后的落寞。
最后一场音乐响起，人们纷纷起身。满是呼吸的放映厅，突地就空了，留一个孤独的背影，是我的不敢想象。始终就觉得那个人是我，是我这样特行独立的女子。尽管右手里，还有一点余温，可就连那个短暂相握的人，也去了。
记忆有点生病，一些刚刚发生的情节模糊得像是过了千年。只隐约想起那一滴檐上飞下的雨，竟流淌了很久也没有到达腮边。那张垂挂多年的布，悠然地泛着黄，看一眼，整个心就老了。它怎么可能上演出那些相遇与离别，它分明是死的。
仔细地品，任何开始都不如结局来得让人刻骨。太随意和来不及期盼的东西吸引力总是弱的。我们是那么喜欢运筹帷幄，喜欢掌控，喜欢骗人和骗自己。如此，结局愈发似棋，每一步都充满玄机。赢，或是输，有权预料，无权先知。
那些人，那些事，那些开始，那些结束。无论心是怎样的急，剧情都只能一点点地揭示下去。演出在我之外，无关痛痒地进行，没有人理会我为他们流下的泪。如果我能事先获得剧本，此场会不会被省略？
喜欢每一个美丽结局电影里的男女主角，盼望自己和他们一样的幸运与幸福。有一天，那个导演问我，任何得到都要付出代价，你拿什么和我换个好结局？金钱、感情，还是身体？或者你可以考虑一下再回答我。我扬扬头，不用想，我愿意把全部的金钱都给你，换一个不散场的青春电影。
秋夜·城市·一些温暖
桑在市郊有一栋带着小院的房子，我每次去的时候，都会在院子里坐上一坐。今天的时间有些晚了，没能沐浴到夕照的太阳，意外地看了满天的星光，还有三架驶向不同未知的飞机。
我原是喜欢看星星与飞机的人，曾经一个人在周水子机场看过整整一夜。传说，天上的每颗星星都是地上存在着的一个灵魂，所以我总是在猜哪一个才是我。如果可以选择，我要做北极星。那是在没有月亮、没有群星的晚上也能依稀可见的灯。有了它，有心的人就不会迷路，就永远能够找到回家的路。可我知道，那个不是我，我没有那么伟大，更没有那样强大的力量去引航世界。我也许就只是架飞机，在暗夜里经过，最终降落在冰冷的旷野。整个飞行里，我不知道有多少目光掠过了我，也不知道有多少同类交错过我，我只是认真地完成了从起飞到降落的全部过程，顺利、平安，没有意外，合乎一切善良的期待，仅此。
桑说，我们来玩游戏吧。两个女子在长而空的街上石头剪子布地拉开架势。我赢了，桑便背了我走。桑说，我是故意输的，因为你一定背不动我。我笑，把脸轻轻地贴在她的颈项上。为什么最了解我的是你？对我最好的也是你？是什么让你在我身边留了这么多年？桑哄小孩一样地回答我，因为我们是朋友啊，因为我们一起经历了成长和生死，因为我们已经相信没有什么能分开我们。突然就明白，为什么会有那么多人做了LES和GAY。同性的信任，友情的基石，可以打造更牢固的关系。我从桑的背上跳下来，拉了她快速地跑，风把我们的头发吹得很张扬，她一直在我身后喊着妖精。我停下来，喘息着说，桑，我太喜欢你了。我不想走了。她挽了我的手，总会慢慢好的，你和我都会幸福的。
夜间的公交车上，没有太多的人。这个城市喜欢早早地安歇。司机放了黄磊的歌，很适合晚归的心情。驾驶台上放了一袋肯德基的外卖包，我猜不出里面装了什么，更看不到司机的模样，但我想，他一定是个好父亲，有爱的父亲。因为我们在路过学校门口的时候，他把车子的速度放得很慢，中间还停了一小会儿，让那些学生先安全地过街。我不知道他是不是每天都这样做，可起码这一刻他感动了我。车子改变了行程，他歉意地解释着，每天的这班车都要接那些高三的学生的。孩子们读书不容易，请大家体谅。他说这话的时候，声音很像一个父亲。我很想看看他的脸，一定也是慈爱的。
