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另一个人说:『我只要坐车回去,在站牌边打通电话,十五分钟後,晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後,另一人说:『我根本不用打电话回去,只要下了车
站,到便利商店买份晚餐,然後回家按门铃,立刻往後门走去,通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:
『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现
我根本就不是个处女。。。。。。。』
『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属
扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他
的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:
『这是什么声音?』
珠珠做害羞状地说:
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』
上帝造人
刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
『爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?』
『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧!』
等公车
丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开
衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』
怨气难消
法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』
记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行
了五次时,这位丈夫生气地起身说:
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈
的雄风。
突然,有人跑来说:
『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』
大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人
已经《吓死》了。』
温度计
丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么?』
『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死
定了。』
皮衣
搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於
没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:
『这是什么东西?』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
种猪
有一个花花公子,死後下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什么?
『种猪!』花花公子回答。
『为什堋?』 罗王不解地问。
『因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!』
心肝
有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸
说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎么会
有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接著小明就走进厨房问妈妈说
:「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里
怎么会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到
。。。。。。。。。。。。心肝宝贝。。。。。。。。把脚打开呀。。。。。。。。。。。。
近视
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿。。。。。」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子。。。。。。」
新婚趣事
有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』
付出代价
一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」
「废话,」陌生男子回答:
「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强:〃姓胡吗?(幸福吗)〃
胡志强一听赶忙答道:〃很美满!〃
轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:〃姓焦吗?〃
焦仁和想来想去,最後以很坚定的语气回答说:
〃大概一个月两次!〃
显微镜
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并
记录下来。。。。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声
尖叫。。。。。。。啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的。。。。
教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她
的显微镜後,他跟她说:
『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』
结婚周年日
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:
〃快点进来,我老公还没回来。~~~~~ 〃
算不算是有病
弟弟的睾丸有3个,很想问哥哥这样算不算是有病,
就暗示哥哥说:「哥哥,我们加起来共有5个」
哥哥说:「阿~~!你只有1个呀!」
不准乱开发
妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
应徵
有规模狻大的公司应徵秘书,来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q:女人有2个嘴巴,各有甚么不同?
第一位想了想,回答:一个是横的,一个是直的。
老板很满意。
第二位说:一个有毛,一个没毛。
老板想,也对。
第三位想,糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰:一个可以说话,一个不能说话。
老板说:好。
第四位可难了,想了半天,实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动,说到:一个是我自己用的,另一个是给
董事长您用的!!
第四位得到了这份工作。
还是处女
一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
她说:这当然!
但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答:我叫〃白雪公主〃
一对夫妻参观农场;主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问:『它一礼拜交配几次?』
农场主人说:『五。六次。』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五。六次。』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然;我们从不让它老是和同一只母牛交配。』
一对狗男女激情过後;男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答。
过了一会;男的又问了一遍;并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌;但我实在很想知道。』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔;我还再算。』
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
医生说:『别担心;这瓶药可以重振你的雄风。』
数天後;这名男子回来复诊;他对医生说:『太棒了!吃了你的药;
现在我一天可以做爱三次。』
医生说:『想来你老婆一定很满意了。』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
有位男子去找他的家庭医师;
他问:『医生;我要结婚了;但我跟我女朋友都是第一次;
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的;
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边;有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了。』
两个月後;他们又见面时;
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊;只是在公园里做真的有点冷;而且还会有人偷看。』
有三个男人。。在天堂的入口相遇。。。一个天使就问啦。。。
你们三个人是怎麽死的啊。。。。
第一个人就哭丧的说。。。那天我起床太晚了。。。
就急忙下楼。。。衣服不整的教了一部计程车。。。可是好死不死的。。
天空就掉下来一台冰箱。。。。於是我就翘翘了。。。。呜。。。。
第二个就说啦。。。。我那天出差。。。而提早回来想给老婆一个惊喜。。。
没想到听到房间有男人的声音。。。我就很生气的走了进去。。没想到
没看到人。。我就去窗外看了一下。。。呵呵。。有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了。。。
我就把冰箱给砸下去了。。。。就被判刑枪弊了。。。。。呜。。。
第三个就说啦。。。我才冤咧。。。。我正在和新泡上的妹妹温存。。。。
好死不死她老公回来了。。。 一时情急之下。。。我就躲到冰箱中。。。。
可是碰的一声。。。我啥也不知道。。。就来了。。。。
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由;一个学生
所写出的答案是:
1。快
2。清洁
3。安全;猫吃不到
4。旅行时携带方便
5。容器美观
1。不必怕冷掉
2。饮用时;兼具心理治疗效果
3。饮用时;兼备生理治疗效果
4。使用优良免洗餐具
5。因为人比牛好;所以人奶比牛奶好
还可以保温!
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小
姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」
这是国际卫生组职(WHO)的一份报告:WHO最近在全世界
各国做一项医学研究,题目是:『男性阳具前的龟头功用是什麽?』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感!』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!』
最後波兰人只用了二?九五美元提出答案:『龟头的功用是在防
止手掌滑落!』
正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称。。。
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者::怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道。。。。。
怎麽不可以勒??你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞呀!!
新命名法
有一天;一个印地安小孩问他爸爸说:〃dad;我的名字怎麽来的?〃父亲
回答说:〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时;父亲看到的第一见事物来
命名的〃像你哥哥;他刚出生时;我一出门就见到了青山;所以他叫Blue…mountain
像你姊姊;她刚出生时;我一出门就见到鸟在飞;所以他叫Bird…flying。这就是
我们族人命名的方式。
父亲顿了一下;然後回过头说:〃对了;Dog…fucking;你刚刚问我什麽问题?〃
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门