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一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的小弟
弟针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了.
到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动.
"老公,来嘛,春宵一刻呀"
"不,我怕."
"怕?怕什么."
"怕你那里有蜜蜂"
"傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸".
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道"你他妈骗我,
还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜".
一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿;对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!
!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!
过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院
来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了
脚气,奇怪“就在这时,门被推开了,另一位医生
闯了进来说道:”这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!“
甲女说:我现在得尽量避免怀孕。。。。。。。
乙女就觉得奇怪。。。。。。。
乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???
甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因。。。。。
两只蚂蚁连袂出游;来到森林边。甲蚂蚁眼尖;发现杂草丛後有一山洞;於是提议入内
探险。乙蚂蚁生性胆小;说道: 你自己进去就好了;我在外面帮你把风。。。。。
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿;便天摇地动起来。
甲蚂蚁在里头东跌西撞;只差没要掉他的小命;最後昏过去了。
苏醒之後;赶忙爬出洞外;寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁;赶紧施以
急救;才见乙幽幽转醒。乙问甲: 发生了什麽事;你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
精? 甲说了: 好倒霉;我才刚进去;就发生大地震;撞得我七昏八素的;我就昏过去;
其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头;怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说: 你才一进去;外头就来了一部越野车;我一时闪避不及;被它的两个大
大轮胎压住了;才落个如此下场;气人的是;那部车撞了我之後;居然没有停下来查
看;反而用轮胎反覆的在我身上辗压;存心致我於死地!!那部车的驾驶;真夭寿!!
: 一天;班长收到一个通知;说下午有长官要来测验新兵的伪装术。。
: 班长知道了很紧张;赶紧嘱咐部下。。
: :下午有长官要来检验各位的伪装术;听好了;到时能藏就藏。。。
: 要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现。。你。。你们就见不到明天
: 的太阳啦。。。
: 到了下午;长官果然如期到达。。。班长吩咐部队立即前往各地躲去。。
: 约过了半小时;长官出来巡视。。。。找了很久果然都没有发现半只人影。。。
: 长官很佩服班长的领导正要回身表扬时;好死不死正好一位新兵从长官
: 头上的树上掉下来。。。。。
: 长官叹了囗气对班长说:真是可惜。。。。!! 接着就慢慢离开了。。
: 等到长官走远後;班长把大夥叫出来。可想而知班长目前非常生气。。
: 当着大家的面指责刚才那位新兵。。
: :你。。你。。你是怎麽搅的。。怎麽好死不死刚好掉了下来。。你把我的话
: 当耳边风呀。。。你这害虫。。倒是给我说说理由。。不然你这死老百姓
: 就死定啦。。。。。。。
: :报告长官。。。我。。我也是不得已的呀。。。你不知呀。。刚才有一只好大的
: 蛇从我的身上爬过去咧。。我都不敢出声说。。。我忍到了最後呀。。。。
: 有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀。。。我还是都不敢出声说。。。。。。
: 他们在我裤裆内窜来窜去。。最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说。。
: :honey。。你要吃左边那颗还是右边那颗呀。。。
在清朝时有一个有钱的员外;他有四个女儿;分别嫁给四位女婿。。。
当一年一度员外的生日来到时;那些亲朋好友都来祝寿。。。。。。。。。。。
在寿宴进行到一半时;有人提议来个〃诗词对句〃;而这员外的四个女婿
当然是当仁不让!
而且提议对句里面一定要有〃大小多少〃才算通过。。。。。。於是。。就开始了。
大女婿手拿一把扇子;风度度翩翩就说了:
〃我这把扇子啊!用的时候大;不用的时候小;
夏天用的多;冬天用的少!〃!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:
〃我这把伞啊!用的时候大;不用的时候小;
雨天用的多;晴天用的少!〃!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
〃我这老弟啊!用的时候大;不用的时候小;
晚上用的多;白天用的少!〃!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来;顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
〃我老婆的水濂洞啊!用的时候大;不用的时候小;
别人用的多;我用的少!〃!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
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五女婿是大老粗;马上一句〃wa ley〃
〃我这张嘴巴啊。。。。。用的时後大;不用的时後小
骂脏话用的多;刷牙用的少。。。。。〃
一位警察审问一位抢匪:〃你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???〃
抢匪辩道:〃我没有啊!!!〃
警察喝道:〃你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???〃
抢匪急道〃〃我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来;那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃
警察道:〃!@#%%。。。。。。。。。。。〃
一个月黑风高的夜晚~~~
一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!
正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫〃住手!。。。〃 〃用嘴巴!。。。。。〃
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。
有天。。。
他要企找皇帝时。。。
被个太监拦下来。。。
太监:听说纪先生文才过人。。。。
可否作诗。。。。。。
不然不让你过。。。
纪晓岚无法可想之下。。。。
就作了两句诗。。。
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说。。。。
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监。。。。
说:你还有春天吗???
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!
「嗯嗯哼!啊。。啊。。喔。。」
「老公,别太用力嘛,人家会痛。。。」
「去去去,我给病人拔个牙你也管!」
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣
纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:
你的蝴蝶没有头。
女老师:那位同学能用更。。。更。。。更。。。造一个句子。。。。
小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便
女老师:。。。。!!!!!
这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁
的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,
上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,
让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。
交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁
大喊起来,〃不对!你怎么全进去了?〃
刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後;
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人;谢谢你把我拯救出来;
为了报答您;我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一。我想变白,二。我希望能跟美女黏在一起,
三。我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题;并要吸血鬼把眼睛闭上;
等他数一。二。三完之後,睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 。。。。二。。。。三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来;他发现自己变成一条卫生棉!!!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。"
老妈子豪赌大总裁
某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方