我在这个城市里生活了很多年，只有今晚，我觉得它是温暖的。尽管这温暖是由陌生人给的，而且并不是给我的，但我的心还是为着这个发现变得柔软了。美好是存在的，我要继续坚持，坚持到它来。是这样的吧？
半米阳光
最近很闲，不必工作、不必应酬的午后，我就坐在自个儿的窗台上看天空。十二点二十五分，阳光会准时地掠过我的上身，只有半米，但是很暖。
这个时候的世界安静且干净。像天堂。
但天堂不收留我。
地狱说，来吧，亲爱的，我要你。可是我知道，我要不起它。
【工作是场交易】
旧的工作不做了。他们以为我这个女子迟早都是要离开的，没有人异议。祝福的话听了很多，我收着，但不带走。我带走的是我的简历，还有被损伤的健康。
机会不是没有，把握却太难。当他们看准你需要的时候，交易就出现得很堂皇。那些男人上身正襟地与你谈着工作，下身却蠢蠢欲动。隔着一张桌子，隔着一界屏幕，隔着一线话筒，我不是傻子。
一碗水，泼出去太容易。如此幼稚的事情二十二岁的时候做过了，现在不会。以一个转身来遮掩我的恶心，即使是禽兽，我也给你礼貌的待遇。
工作可以一换再换，人生不能。我知道说为谁都是谎言，我只为我自己。
【爱情是个童话】
爱情注定是个不能完美的故事，不仅仅是我，所有的人都在如此经历。这是很多人都要摔，却都摔不起的跟头。每多一次，就更多了几倍的小心翼翼。一些伤害，是自己给自己的，只是经由了别人的口和手，不自知。
如果开始思念一个人，那么我会以为我已经在爱了；如果这思念日夜地纠缠我，那么我就知道我已经不想离开了。
爱不爱，我说了算；相处却不由我。不信、不屑明晃晃地来，连掩饰都省略。做过的事，不必昭告天下，也没什么值得隐藏。想知道的尽管问，但一定要问我，我是个不可听说的女子。
我知道爱到最后的风度是放手，前提是，你已不再爱我。
【相识是种结束】
一些缘断在分来之前，再努力也是枉然。心生疑窦，疑的是别人迷离的心，不包括自己的错。凡人，大抵如此。
企图并不可耻，可耻的是你给不起等同的价值。如果把贪婪缩小一码，看起来就可宽容的多。然而它似乎更容易膨胀。
人人都有一双眼睛，它们无一例外地在张望世界，却不能看到自己。人类要借助了镜子才能偶尔地看看自己，这是一个悲哀。即便，我们常用微笑来表达它。
不是所有的告别都会留言及挥手，不是所有的结局都会即刻得到放映。童年、少年甚至中年，都是太过匆忙的岁月；或许惟有苍老的时候，我们才能真正地意识到，曾经丢失的是什么。一个结束求了多年。
半米阳光，还在；我已经离开。
那盆小小的绿刺猬开着艳粉的花儿。
我觉得它很美。
很淡很淡的灰
唐突地，喜欢上一种颜色。说不出的喜欢，说不出的颜色。然后，敞开所有记忆的门，拼了命地去寻找，想用一个词语正确地表达它。
其实，并没有心情不好，只是迷恋上了海风的抚摸。一点点的潮湿，一点点的凉，从发丝的根部穿过去，像情人的手。我坐在桥的边缘上，看起来与世界有着相同的孤单，没有人看得进我的心里。我理所当然地沉默。
太阳早就睡了，月亮陪着我。它把我的影子拉得很长，长得我都听见了碎裂的声音。在脸的影子里划过，一无所获。人类的表情最难捕捉。我很奇怪，这个夜里没有雨。没有雨的夜总是不完整的。
