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笑话582则-第16章

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生。
医生问贵妇:「你在那里被叮了!」
贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」
医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你
聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有2
00馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」他们到了一家711买
了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到
差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气
的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」
另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。
某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。
吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」
美:「*&%@」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...
摆地摊
一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧!
於是两人就云雨乌山了起来!
弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说:「弟!你在干嘛?」
弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」
抢劫
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何
钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是
你妈也在就好了!」
一次
有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」
先生答:「嘻,好快乐。」
朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」
老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说
“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的
说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不
要~~停”!!」
进茅厕
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重
呢?於是,太监决定隆重一下。
有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙
袍。」
不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」
新婚之夜
新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」
但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,
以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。
A女回答说:「其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,
然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!」
机率
一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易
的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人
说:「那她还有空做家事吗?」
5加5等於多少
马小弟上幼稚园,老师考他算术:「3加3等於多少?」
马小弟摊出10指数了数,回答道:「6」
老师又问:「4加4等於多少?」
马小弟又数了数指头:「8」
老师说道:「不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等於多少?」
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久,终於...答案出来了!!
只见马小弟说道:「11」
小手
学生:「为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??」
老师:「其实是也可以..不过...」
学生:「??」
老师:「如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话...」
未卜先知的乌龟
某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有
一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」
某甲说:「请问我养了几只羊?」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女?」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:
「我老婆现在正在做什麽?」
某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四
肢。
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我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事...
「对不起!」男孩说:
「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗?」女孩幽幽的说:
「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」
看那一科
一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车
不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太
婆去求医,但心里想:「到底要带她去看哪一科才好??」於是,司机就说道:「婆
婆,请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说:「废话!当然[两颗]都要看罗
!!」
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻
他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,於是他把鞋盒打开,看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???
当男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗?』他问。
『可以。』他的妻子回答:『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住,但後来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢?』男子又问。
『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。』
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师:「心肝是不是宝贝?」
老师回答:「心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!」
小明又问:「老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?」
老师回答:「小明真笨,心肝是器官怎麽会长脚呢!?」
小明又问:「老师,老师,那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦
把脚张开一点!!??」
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打
架啦!」
结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想
打架啊!」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的
事,这条老命早就不保了!』
乙接着说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至於如今九十有六了还这麽健康!』
这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊
!』
甲:『真是太不可思议了!』
乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』
丙:『我今年二十六...』
京片子
去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话...
刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷
人的声音,说道:
『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』
某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~
囗交~(其实是囗胶,
囗香糖的意思啦!)吗?』
害偶只差没噎死...!!!!????
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂
奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧
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