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晚安忧郁-第11章

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    我的一生几乎是“serious”字义解释的翻版,却屡为所苦,人家能嘻皮笑脸地过日子,对我则有如天方夜谭。    
    我还记得年轻时代玩过一种扑克牌,叫做“吹牛”游戏,大家轮流盖牌,喊牌时或虚或实欺敌,谁先把手中的牌出清就获胜。    
    例如,一个人将手中的三张牌盖在中央,口中宣布:“三张老K。”因为不露牌面,所以无人知道是真是假,吹牛的本事就在这里,看你吹得像不像真的。    
    出牌的下一位,可以继续跟进,随着喊说出“老K”的几张牌,或者也可以不信邪抓鬼,掀开前一位的牌。    
    假如果然是三张老K,表示出牌者没说谎,掀牌的人便得吃进中央所有压着的牌,而由那位出牌者继续发动出牌。如果抓对了,吹牛的人只好乖乖收回所有的牌,而由掀牌者取得发牌权。    
    我每次都不敢造假,因为如果我吹牛乱喊牌,结果被下一家当场掀牌,拆穿谎言,我便会羞得无地自容,好像当小偷被人赃俱获。    
    大家玩吹牛扑克牌,都知道那不过是游戏,玩得兴高采烈,我却惶恐不已,脸红心跳,所以一说谎就被抓到马脚。这就是我的人生写照,连游戏时也正经八百。    
    学不会轻松以对,成了我人格的致命伤,我会罹患忧郁症其实是早有体质原因,注定这样个性的人,要在黑暗中漫舞!


第三章“没有用,谁也救不了我”