我是害怕老的，害怕孤独的，害怕分别的。我怕别人不爱我，也怕我爱不上别的人。没有爱的世界连黑白都不存在，空得发灰。真真正正没了四季，就再也没有温暖与寒冷，幸福与伤悲。
我不能接受一眼可以望到底的生活。
写了太多的故事，自己也困在故事中央。陪着那人爱了又恨了，直到把自己掏空，再无故事。没了故事，就仅剩事故了。一场又一场，充满刺激，充满惊奇，毫无保障。于是我买了保险，保险我的情感，双份的。
体重依然在下降，感觉减少的不是脂肪，而是血液。看不见狰狞的伤，但它们还是从未知的出口汩汩地流失了。我看见自己在变薄，变轻，变得很苍白。如果有风，大概就可以与云为伍，自由来去了。
日子是个陷阱。掉进来，就再也逃不脱。突然就厌倦了，这些、那些的日子。可是厌倦又能如何，日子就只有这么几个面孔，不是这些，便只能是那些。支离着，破碎着，切割光阴，切割华年，最后吞噬一个你，还有我。
凌晨一点的街，只有风陪着我走过。法式路灯的下面，我看着自己的影子伸长、缩短、再伸长……抬头，没有月亮，端详了一会儿天，竟可隐约地辨析出云的涌动，很快，也很急，一副稍有停留就会死亡的样子。
手在风衣的口袋里握了又握，手机没丢，可这样的夜，我能把它拨到哪儿去？不知道你的港口愿否接纳我这孤独的小船？有人这样问着，他不知道读此一句的时候，我的脸上有泪。不关悲喜，那是我透支的身体渗出的血。
坐在楼下，仰望自己的窝，没有灯光，没有等候的那个人。还要回去吗？混沌的脑子已经没有思考的力气，我在水泥森林里与树听风。身体不冷，心却一直寒着，可我分明是有爱的，只是这爱在如此寂静的夜里，也是难以温暖我。
转头，发现自己的身体顿在时光的点上，左边黑暗，右边荧光。踢一颗小石子，用左脚，向右脚；我看着这个混沌的生命从黑暗奔向光明。真的想笑，可我在笑里哭了。哭的时候我喊一个人的名字，但我知道他今生都不会听见了。
一段路，走了又走，竟也可以把有限沦落成为无尽头。万籁的梦里，一切安然，我听见自己的脚步说着疲惫疲惫，像一架年久未调的钢琴吃力地唱响。故事里，我最爱听的是“后来”，因为后来里面总隐藏着无数的幸福。可为什么我的后来却只有自己心跳的回响？
都说华年难再，难再华年。一朵从未盛开的花，华年在几何？我看黑夜，我的华年，浸没在夜里。褪尽姹紫嫣红，只留一种很淡很淡的灰。
我是安在
【1】
小的时候，几乎每当略觉无聊，我就开始问更无聊的问题，其中有一个问题是这样的：为什么要把我生在都市里？当然，这样的问题，大人是没有时间来回答我的，于是它就注定成为我童年的秘密，让我永远地想起和猜测不完。
直到长大，我始终坚持自己最初的观点，包括出生，我认为我是属于乡村的。遍山的绿、遍地的草、火炕、木窗、大锅、柴火……
可他们说，那样的日子，我过不完一天。我不信，自己会逃。
【2】
曾经的路过里，一条不知名或者根本就没有名字的河水边，三两个村姑在结伴洗衣。看不清楚她们的笑容，却直觉地认为她们是该歌唱着的。那一刻，我希望那红的蓝的装扮里有一个是我。
后来，一个朋友依了我的兴致，一块青石板子、一支磨光的棒槌、一件没有脏迹的白衫，成就一个喜欢在河边寻找洗衣感觉的我。
天是湛蓝的，河是至清的；太阳是暖的，流水是凉的；衣衫如缎，心情有歌。一切如画般的美。
过足了瘾，我们坐在车里等衣衫风干。城市里的衣被乡村的水洗过，白色经纬里缠进了绿色生物的痕迹，触感僵硬，嗅感微腥。
我过完了一天乡村生活，可我知道，我过不去第二天了。
【3】
我在城市，却不安于城市。
这样究竟算好与不好呢？