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賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?
籼旆艑W後,老師將小明留 下開導,小明?了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一
次,若 我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元?
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終於要給你個教訓了,於
是就把衣服脫光,小明看了看後 ,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家
了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看,而
我也躲在教室後面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後;讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
叀⒂H妳;我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了
。」
只有三次。。。
甫卸任的行政大官員看完報後; 憤慨地說:”這麼多婚外情事件; 什麼社會!” 官夫人
接道:”就是嘛; 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 》 地凝視官夫人; “妳 》 》 老實
告訴我; 我們結婚這麼多年; 有洠в袑ξ也回戇^?” 》 》 “怎麼問這樣的問睿俊保弧」
夫人驚問。 》 》 “不要逃避; 回答我的問睿 薄 贰 贰 澳牵弧保弧」俜蛉孙@然被被嚇到
了; 》 “你答應我你不會揍我。” 》 》 “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》 》
“好罷;”官夫人心一橫; 牙一咬; “只有三次。” 》 》 “三次?!”; 大官急了; “那
三次?” 》 》 “第一次; 記不記得你在芝加哥大學的博士考試; 》 有一個考試委員百
般 》 》 刁難; 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位; 》 你們家就門面無光; 我們 》
》 的前途也完了。 後來;那個難纏的教授親自到我們家來恭 》 喜你通過了; 》 》 那是
因為我。。。” 》 》 “難怪; 原來是妳為了我。。。那第二次呢?” 》 》 “第二次; 記不記
得你在南美洲做大使; 》 那個國家的國王威茫臀覈 贰 贰嘟唬俊∪羰菙嘟唬弧∧憔统
了斷交大使; 政治前途就完了。 》 後來; 那個國王 》 》 突然改變心意; 不再提斷交?
? 那是因為我。。。” 》 》 “噢; 妳還是為了我。。。第三次呢?” 》 》 “第三次; 記
不記得你被提名行政院長; 立法院表決時; 》 你還差二十一票。。。”
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美:『穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔!』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: 『媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,
我贏了呢!』 媽媽好生氣的又說: 『媽咪不是告訴過妳嗎?穿裙子不可以盪鞦韆
啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!』 小美這時好驕傲地炫耀: 『可是我好聰明
哦!我把裡面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?』
某甲擔心妻子精神有問睿妒侨フ埥叹癫♂t生。 「她非常害怕衣服被偷掉,」他
告訴醫生。 「你怎麼知道?」醫生問。 「有一天我提早下班回家,發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
受惊记
潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒
腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大
片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责
的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一
下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下
吧!」
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为
太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代
为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗
衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传
话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸
交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽
差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,
就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几
杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第
二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公
寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲
试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作
气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒
保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
脚踏车
有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座
山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一
出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方
向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再
从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女
的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚
麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到,
便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们。。。。。。。。。。。。。。
一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴
用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说。。:〃啊!好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒
指弄痛了我。。。。〃好色男一脸气愤的说。。。。。。: 〃喂!小姐那是我的手表哩。。。。〃
闲聊中…。。
某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
男:「你先脱; 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢; 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦; 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来; 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯。。。。有这台脱水机; 真是方便多了。」
一对幽会的情侣。。。。。
女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』
天呀!带生殖器。。。。。
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时;就因我们班有位口齿不清的公关而。。。。。。在要联谊前一天
晚上;我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏;其中就有讲到一项要玩
(两人叁脚);而玩(两人叁脚)必须要带绳子;而我们班的公关居然说成:那你们记得明天
要带生殖器。。。。。。。。。。。。(绳子去) 女生班公关当场喷血。。。。。。
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着
那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节
感到满意接着说:「我们都是成人了以後要叫它阳具!」太太一脸的藐试说:「阳具
我看多了!你的只是小鸡鸡!」
先生:「@#%」
比比看
某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也
有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼
问之後...
小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了!
这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!
老人与媳妇
话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗
如胶似凄,这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂
得他的暗示。
这一天,真的忍不了啦,於是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正
巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:
『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!』
说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道
都被看见了,
只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿都不叫我?』
媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!』
几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~
某一天,其中一位女生告诉她的室友说:
「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」
「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」
另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」
借钱
有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」
妻子就说:「请等一等。」
於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」
於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」
女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢!!」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报
纸,拿拖鞋。
总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,
那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背後扑上来,并做出狗类性交的动作,这
实在太困扰她了。
於是,她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形:
兽医便曰:
「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)
这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」
这漂亮的女主人就说:
「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人
家好不舒服!」
贵妇与医生
有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医
生。
医生问贵妇:「你在那里被叮了!」
贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」
医生若有所悟的