    可能因为看了《黑暗中的舞者》一片,忧闷的心情被渗透了几滴强酸,产生可怕的发酵作用,加上持续的头痛、反恶折腾助虐,我的身心状态又摔落到了谷底。    
    才在暗中庆幸,想说难得晒了几天的阳光,过了几天的好日子,结果竟这么快又给逼回原先的冷湿洞穴。    
    这种晴天转阴天的变化,毫无商量的余地,也没有所谓缓冲地带,可以随时涌来一朵乌云,说变天就变天,正是典型忧郁症的病情。    
    日头不见了,心口转瞬间就乌云密布,先前的一些起色,旦夕间都毁了。    
    我的精力再度溃散,虚脱地躺回了客厅的沙发上,浑身有一股焦躁。    
    眼看着屋子的天花板低垂,仿佛快挤迫到我的胸腔,于是不得不发出几声狼嚎,纾解体内沉闷的低气压。    
    精神科医师曾对我解释说忧郁症患者的康复趋势,是一条大体而言逐渐向上的曲线,但若细部解构,仍然呈现起起落落的锯齿状,所以尽管一些时候高潮之后会有低潮回荡,也不必在意、惊慌。    
    言犹在耳,我却发现这不过是一场哄人的骗局。    
    医师说得太好听了,我的康复不是一条由下而上攀升的主轴,却可能是一团螺旋状的线球,也就是说依旧会狠狠掉回原点,甚至比原来起步时的状况还更糟糕。    
    于是我又会情不自禁像一只可怜的小动物频频哀号了,间或夹着慌乱的哭泣,而且发作的次数更密。我之前宝贵的些许进步,至此可说已一笔勾销。    
    讲到哭,那是我人生的新鲜经验,值得一提。    
    回想起来,我还真是——从小就不会哭,常常只是心头郁结,即便苦不堪言,也学不来以泪水来浇淋煎熬的烧焦灵魂。所以,人家常讲“哭过了就雨过天晴”的好事儿,从未降临在我的身上。    
    不光是日常小事,即使是遭逢人生的大悲大恸也是如此。记得爸爸病逝时,妈妈与阿姆在医院放声大哭,那年我刚升上初中,在这个嚎啕有如四面楚歌的关头一样哭不出来。    
    我当时顶着一粒西瓜头,仅是两眉深锁,静静看着父亲的遗体发呆,充满茫然,这副曾经熟悉的身躯到底是谁?没有了呼吸之后,“他”竟变得如此陌生疏离。    
    六年后妈妈也过世了,出殡那日,我独自站在尚未封盖的棺木旁,细瞧着缩水了一号的母亲遗体,没有泪水,只有心痛,一边纳闷极了,生前肥胖的母亲怎么塞得进这一只窄窄的棺椁?    
    父母过世之际,我没有哭,以及哭不出来的后遗症,后来都慢慢显现了。亦即有好长一段时间,我始终不能从失怙、失恃的错愕心境中恢复过来。    
    那种诀别亲人的伤心,幽幽然就像一根透明的冰锥,刺进了我的魂魄,在里面融化,散入四肢百骸,成为我一生都无法再温暖回来的寒意。    
    弗洛伊德曾指出,忧郁症是“忧伤的过程尚未完全结束”产生的一种后果,这句话用来形容我在父母逝去的当时来不及发泄悲伤,导致一辈子扛着不放,进而忧郁缠身的景况,实在十分精准。    
    我试着去揪出祸首,越想越怨,都怪这可恶的教育系统,当初为什么没有人教我怎么样哭?教我怎么去释放苦楚?甚至也没有人教我怎么笑!以致我长大了,连基本的哭跟笑都不太会。    
    还有,我们文化中那一套“男儿有泪不轻弹”和“强者不落泪”的哲学,一味崇拜虚假的英雄形象,不顾虑人性的身心卫生,看穿了之后,也是害人不浅。    
    最近刚好看到电视的一则新闻报导,说日本福冈市有人在户外传授“要怎么笑”,每天早晨就像练太极拳一样,学员聚在一起,由老师教导如何放松身心,哈哈一笑。    
    学生堆里有经理、医生、高级知识分子等,我觉得知识程度越高的人,脑子的理论一大堆,说起来头头是道,这种人最危险,因为通常都是一批不会笑、也不会哭的机器。    
    除了笑,我倒希望将来有哪个好心人能站起来,打着“三天保证教会你哭”的旗帜,出面开班授徒,一定会有许多人受惠吧。    
    尽管我在哭方面的EQ很差,但自从感染上了忧郁症,每回发作时,我有数次可说不需教导,也能自动哭到泪如雨下,经历了从未有过的“开水闸泄洪”程序。大概是因为我的身体机能在严重抗议,不再听我的情感控制阀指挥了,所以奋力冲开一个缺口。    
    我只消哭过了一场,都有奇迹式的轻松,万能慈悲的泪水洗条了我那奄奄一息的灵魂伤口。    
    我也注意到,现在我的泪腺产生了新的变化,以前是干涸的河床,如今已悄悄流成一条小河。例如,我在看有线电视的电影频道,就变得极容易随悲伤剧情落泪,虽非嚎啕大哭,但泪水总是轻易夺眶而出,安静流了满面,等泪干了,心里竟是十分舒服。    
    天哪!我找回了一辈子少有的哭的感觉,挺讽刺,人云亦云的弱者行为,竟带给我无上的解脱妙方。    
    可是,难道每个现代人都要等到罹患忧郁症,才得以享受这种哭的神奇疗法,而不能事先学一招自卫吗?    
    想一想,我确是一则血淋淋的例子,这个代价的肆虐,真是恐怖!    
    对我而言,恐怖的还在后头。    
    有一个晚上,我在跟朋友通电话,她再三安抚我浮躁不安的心情,但是对于自己病情时好时坏,甚至坏起来昏天暗地,冲着话筒咿咿呜呜哭喊的情况,我已经失去了耐心。老是在原地踏步的不长进行为,使我灰心透顶。    
    忽然之间,我濒临崩溃,再也无法自持,很恨自己只能对着别人做无谓的发泄,我猛在地板上跳,想卸掉满身的躁郁。但不成功,我只好将心一横,痛苦地叫道:“没有用,谁也救不了我!”    
    我连续哀绝地喊了两遍:“谁也救不了我,谁也救不了我!”    
    说这话的当儿,我听见朋友非常着急地叫我的名字,试图挽回我的绝望,但是我已顾不了这些,脑子糊成一片,啪地挂断了电话。    
    就在断线的同时,我等于也宣告自己覆亡的命运。    
    我该怎么办?接下去我要如何是好?全然失去了方寸,我把别人的关怀堵死了,我是不是已到了发疯的地步?    
    硬生生挂掉了电话,万念俱灰的我,仿佛站在与全世界为敌的疏离处境。我颓然坐回了电话旁那张宛如电椅一般的椅子,下意识拿起了电话筒,拨了一个熟悉的号码。    
    姐姐在那一端只喂了一声,我登时无法言语,哇地哀号大哭,抽搐到无法呼吸。她一听吓呆了,声音充满了想要阻止一桩即将发生悲剧的颤抖,一直焦急地问:“怎么了?你怎么了?”    
    我还是说不出话,继续溃堤般地哭。    
    姐姐长这么大,从来没听见我这么惊心动魄的哭喊,立即做出反应:“别哭了喔,姐姐马上过来,你不要哭了,我这就过去看你!”    
    我在最紧要关头,打电话给一向被我隔离在心房之外的姐姐,表示我已走到了山穷水尽的田地,我似乎是在跟唯一的家人做诀别。    
    但不知道为什么,当听见姐姐那关心溢于言表的惊慌声音,我竟有不计较过去一切埋怨情绪的感受。    
    那一刻,我懂了,毕竟她还是我最亲的家人。


第三章“我要向你道别!”

