按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦。。。。。。
。」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
话说有一个人到百货公司企买泳衣。。。。。。
结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了。。。。。
结果百货公司小姐就说。。。。。。。。。小姐泳衣脱线了。。。。
就这样一拔。。。。。。。。。。。。。。。。。。。cc
某日。。。小明遇到小强。。。
小明：小强；你知道肛门有那些功用吗？？
小强：嗯。。。简单嘛。。。大便ㄚ。。。这有什麽难的！！
小明：还有。。。？？！！
小强：嗯。。对了。。还有放屁屁。。
小明：还有一个功能也是蛮重要的。。。
小强：难不成是X交吗？？
小明：不是啦。。听好。。。。是〃夹断大便〃啦。。。笨。。。
小强：恶。。。。。。
有一天；阎王审到了一位农夫；他问农夫生前做过什麽善事。
农夫答：
「我种米给人们吃；
请让我到极乐世界去吧！」阎王便给他一把金钥匙；
意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：「我捕鱼给人们吃；
请让我到极乐世界去吧！」阎王也给他一把金钥匙。
最後是一名妓女。阎王问妓女生前做过什麽善事；妓女说：
「我给许多男人快乐；就让我到极乐世界去吧！」
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙？阎王说：
「这是我房间钥匙；你先去等我吧！」
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名
牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他
先生觉得又花了他不少钱，
於是发出一些抱怨。。。。。。。。。
先生：那麽小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内裤。
从前有个教堂；里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
突然一阵强风吹来。。。。。
甲女：好大的风喔。。。。
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！*
小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃请往左看〃
在她往左看後。。。。
〃请往後看〃
在她往後看後。。。。
〃请往右看〃
在她往右看後。。。。
〃请往上看〃
在她往右看後。。。。
〃上厕所；请勿东张西望〃
史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
〃编辑训诫新上任的记者说。〃这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
〃年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
〃史密斯太太於今日的车祸中受伤〃。
她因（。）（。）割伤目前於县立医院疗养当中。〃
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过
程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实
验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她 有生以
来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ！！！！〃
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#％。。。。。
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官：「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想：「 毛？干嘛要 毛？」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差。。。
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛
都差不多应该分不出吧！
见了军官交差後
军官一见便大怒道：「我叫你拿' 毛'（笔墨）来
你拿这什麽鸡巴毛？」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
〃警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！〃
警察：〃咦？？你怎知他是〃白痴〃呢？？〃
女郎：〃因为他笨到要我教他；他才知要怎麽强暴我。。。。。〃
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开；我要自己去过那种天天有刺激；天天花天酒地；
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀；我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了；汪先生；你
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生；但只有你站在跳板上。。。。。。
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
有一架小飞机；载著机长；一位美国人；一位法国人；和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：
不好了；飞机太重了！再不卸下一些东西的话；恐怕就要坠机啦！
机上3人一听；只见那墨西哥人二话不说；拎起了两包米就往外丢；说到
：这东西我国家很多；我不要了！
那法国人一看；也将带来的一箱酒往外丢；说到
：这东西我乾a很多；我不要了！
美国人於是一看；抱起了身旁的墨西哥人；也往外丢；说到
：这东西我国家也很多；我不要了！
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店
贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的
告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；〃你要
向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉
这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们後院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三；看到对面的公
寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让
她满足。〃酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一口气灌
完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说
那个〃牙痛〃的女人在哪？
在一个非洲的黑人部落；有一个白人医生驻守在那里；
有一天；部落里的一个女人；竟然生了一个白种小孩；
酋长知道後非常生气；便去找白人医生。。。。。。。
酋长：你是这里唯一的白人；对於这件事；你有何解释。。。。
医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆；并说。。。。
医生：你看；你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙；你我心知肚明。。。
酋长：嗯。。。。。。你不说。。。。。我不说。。。。。。。。。
结婚是…错误
生孩子是失误
离婚是…觉悟
离婚後又结婚是…执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是…废物
结婚又有男友是尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
雨季终於过了
A君很高兴约了B君出游
来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天
聊得太高兴了不小心迷路了
顿时山明水秀变成了荒山野岭
两人走过山又一山山外又有山山里又套山
走得又饥又渴就在几乎绝望的时候
眼前出现一间小木屋
A君对B君说我进去向人家要点吃的好了！
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆
A君向老太婆说明了来意
老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求
A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了
但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替
完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现
老太婆很满意的给了A君一袋玉米
A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君
没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇；一位老邮差送信送了40年啦。
终於他决定要退休啦。。。。。。。
镇上的人们为了感谢他这麽多年来的辛苦；
便想说在他最後一天送信准备礼物送他；
当最後一天送信时；老邮差一如往常到