    就在姐姐风驰电掣从木栅家里,赶往我家的途中,被我挂掉电话的那位朋友急得有如热锅中的蚂蚁,一再拨电话进来。我本来心灰意懒无意接听,但是听着那声声催促的铃响,仅剩下的一丁点理智告诉我,不能不理睬。    
    接起电话,她好像化身救援的消防员,战战兢兢在跟一位站在窗口,随时准备跳楼的人展开拖延的斡旋战术。    
    她一直在对我施以反催眠似的:“别被你的脑子骗了,它现在正在欺瞒你,让你以为人生无望,一切全是灰暗的,这都是你的脑子在欺骗你!事实上,并非如此,人生仍旧有喜有悲,快乐的时候还是有,你的脑子却蒙蔽了这个真相,误导你的判断。”    
    我有气无力地听着,因为那个时刻我也不知道该做些什么,譬如想死,却拿不定主意,该采取什么手段?    
    是就这样从我住的高楼往下跳,摔得面目全非?还是拿刀子,叫自己纳命来?或是吞下所有我找得到的药丸?    
    我心中既无章法,就有一搭没一搭的,姑且听着。    
    当我还在通电话时,夜奔赶来的姐姐手持钥匙打开大门,看来我这一次的殒落壮举泡汤了。    
    我这时哭肿了双眼,头昏脑胀,没有多余的力气跟姐姐说些什么,其实也不用说,她赶来就已一切尽在不言中。    
    当晚,她没有回去,剥了一颗肥美的柚子给我吃,并留在我家的客房过夜,就近看护。    
    真不知道我怎还有胃口,一口气K完了那颗柚子,汁液丰足的果肉在舌底生津,让我添增了一丝奇异的回魂感。    
    接着,我吃了两种镇定剂Xanax和Loramet,眼皮渐沉,很早就去上床,结束了这一出剧情走样的恐怖片。    
    然而,从那天起,想死的念头就像一个好久不见的老朋友,又回到我的身边陪伴,悄悄安慰了我不为人知的深沉寂寞。    
    对忧郁症患者来说,死亡,似有一种难以言喻的蛊惑魅力。    
    因为我们的脑子已经不太想得起快乐的记忆,积满了愁苦,“生命即是苦”的结论会逼得我们活得很累。相对于“生”的“死”,遂变成了休息,变成了放松的代名词,也变成了一支永远奏下去的安魂曲,在对我们温柔地吟唱。    
    想到了死,让我们遍寻不到出路的脑子,仿佛意外捡到了一张“走出迷宫”的地图。    
    我们不见得非去死不可,但是一想到可以死,确实就有一种暂且松一口气的感觉。我们或者备而不用,然而想用便随时可以拿出来用,那种念头正像母亲的手抚慰着生病的小孩。    
    我这么讲,一个健康人恐怕仍无法想像当忧郁症患者严重发作时,脑中那种“没有出路”的死巷子滋味。我个人也无心寻求他们的理解,因为急着想要下台一鞠躬的人,是不会在意观众们给不给掌声了。    
    很多人会因此指责忧郁症患者的自杀行径是懦弱,是逃避,从世俗的观点审视,这或许是对的;但若从患者那自成逻辑的观点看来,我们倒认为本身并非懦弱,也非逃避,反而极可能是——自以为挑起担子,在解决问题。    
    而即便被归于懦弱,或逃避,这也是因为忧郁症患者的脑子像一面哈哈镜,才制造出扭曲折射的生死影像,很难就以平常人心坎反映的那面镜相,加以评估。    
    我无意在这里鼓吹自杀,甚至我也万分痛心忧郁症患者走上绝路,真心鼓励能活着务必尽力活着。    
    不过,当我走过了这一遭寻死的泥泞路,不得不很怜惜地说一句公道话,请试着用忧郁症患
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